我默默地避开景页，也不再透过窗户与他见面。我换上了白纱窗帘。在每一个双休日的夜晚，结束补习后回到房间里的那半个小时，我都会傻傻地坐在窗前，透过薄薄的窗纱凝视着对面那明亮的空间。
或坐，或作体锻的景页都让我看得着迷。
我病了。我病入膏方，陷入了名为暗恋的疯狂重症里。当景页不在家的时候，我的症状会稍微消退，我会清醒过来，为自己的重症而感到害怕。但是，每当星期五的晚上到来，我的病征又会席卷而回。
我的暗恋症状越来越严重，我相信那时候若有人对我说“他是女人”，或是“他是外星人”，我的暗恋病也不会有一点儿康复。在我眼里，他就是光，就是太阳。我这说法毫不夸张，他就是我的动力源。为了考上N大，为了追上他的身影，我把所有的精力都倾注在学业上，把一切赌在了两年后的高考上。
那个时候我并不知道自己的想法是有多幼稚，多么的不切实际。
这一年以来，我不时想到：如果，我不是那么愚蠢的话，我要是成熟一点点的话，或者是没有患上暗恋他的这个重症的话，或许那个夏天我们就不用经历那不断轮回的地狱般的日子了。
只可惜那时的我，蠢得无药可救！
我每天都简单地重复过同样的日子：上学、补习、上学、补习、偷偷窥视景页……如此循环往复。我顽固地坚持不去见景页，立誓要以同窗的身份再次站在他面前。不然，我宁愿隔着那层薄薄的窗纱继续偷看他。我甚至以专心学业的理由停掉了手机，我怕面对他发来询问理由的短信，害怕听到他的声音后会抑制不住自己心胸中澎湃的情意。
我知道，自己真的病得不轻，但无意去治疗。
依依曾经来找过我，对我突然跟景页反目感到很迷惑，还追问我为什么突然不理景页了。可以想象我被她质问得有多么的狼狈，我不见景页的理由只是因为我暗恋着他到了病态的地步，为了掩饰自己病重的丑态，为了保有仅存的自尊，所以才选择逃避面对，只满足于那个行动简单的循环。
然而，这个简单的循环，在某一天被打破了。
那一夜，对面没有灯光，漆黑的一片。
过了一个星期，对面依旧黑黑一片。
又过了一个星期，再过一星期……
后知后觉的我终于发现对面的灯光再也不会亮起。
我不明白，仿佛已成日常的光景，为什么会倏然改变了，从此不复存在？
事实是景页搬家了。在我不知道的时候，他离开了我的视线。真相是那么简单，又是那么的让人悲伤，我甚至连一声再见都没有跟他说一声，就让他从我的生命中消失了……
虽然被我莫名其妙地避而不见的态度给唬住，景页曾多次尝试找机会跟我对话，以修补我们之间的裂痕。只是，他屡次的努力都被我的顽固拒绝所击碎。
当知道他已经搬走了以后，我抱着枕头痛哭了好一阵子，才想起曾经收到过景页的信。信是直接塞到我家信箱里头。收到妈妈递给我的信的当时，我拿着信犹豫了半天，最后还是决定不打开它，而是把它慎重地放在了书桌的抽屉最底层。
一旦想起那封信，我就按捺不住。我焦急得连翻找都等不及，直接把抽屉抽出来，将所有的东西都倒出。
一直被强行压在底层的沉重恋慕有如那封本该在最低下的信，因为这一个颠覆的动作反转过来，浮在了最表层。
我撕开信封的手甚至因为这突然激荡起来的情感而颤抖，在信封边缘撕出一个个齿状缺口。
映入眼帘的端正字迹熟悉又陌生，但无疑属于景页的。因为，即使其他的字形改变了，“蓉蓉”这两个字总是端整、有力得似乎是一笔一划地用力写下。
“蓉蓉：
对不起，请你原谅我。虽然我一直都不知道你是为了什么而变得这么憎恶我，我想一定全是我的不对，一定是我在不知不觉间伤害了你。依依说她也不知道究竟是因为什么，你连听见我的名字都皱眉头。如果，时间能够倒流，我真心希望能把那个错误修正过来。你是我最好的朋友，过去是，现在是，希望未来也是！我不想在离开这个从小生活的地方的时候带着深深的遗憾。蓉蓉，无论我以前犯过什么难以饶恕的错，你原谅我吧！给一个机会我弥补我的过错。
明天，我家就要搬离这里。蓉蓉，如果你愿意跟我继续做朋友的话，今晚九点在老地方，我们小区门口的榕树头见。请给我一个向你认错的机会吧！
景页”
我攥着那封信，像个疯子一般披头散发衣衫不整就冲出了家门，飞奔向那个约定的地方。
佘碧蓉是个无可救药的傻瓜——事实再次证明了这一点。
榕树头下怎么可能还有景页的身影？那封信，那段真挚的话，足足搁置了一个月我才看到！
因为自己的愚蠢，我亲手剪断了与景页最后的连系。
几个月后，对面的窗户又亮了。搬进对面的那户人家换上了新式的百叶窗帘，我也将白纱窗帘给换下了。
景页已经不在，对面透过来的灯光太刺眼了。
我剩下的唯一希望就是N大。
考进N大这根救命稻草，我死死地攥紧了。
幸运的是，三年的埋头苦读没有辜负我，我终于收获了应有的回报。中考的失误没有再次发生，我勉强够上N大的分数线，以吊车尾的危险分数进入了N大。当然，专业是最冷门的那一个。对于我来说，只要能进N大专业什么的完全不在考虑范围之内。
依依很受不了地数落我：“明明这个成绩就可以跟我一起进R大的！专业也可以挑更好的，为什么非要N大？”
我微笑着望着她，在心里回答：“因为，必须是N大。”