因工作需要我要去上海出差四天，在那边设摊管理介绍公司的产品。这就意味着，我要离开家四天。
最近家里非常不安宁，这让我更是不愿意出差，就连下班都会尽量比平时刚早一些，减少路上通勤的时间，我甚至恨不得在家里装个摄像头！
我在整理者出差的行李箱，心里却想着怎么找理由和上司请假说不去。母亲拿着衣服和要带的东西给我，父亲则坐在一边抽着烟。
过了一会，母亲又出去了，家里剩下我和父亲两人。
父亲似乎看出我的焦虑，和我说家里有他在不会有事的，让我出差的时候自己注意一些，不要牵挂家里。
我说最近家里不太平，你也多忍着一些。我在的时候，母亲还会收敛一些；我不在了，也不知道会闹成什么样子……
父亲说，那么多年过来，什么风浪没有见过。我之前在外地读大学的时候，各种苦难和折磨他都经历过，如今不过是三四天实在算不得什么。再加上如今天气热了，实在被烦的不行他也可以去楼下喝茶，不会有事情的。
即便父亲这样说，可是我觉得自己还是有出差焦虑症……
从昨天开始晚上就睡不好。每次快要睡着的时候，旁边房间好像就传来声音，窸窸窣窣的不是很清楚。当我爬起来过去贴着门偷听时，又没有任何动静。可每次躺下打算睡觉时就仿佛会听到这些声音，好像母亲又在絮絮叨叨的说着父亲的不是。
我明白自己被母亲的这个病给吓怕了，尤其是需要外出几日的时候，更是害怕父亲在家里受到不公平的待遇。可是即便我在，父亲也依旧会是这样的处境，不过是程度会稍微低一些。
此时父亲母亲已经睡下，我还在写日记，却觉得有些紧张，今晚睡意全无。
之前也有出去玩和出差的情况，今天确是第一次如此不安。
或许是最近母亲闹得太过厉害，而且我隐约觉得母亲的状态越来越严重，虽然没有像以前那样大哭大闹，但是言辞表达的意思却越来越偏激，对于父亲的成见也越来越大。
以往一番大吵大闹之后，总归会有一阵子的宁静，可现在没有爆发期自然也没有宁静期，所以分辨不出她最近的心态是什么。有时候说的话都听不出是在讽刺还是真的气愤不平。
我觉得母亲越来越难猜测，心中或许对此也更加没底，再加上要离开几天，所以额外的焦虑。
父亲看起来虽然很是平静，我便怕这是暴风雨前的平静。一旦发生什么我控制不了的事情，我不在又该怎么办？
虽然道理都懂，最近的焦虑只是因为我思虑过甚，没道理以前，我出差几天就会有事情。可是我还是控制不住自己胡思乱想，总是很害怕，尤其是害怕父亲的处境。
父亲苦了一辈子，如今好不容易熬出头，为什么还要承受那么多的痛苦？我实在替他感到不值！
不知道多少日日夜夜，父亲如我这般这也难寐；
不知道多少恩恩怨怨，父亲将一切苦楚咽入肚中无处可说；
不知道多少纠纠葛葛，父亲独自承受发生的一切。
都说久病床前无孝子，难道久病床前就会有矢志不渝的爱情和亲情吗？
我一直觉得没有，是父亲强大的内心支撑着一切，让他跌跌撞撞，头破血流，满身伤横的走道现在，坚持到如今。
写到这里，我总是忍不住的泪眼婆娑。今晚的焦虑，变成对父亲无尽的疼惜和不舍，却也依旧无能为力。
我，真的算不上是一个孝顺的子女，我只希望父亲也能像我这样放下心头的执念和对旁人的看法，毕竟生活是自己的……