这几日家里可谓是“惊心动魄”，真的是一波未平一波又起！
然而很多事情已经是常年的陈词滥调，什么又去“偷腥”了，家里的东西又少了，做事情不专注又在想别人，走路都歪着肯定心理又在想着坏主意……
所有的问题都是新瓶装旧酒，万变不离其中。
因为这几日的激烈的争吵，弄得我整个人身心疲惫。虽然他们不会将战火蔓延到我身上，但是我却往往成为两个人的“见证人”。
母亲总是话里话外拉扯着我，似乎父亲最最对不起的人是我，而父亲这样做我仿佛要遭受天打五雷轰的惩罚一般，母亲是替我不值得。
父亲则经常拉着我做证明人，比如明天就净身出户；比如明天就去离婚；比如我手机里的确没有女人发来的短信等等……
然而我无论怎么表态，我的出现并不能改变战火的方向。因而我往往只能通过自己更为旺盛的怒火来掩盖他们两人之间的争端，最终成为三个人的伤害。
因为父亲曾非常严肃的说，我不可以晚上出去。因此昨天晚上爆发战争后，我只是在自己房间里默默哭着，也不知道什么时候睡过去。早上四五点的时候又听到母亲噼里啪啦的做事情的事情，弄得我不得不起床，然后什么都不吃的便出了门。
这个家，彻底让我觉得寒心……
一大早，路上都没有人。
我很怀念前两年这样的时候，我还可以将自己的闺蜜叫出来陪我。可如今大家都在各地奋斗，我回来老家，而她却越走越远。如今的我，只能自己一个人在清冷的早晨打发心中的苦闷。
记得两年前也是这样的日子，那还是个冬日的早晨，我四五点就在路上走了半个时辰，最终进入一家肯德基默默坐着，直到闺蜜找来陪着我，还给我买了早餐，听我说家里的事情，然后劝解我，还说请我吃东西拉我出去散心。
而今却没有人可这样陪着我，再遇到家里的事情，只能自己一个人受。
我在城市的街道上漫无目的的走着，因为整个城市我找不到自己可以落脚的地方。以前读书的时候我还可以躲到学校里，如今我又要去哪里？
我似乎，变成没有家的孤儿，在这个熟悉的城市里，竟然找不到一片令我安心的地方。
我十分庆幸自己已经独立，自己不是需要父母给予金钱支持的孩童。倘若有一日我厌倦了这样的生活，完全可以拉着行李离开这个城市，去外面的世界闯到属于自己的未来。
可是，这是我自己的决定，是我决定放弃那样的生活，是我决定回来面对一切，是我觉得将家庭放在自己人生最重要的位置。曾经自己做下的决定，此时难道又要将其推翻吗？如果现在推翻，未来我是不是还会继续重蹈覆辙？
我不知道，我真的不知道……
一日的徒步行走，我感觉到自己双脚的疲惫。然而已经养成锻炼习惯的我，虽然觉得疲惫却并不十分难受，甚至很多时候运动成为我放松自己的一种方式。
看着周围我熟悉的一切，看着流转搬迁的城市风景，看着那些我熟悉的道路，看着那些我陌生的建筑，我虽然在这里土生土长，却对这个城市并不十分了解。
此时我才发现，自己已经许久没有如此冷静的仔细观察过这座城市；我也许久没有给自己放空的时间，让自己如此随心所欲的浪费；我也在闺蜜离开老家后，许久不曾这样长时间的压马路。
似乎，这个病带给我的可能不止是痛苦，偶尔也会有一丝丝的感动和感念。
曾有人说过，你所经历的一切都将变成你的一部分。
而我呢？我的母亲这般痛苦，我的父亲这般沮丧，而我身上是不是也同时因为这个疾病留下很多印记？
此时我坐在书桌前，回到这个令我胆战心惊的家里，但是我依旧贪念这里，期望着还有一丝丝的温暖不曾消失。倘若我期许的真的荡然无存，我又为什么会继续呆在这里？
我突然发现自己今天写的非常意识流，就像今天自己在城市里漫无目的的飘荡了一整天一样，没有什么目的，也没有什么连续性，想到那里是那里。
其实人生也是这样，许多的条条框框往往是我们对自己画地为牢。抛开这些，或许我们能够获得更为自由。这个疾病如此，我们自己的人生亦是如此。