今天是狂风暴雨的一天，天气如此，家里也是如此！
我最近又感觉心力交瘁，每到这个时候日记就成为我可以宣泄的地方，忍不住想要将悲痛写下来。
当然也有科学证明，将自己情绪写下来能够让自己好受一些，希望这个办法能够帮到其他家属朋友。
这几日父亲和母亲的矛盾又到达顶峰，如今两人恨不得是仇人，却日日夜夜生活在一个屋檐下，还有我这个摆脱不了的女儿。可此时的我真希望自己没有出生过，这样他们便不要以我为借口，继续相互之间的折磨。
我感觉父亲长期绷着的那根弦快断了！
父亲一直是个十分隐忍的人，如果不是到了忍无可忍的阶段，他必定不会爆发。可如今和母亲针锋相对，可见是到了无法再忍受的地步！
吵架的时候，父亲甚至会说不如去死了的言语，但是又怕他这样付出性命，也得不到母亲的一句好，甚至还会被母亲冠以“无颜面对因而求死”的污名。
听到这话，我其实非常非常害怕！
要知道一个人寻死是非常容易的一件事情，而且很大几率非死即伤，到那个时候我又该怎么办？
我很早也写过，父亲对我来说是不一样的存在，甚至比母亲的地位更高。虽然他现在的思维和学识已经跟不上我，可他是我的启蒙老师，是他告诉我这个社会的一切，我也愿意遵守他教授我的基础准则在社会中生存。
很直白的说，我爱父亲更多一些。也是因为他长期的默默忍受让我对他有更多的同情和怜悯。
如果因为母亲这个病，逼死了父亲，我会怎么做？我不知道，当我失去理智的时候，会做出什么可怕的事情。
但是在我当下有理智的时候，我设想过自己可能出现的行动。
我可能会对母亲西斯底里的咆哮，责备她对父亲残害，然后夺门而出，离开她，离开这个城市，孤独一人在其他地方生存，与她不再有任何联系，直到我能接受的那一天……
我可能会继续当前的生活，但是母亲再也不可能从我嘴里听到只言片语，我和她只是住在一起的陌生人；我或许会到附近租房子，定期过来看看她，然后留下钱离开……
我可能会对母亲一阵愤怒的发泄，然后继续与她生活在一起，仿若什么都没有发生……
当然我可能还有别的方式，但我眼下却想不到自己会怎么做。甚至我也会做出非常可怕的事情……
我不知道，我希望自己永远都不要知道结果，这个结果也永远都不要发生！
这件事情对我来说实在太可怕，比父母死于非命更为可怕，因为我不知道自己心上的那一道坎能不能跨过去！
一想到这些我有觉得一阵寒意，即便是到了八月的夏天，我还是不寒而栗，甚至连想都不敢想，怕噩梦成真。
父亲如果是因为母亲离开人世，我到底要怎么办？
父亲曾私下与我坦言，他这些年经历的一切必然对他造成巨大的损伤，他已经不祈求长明白，之希望这几年能够过得安稳一些，至于还有多少时日他已经不抱希望。
或许支撑夫妻的动力就是不屈的精神，我的存在和刚刚开始领取的养老金。对于父亲来说，没有这些东西，他的人生已经没有任何意义。
我完全能够明白父亲爱慕大于心死的心态，因为我几度也因为母亲发病而有过这样的感觉，不过我过一段时间就会从这些负面情绪中走出来，继续看向前面。
可是父亲能不能走出来，我真的不知道……
我也几番劝说父亲为自己而活，现在想做什么就是做，我会无条件支持他。可是父亲依旧没有按照心愿生活，也不知道他未来是否会后悔……
如果母亲真的逼死了父亲，我该怎么办？
这个家对我来说，会不会不仅仅是破裂，而是成为地狱？
我不知道，我真的不互道！
此时外面已经宁静下来，我知道这战火暂时的平息，随时都有可能再来一轮新的战火。这炎热的夏天也无法消灭心中的愤怒，反倒有愈演愈烈的感觉。
可我也庆幸如今是夏天，实在不行明月照路也是一个去处，可比冬天无处遁行来的更为有利。
今夜，又是不眠之夜……