因为昨天家里的事情，我心情又十分低落，仿佛跌落到低谷。
我开始反思，自己如今做的一切还有意义吗？我以前努力学习，如今努力工作，这一切的付出真的有意义吗？除了我对我自己有用，对于这个家庭有用吗？
我很早就明白，自己并不是读书的料子。我一向做事十分认真，可是即便如此认真付出，我也没有十分理想的成绩。无论是学习方法的问题或是我个人问题，反正学习本就是一件十分综合的事情，失败的结果只能说自己的确不合适。
因而我开始努力赚钱，希望有更好的经济实力去满足自己和家庭的要求。尤其是到了现在，我一方面要工作，一方面继续学习，更是比以前读书更为努力。因为工作后我更明白自己要什么。
然而我这样的明白也不能改变什么。我总觉得自己能够通过努力和学习脱离如今的阶层，让自己走上更好的人生，可事实总是给我泼了一盆冷水。
也不知道从什么时候开始，“原生家庭”这个词语就变得十分热，百度对其定义如下：
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
我这才明白，自己如今的性格和为人处世方面，与“原生家庭”有脱不了的关系。毕竟在我们那个年代，父母生养子女不会有很多知识和提前准备，更多都是生下来后保障吃饱穿暖就好，哪里像现在这样的父母要做很多提前准备工作。
当然，我也不是说那样的家庭不好，至少我还是有比较快乐的童年。
但是原生家庭的问题依旧会伴随我一辈子，这是无法剥去的烙印，也是现在很多问题的导火索。
我也明白，自己不能责备父亲母亲，因为他们也同样是上一辈原生家庭的受害者。谁都是生而为人第一次，谁都不能选择自己的出生和自己的父母，所以我们除了承受和改变，别无他法。
然而我如今越发悲观觉得，原生家庭的问题根本无法改变！
我们这辈子从出身的那一刻开始，便不能与父母摆脱。他们会是我的助力，也会是我的阻力。无论是什么，我都摆脱不了……
我想离开这个家庭，不管不顾的离开这里去外面闯出自己的世界！
但是从小父亲给我种下的家庭观让我始终放不下这一切。我或许会有钱，但是不稳定的后方只会让我心猿意马的冲在前面，很容易发生不可挽回的结果。
我也总和自己说，总有比事业更重要的东西，与我就是“情”字，如今是父母，未来会是爱人，以后会是孩子。作为女性，我始终摆脱不了这个字的魔咒。
或许禁锢我的不单单是这些，还有我为自己画地为牢……其实换一个角度讲，我和母亲有很多的共同性。
之前那般大吵大闹，我就萌生强烈的念头想要离开家去冷静冷静，但是父亲一把将我抓住，甚至自己守在门口不让我出去，生怕我会在大半夜做出什么不可挽回的事情。
其实我很惜命，我只是觉得这个家里让我仔细，我就是想出去走一圈冷静一下。
是父亲说，家里已经如此让他不安定，我如果出去他还是分心担心我。也正是因为父亲的这句话，之后所有的争吵我只是将自己关起来，也最终决定从大城市回到这个家里。
父亲已经无法承受其他的风险，他总是说我是他现在唯一的精神支柱。父亲与我，何尝又不是呢？
这样的原生家庭环境，让我变得举步维艰，如今做的一切都是困兽之斗。
面对这样的家庭，我该怎么办？我又该如何面对自己的未来，又要朝着何方前行？