采访对象：小潘
所在地区：浙江
发病对象：母亲
发病对象年纪：58岁
发病期：7年
小时候，我家里很穷，我甚至清楚记得自己想吃一个价值1元钱的油炸饼都要和爸爸约定，一个星期只能吃一个。每年我的生日礼物就是价值20多元的肯德基儿童套餐。
稚嫩的我只是知道穷，甚至穷的被幼儿园的老师看不起，更是因为这个得不到偏袒和照顾，好在这对当时的我并没有太大影响。
小时候的并不明白什么是穷什么是富，只是单纯知道我喜欢的东西不能都得到，我不能央求父母给我买价格看起来很高的东西。我甚至问过我爸妈，我们家里为什么那么穷？
随着年纪的增长，家里的条件逐渐变好，然而小时候后单纯的穷快乐渐渐消失……
如果可以，我希望家里依旧贫穷，即便只能温饱，即便不能随意买买买，即便活得辛苦，我只希望有一个温暖的家，让我不再害怕回家。
当家没了，再多的金钱也抚慰不了孤独的伤痛……
母亲具体发病时间我并不清楚，只是如今回想起来，母亲病的年头已经许久，只是我真的察觉到这是一个病，是在不久之前。
记得我大一回家过寒假，一天中午妈妈和我晒太阳，然后妈妈突然和我说起爸爸。她说爸爸现在已经心里没有这个家，总是骗她，躲着她。
爸爸有早起锻炼的习惯，有一次妈妈跟出去，然后爸爸故意绕着别的地方走了一圈，没有按照原来的路径走；
又一次爸爸说自己不小心摔了一跤，回来时脚有点崴，结果第二天妈妈偷偷跟去却发现爸爸早上锻炼走路来很顺畅，并没有崴脚的情况，但是爸爸发现妈妈跟踪后，就突然装作一瘸一拐；
妈妈说到此处，就忍不住抹眼泪，说爸爸已经在外面有女人，早就没有将心思放在家里了，而且很久没有给菜钱了。
爸爸是三轮车夫，以前每天给妈妈30元到50元不等的菜钱，作为我们家一天的开销。可是妈妈说，爸爸已经很久没有给钱。妈妈还说，别人三轮车生意很好，每天都有一两百，爸爸却一分钱都拿不出来，就是把赚来钱的给了别人。
当时我听了很难过，觉得这个家真的有问题，在妈妈声泪俱下的同时，我也默默的跟着伤心，甚至在后面的日子没有给爸爸太好的脸色，觉得他的确有愧于这个家。
甚至当时单纯的我觉得家里最大的问题就是经济危机，之后我回学校就一直做兼职，甚至在大三大四两年，我完全靠自己兼职赚的钱和奖学金过活，没有伸手问家里要一分钱。
之后在我放假的一段时间内，家里争吵不断，一直围绕爸爸外面有没有外遇。每每到了寒暑假和小长假，我每次回家都觉得心惊胆战，不敢回来；每每从家回学校都是悲伤欲绝，挂着眼泪愤然离去。
大二的暑假我整个假期没有和父母说上一句话，甚至有一年寒假直接和朋友一起去了外地学画画，连过年都在培训机构中度过。
一开始我觉得这个问题的争吵，两个人都有错。妈妈或许有多疑，爸爸也肯定有做的不对的地方，因此他们一旦吵架，我就是每个人都打一百棍，谁都讨不得我的好。甚至吵架严重的时候，我反而会成为矛盾的爆发点。因为我最受不了就是家里的争吵。
从小我爸爸对我的教育是，虽然我们家里很穷，但是我们比那些富有的家庭温馨和睦，这些是用金钱无法替代的。
因而我一直觉得，自己所有的努力都是为了这个家庭，我要好好读书，未来让家里过上好日子；我要听话懂事，爸爸妈妈可以不为我操心认真赚钱；我要帮着做兼职，好补贴家用。可以说，二十多年的生活让我觉得，这个家才是我的一切。如果这个家没了，我所有付出和存在的意义都荡然无存。
然而，这个病让我的家破碎了……
大二那年寒假，我心痛到绝食，将自己饿了3天来反抗家里的争吵。那段时间我每日躺在床上，起来就头晕目眩，但是又睡不着，一想到支撑我信仰的家庭变成如此，我就泪如雨下，觉得一切都变得暗淡，我的世界似乎一下子都崩塌了……
我不知道自己未来该如何，更不知道自己应该怎么做，才可以让家恢复到原样，才可以让原本恩爱的爸妈再度回来。
我甚至觉得一切都是自己的错，只要我不去外地读书，留在本地随便读个大专，是不是家庭就不会这样，毕竟之前二十年自己一直在家里，就没有发生这样的事情。
然而我的倔强，也只能换来一时的平静。
我原本打算毕业后直接在外地工作，不打算回家，因为我非常害怕回家，我害怕面对父母，害怕看到他们争吵，害怕家里永无宁日，我宁可做一只鸵鸟，呆在我的舒适区域中，发展我想发展的事业。
但是最终，大四实习结束后，我还是决定回家，放弃已经谈好的就业机会，放弃大城市的发展，回到家乡找了一份工作，期望可以呆在父母身边，照顾家里。
我原本破碎的世界观再次被慢慢拼合和塑造，我知道自己通过这事有了一个质的成长。
无论问题是否棘手，也无论我是否愿意面对，已经存在的问题我无法避免，更不能去逃避，因为逃避解决不了任何问题。
面对不一定会有可行的路，但是躲避是必然没有结果。
我回到家里发展，开始对妈妈的病症做反应观察和网络查询，才逐渐发现这并不是一个正常的行为，甚至可以说是一个病态，觉得这是一种心理疾病。
当然之后通过和父亲的聊天和对母亲叙述的分析，我才渐渐发现母亲的逻辑很有问题！
一开始争吵的问题都是芝麻绿豆的陈年旧账，爸爸总是说这个账本一定是塑料做的，要是纸做的早就翻烂了。
母亲总是口口声声有各种证据，什么两个拖把放在一起就是约会暗号；什么走路走歪了就是去看看姘头在不在；什么弯腰低头就是在偷偷打电话约会；什么上班地方空房间里有脚印就是两人幽会过；什么鞋子放外面就是暗示她不在等等，都是各种奇奇怪怪的暗号，感觉是解放前的地下工作者，若是让我妈妈这个思维去做特工，倒是个不错的能手。
这些都是其次，多为捕风捉影，最为严重的是觉得家里缺钱少东西。
一开始是钱之物，后来渐渐变成各种微不足道的小东西，比如家里用来祭奠祖先的火烛纸钱，冰箱里的鱼，不够用的盘子，甚至可能是各种油盐酱醋和穿不着的衣服。只要妈妈发现找不到，或者她觉得少了，就一定认为是爸爸偷出去给别人。最奇葩的是，可能是家里根本没有的东西也会觉得少了。
近期我就遇到一个令我更是哭笑不得的事情，但是这也让我明白妈妈的病越发严重，我和爸爸的日子将更为艰难。
年前我得到天猫超市优惠券，便让妈妈看要买什么东西，一开始妈妈看中一个牛尾巴，后来因为价格不对我最终下单前去掉了这个东西并通知了妈妈。事隔一两个月，买来的东西早就吃光，妈妈居然来说冰箱里的牛尾巴不见了，紧接着又猜测是爸爸拿去给情妇。我当时也记不得，连忙翻手机看才和她说当时根本没有买，家里怎么可能有呢？
然后妈妈马上调转说辞，说有4条鱼，吃了2条还有2条不见了。这个她自己买的东西，就没有人知道到底有多少了。
这样的事情数不甚数，甚至妈妈会有各种幻听和幻觉，爸爸根本没说的话她一定要坚持爸爸说过，根本没有发生的场景一定要说她看到，甚至会非常坚定的相信自己在梦里看到的场景，觉得那就是菩萨给她的指引，让她看到她错过的场景。
而且我发现妈妈可能知道自己有病，但是非常抵触。因为前不久和妈妈一起去看长辈，那个长辈的话妈妈一直很听，然后长辈就说你病了那么久还是要去看，妈妈听了流泪点头什么都没有说。可是回家我一提，马上说话就高了几个调调。我回想起之前自己去医院看病，似乎妈妈从未陪我去过，除了我看牙科的时候。似乎她很怕去医院，也默许长辈说自己有病。
我觉得妈妈在清醒的时候知道自己状态不对，也默许有病的状态。但是因为文化程度的限制，觉得自己被查出是神经病是个非常丢人的事情，所以一直在躲避，不愿意承认。甚至提到去看病都会大发雷霆，当初就为了这个打了爸爸耳光。
当然这可能只是我个人的推测，妈妈一直觉得自己没有问题，有问题的是爸爸，而我们这些周围人都被爸爸蒙蔽了双眼。这个世界上只有她才能识破一切，才能揭开爸爸的伪装。
虽然我很想带妈妈去看病，但是她的抵触和其他亲戚的不屑一顾，我一直都无法实施。目前我和爸爸只能对其冷处理，母亲任何的争吵和无理取闹，能躲则躲，不能躲避就默默承受，不发一言。
虽然我很想改变当前的现状，但是却无能为力。我们也只能期望妈妈能够少发病，或者有奇迹发生的一天。
如今的我更更怀念小时候的日子，虽然吃着粗茶淡饭，但是每天饭桌上都欢声笑语，吃什么都是开心的。
现在虽然不必为生计发愁，但是我却怎么也开心不起来。每次回家都觉得很累，想要逃开，但是又不愿意让父亲独自面对这一切，也不知这样的日子，何时才是尽头……
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案例评价：
古人云：不患寡而患不均，不患贫而患不安！
大国和小家本也没有区别。
一个家庭若是没了温暖和情感寄托，即便是有钱也无法承托一家人的情感。或许人们的心会在物欲横流中变得麻木不仁，却也只能美化其表象，无法掩盖千疮百孔的事实。贫穷的温暖，冰冷的富裕，哪一个更重要？
子女的痛苦和无奈，无论是光明的前景还是温暖的家庭，都是年轻人无法割舍的部分。然而因为这个疾病的牵绊，让年轻人不等不放下很多。
未来是否会后悔我们无从得知，但是我们能知道的是，这个疾病真的非常影响一个人一个家庭！