我出生时候，长得白白胖胖，大家都说是做官的料。老爸拨拉我着的鸡鸡，乐得和不拢嘴，当即给我起了一个响亮的名号：王龙。
意思是望子成龙。
而我自己，从小也坚信自己是人中之龙，长大定能出人投地。
不想过去二十多年了，蓦然发现，自己竟和屌丝这个词挂上了钩。
这个词简直就是为我量身定制的，从上小学，成绩就一直在倒数几名徘徊，老师连我的名字都记不住。
到高考时候，分数差个几十点，上个三流野鸡大学，还要给校长送礼。
最喜欢嘲笑堂叔，三十岁都没有找到女朋友，谁知长大后，自己竟也成了他。
同校的女生一个个擦身而过，黑了木耳紫了葡萄，却没有一个是我的。
我这半辈子，必须用失败两个词来形容。
和朋友去KTV唱歌，总是扯着大嗓门声嘶力竭，然而唱完后，说好的掌声呢？包厢里面的人早就走光了！
一直引以为傲的英语，跟一个洋鬼子聊了半天，他突然用中文说，哥们，你到底在嘟囔啥？
毕业后，在人才市场混得烂熟，跟保安都能称兄道弟了，就是没能，找到一份达到期望薪资的工作。
而我的期望薪资，仅是3500！
在外面，处处被人嫌弃，在家里，还要承受老妈的唠叨。
“龙龙啊，吃着呐？哎！说你吧，生怕伤了你，不说你吧，又怕耽误了你，你这孩子啊，哎……”
我很纳闷，一边吃馒头，问：“啥啊？”
“哎，你都这么大了，也该好好想一下了呀……”
“到底想什么啊？”
老妈便只是叹气，不再理会我。
而老爸，每次看见我，总会一边用希冀又哀苦的眼神，凝视我，一边默默地抽烟。
于是这天，我终于受够了，决定改变一下，去找成功人士取取经。
这个成功人士，名叫张二狗，是我铁哥们。
说起张二狗，绝对是牛逼人物，虽然初中都没毕业，可是胆大敢拼，搞了几把走私生意，挣了不少钱，现在弄了一家工厂，天天开着宝马车到处浪，泡过的女人比我认识的女人都多。
去的时候，张二狗正翘着二郎腿，在家看电视，左手带着劳力士，脖子挂着死粗的金项链。
他很开心地招呼我坐下来，丢给我一根软中华。
于是我便对他倾诉起来，说我爸妈天天给我脸色看，还总唠叨我，问他知不知道咋回事。
张二狗一听，哈哈大笑，说：“你个蠢货！他俩是催你找婆娘咧！”
我说：“二狗哥哥，我也想找婆娘，就是没有资源啊。”
张二狗歪嘴便笑，一拍腿，说他正好有个美女，介绍给我就是，只不过……这美女今年已经三十一。
他说要介绍女朋友给我，我本来很是兴奋，可是听到对方都三十一岁了，顿觉有点亏，便同他理论。
“切，我赖好也是大学生，这种剩菜，让我吃……”
话未说完，就被张二狗打断了，皱眉教育我。
“我了个去！”他说：“你还嫌人家岁数大？你翻翻日历，看看自己都多大了！别总觉得自己还年轻，一辈子并不长，等到了子欲养亲不在的那天，你就知道什么叫悔恨！恨自己当初不争气！没有听哥哥的话好好去相亲！”
一番言语，说得我羞愧难当，还真他妈是那么回事。我要打了光棍，老王家的香火就得断在我手里。
这时张二狗掏出手机，向我挤挤眼，让我过去看剩女的照片。
我定睛一看：照片上的妹子有着精致的五官，顿时心里痒痒的。
一旁的张二狗得瑟说：“怎么样，馋了吧？哥哥还能介绍个恐龙给你？开玩笑！”
我原来以为剩女肯定长的很丑，才嫁不出去的，不料竟然还是个标志美人，真他妈踩到狗屎运了。
张二狗看我动了心，当即电话约了那漂亮美眉，说明天下午，在市中心的凯旋广场会面。
晚上，回到家，我向老爸老妈要了三千块，就是死活不告诉他们干嘛用，只是拍着胸脯说，这次，绝对要让他们看到一个不一样的自己！
第二天，我揣着钱，找理发师整了个帅气的发型，精细挑选了一套休闲西服，又买了一把百合玫瑰，吹着口哨，直奔凯旋广场而去。
一套行头花了一千五，泡妞嘛，不能心疼钱。
来到约定的地方，我顿时傻眼了，怎么有两个女的？
一个女的长得真几吧丑，典型的大恐龙，看着都想吐，肯定不是她。
还有一个虽然跟照片不太像，但长得可标致。
瞧不出来，这张二狗还真有两下子，眼光果然了得，这事要是成了，那可就性福了！
我心想着，强咽下咕隆隆的口水，风度翩翩地，笑着向美剩女打招呼，将手中的鲜花递给她。看到她羞答答接花的样子，二弟顿时又火了。
接着，我带她来到一家高档西餐厅，第一次约会嘛，总不能带人家吃沙县小吃。
我文质彬彬的，点了两份牛排和配菜，还开了一瓶进口红酒。
一会功夫，服务生便把东西都端了上来。
怀着愉快的心情，帮美剩女的高脚杯斟满了酒，随即也倒满了自己的酒杯。
然后我举起酒杯，用低沉磁性的嗓音说：“美女，初次见面，我们干一杯哈。”
美剩女宛然一笑，与我碰碰了杯，尼玛，真他妈妩媚，要人老命。
相互交换了一些基本情况，美剩女说她叫小丽。
会话在和谐融洽的气氛中，进行着，我不禁窃窃自喜：看来今天要开荤！
谁知吃着吃着，小丽突然问：“咦，你怎么左手拿叉，右手拿刀？”
听她这么一讲，我当时就愣住了，然后一寻思，记得好像的确从什么地方听过，要右手拿叉，左手拿刀。
好在我机灵，连忙掩饰说：“哦哦，我就喜欢这样，就喜欢这样呵呵……”
她却满脸狐疑，就在我以为蒙过去的时候，突然，冷不防又迸出一句：“你……是怎么过来的呀？”
我脱口说：“哦哦，路有点远，我坐公交车来的呵呵……”
小丽嘴角略微一撇，眼神顿时失了神采：“哦……那你房子有伐？”
我急急巴巴说：“我……我，正打算买。”
屌了，一问到房车我就歇菜，我他妈一个穷鬼，哪有钱买房车！
小丽微笑，理理肩前的头发，把最后一块牛排叉起来，塞进嘴里，不动声色说：“那你现在做什么工作了？”
我已经预感到事情要遭，不禁有点慌神，低着头说：“现在，还没有找到合适的，不过很快就能……呵呵。”
话还没说完，小丽便忽然站了起来，全然没有刚才的淑女形象，如夜叉鬼一般冷声呵斥说：“人生，活成你这样，还来相亲？开玩笑吧你？真恶心！”
说完，她拎起桌上的包，扭着屁股便走了。
我呆在座位上半响没有回过神来。煮熟的鸭子飞了事儿小，关键是，回家怎么跟爸妈交代？还有张二狗那里，也太没面子了吧！
想到这些，我不禁头皮发麻。
于是我招呼服务生过来结账，赶紧撤吧，丢人丢到太平洋了。
一问价，一千二百二十八，洋酒太特么贵了，把浑身上下的钱全掏出来，紧巴巴刚够，买完单，兜里只剩下一块五。
看着桌子上还剩下好多配菜，那瓶洋酒也才喝了一半，我有点舍不得，便让服务生全部打包给我带走，
出了西餐厅，上公车的时候，我攥着一块五毛钱，心里忐忑不安的，生怕被司机发现自己少投了。
谁知怕啥来啥，两个钢镚往里一扔，司机刷地便扭过头，一双火眼金睛直视我：“靓仔，起步两块哦！”
“我、我没零钱了。”
“没零钱多投一些嘛，让后面人补给你啦！”
我哑口无言，灰溜溜又下来了，就听司机在身后嘟囔说：“嘿……穿这么好，连五毛钱都要省，真是够呛！”
真他娘的操蛋，大不了走回家！
迈着双腿，我垂头丧气地走在柏油路上，路旁的松树飒飒直响，似乎也在嘲笑我的落魄。
从半下午走到天黑，不知不觉到了郊区，实在是累了，肚子也饿的咕咕叫，抬头望见前面有一个破庙，墙上还有一个用红漆写着的一个大大的拆字，我便走了进去，准备休息一会。
破庙里面到处都是蜘蛛网，还能听到老鼠的声音，看来废弃好久了。
正中间，摆着一个烂泥像，面部缺了好几块，辨别不清是供奉的哪个菩萨。
我便对着烂泥像盘腿一坐，将西餐店打包的食物摆了出来，拿起那半瓶洋酒就是一顿猛灌，越想越火。
幸幸苦苦准备的一场相亲，到头来竟然是竹篮打水一场空，真他妈操蛋。
还有那个傻逼司机，不就差五毛钱吗，至于赶我下车？
发泄完满肚子的怒气后，我又陷入了深深的自责和悔恨。
本来还计划给爸妈一个惊喜，让他们看到一个不一样的自己，这下好了，钱用光了，事情还搞砸了。
哎，我的命怎么就这么苦，从来没有一件事情是顺利的。失败的人生，一点希望的曙光都看不到，我咋就不能走运一点……
我一边喃喃自语，一边吃着剩下来的东西，对着烂泥像喝着那瓶洋酒。
“那啥，咱们都是沦落人，来，我敬你一杯。”
我将最后的洋酒一饮而尽，本来心情就极度郁闷，加上这红酒度数还挺高，不一会浓浓的醉意涌上脑门，就靠着烂泥像睡着了。
不知睡了多久，耳朵里面迷迷糊糊听到有人在喊我：“小伙子，醒一醒。”
我胡乱地答应了一声：“谁啊？”
那人接着说；“这庙很快就要拆，我也该退休了，你我如此有缘，准备送你一颗‘幸运之星’，你可愿接受啊？”