因为这几日很是不宁，晚上下班回来就感觉到家里氛围被风暴席卷一般，到也不是地上有什么过完飘蓬的碎片，只是整个风气让人一下子觉得十分不舒服。
此时父亲默默在做家务，母亲则在房间里看电视。我也默默装傻充愣干自己的事情，以为今天会一直保持这样的平静。
可才过了几十分钟，母亲似乎已经按耐不住，嘴里开始冒出一连串的说辞，什么家里东西有丢了，最近有看到两把拖把放在一起了，局里四楼的窗户有关了，似乎有人说看到了一对男女……罢了罢了，反正都是这些令我十分讨厌的说辞。
母亲这般念念碎说着，父亲终于忍无可忍的回了一句，母亲顿时火气上涌，冲出房间去在客厅里更是响亮的撕骂起来。
经过多年的磨练，再加上现在不是冲突的顶端，母亲的说辞还有一些余地，多是对父亲行为的指责，不管行为的好坏真实与否，反正她觉得不对就是不对。
听父亲说，早年我在外地读书的时候，母亲对他用器官形容，对他祖宗十八代都问候了遍，倘若我不是母亲生的，估计那言辞也会招呼我一番。母亲的文化学识很低，可这骂人的词汇丰富量与知识能力成反比，因而可见母亲骂人是何等的低俗。
然而这几年我看到的情况大致都差不多，父亲对此也有自己的一套策略，大概可以用圣雄甘地的方式，稍作修改后可称为“非暴力不承认”。
对于每次“暴走”的母亲，父亲一般不会还击，默默听着或者躲开去别的地方，减少正面接触的可能。不知道是父亲没有这个能力，还是对母亲的保护。这种行为对于“小疾病”可以制止和缓解，不过结果不明，或许缓解，或许更为激烈，也可能直接演变成大战，实在不好说。
如果母亲太过分，父亲也会奋起反抗，辩驳几句。不过这些话语多为自己的阐明和索要证据。
父亲说的最多的话，就是“你看到了吗？”，“谁看到了，你说出来我们找来问一下。”，“你再抓个一百年都抓不到”。
因为父亲坦坦荡荡，对于所有的对峙都无所畏惧，但是母亲却没有办法说清楚这些，往往一“我就是知道呀！”，“别人都这样和我说”，“我不认识那个人”这些为由进行搪塞，不是主观判断就是模棱两可的说辞。
这种结果可能会让母亲哑口无言，但是也很容易引起母亲更为激烈的情绪，因为病人无处宣泄反而会恼羞成怒，最终结果也是不好说。
但是如果这个时候母亲能够缓和下来，父亲就会一点一点的分析给她听，告诉她这些不是真的，自己并没有这样做，用逻辑推理告诉母亲这些事情的不可行性。如果母亲能够冷静，便会接受这些；如果还是发泄不够，那么结果往往是火上浇油。
我看父亲“施展”了几次，到也个技术活，把我这个时间和这个度非常重要，没有个百来次练习怕是很难掌握……
还有就是直接互怼的情况。这个次数倒是非常少，这几年我见到的也不多，不会超过一双手，只是每次爆发都会十分鸡肋。但即便到了这样的情况，父亲也只是言辞激烈，反正我从未见过父亲动手。
当然母亲曾在几次发病时说父亲打她，但是父亲辩驳说是你先动手打我的，我才还手。我相信每个人在激动愤怒时会失控，这种出手不能叫做家暴。
因而我对父亲的第一个总结就是“非暴力”。这个事情其实尴尬，只要父亲一动手，就容易变成家暴，这个时候无论父亲有理没理都百口莫辩。
说实话，自己莫名被人冤枉，实在是个非常不好受的感觉，尤其是针对男性。父亲能够这样忍着，于情于理也是非常不易的事情，因而我很是佩服父亲。甚至我可以理解一些男性会对自己的老婆动手，并不是他们真的想这样，而是很多时候被逼无奈如此。
另一个总结点就是“不承认”。父亲从未承认过自己出轨有姘头的事情。这个观点我也非常认同，因为真的不能承认！
按照病人发病的尿性，你承认了就会逼问过程，然后逼问原因，即便承认再也不犯从而平息，却会永远成为病人口中的污点。下一次再次发病的时候，如果伴侣再说自己没有，病人就会拿这个说辞来证明对方的谎言，且变得十分有理有据。
我曾看到过母亲几次有父亲之前推翻自己的话语作为证据，证明父亲是个背信弃义的“小人”。有几句的确是父亲口不择言，只是在当时场景下父亲说的反讽的话语，也有几句是母亲自己断章取义，实在不好说。
可能以母亲的文化水平，听不出其中的反讽也很有可能……
其实我也不知道这样的应对策略好不好，因为母亲的情况也是时好时坏，并没有看到希望。
父亲曾说，少则三五日，多则一两月必然发病。
有一次大约有三个月没有发病，我和父亲都在沾沾自喜，觉得自己终于守到拨开阴云见明月的时候，却很快又被打入低谷，反复折磨……
群里总有人问，这样的情况何时才是尽头……而我和父亲也反复询问苍天、菩萨、列主列宗，这一切何时才是尽头呀！