今天是录取通知书发放的一天，可是，这跟我又有什么关系，我笑我自己。落榜了的滋味确实不好受。我特别讨厌大家对我的期待，压力非常的大，要是没人期待，我就放手去做了，破罐子破摔，放马过来！
留校？还是在参加自考？还是坚持自已的梦想当一名作家？各种各样的压力让我喘不过气来。可是我知道后面两种选择，家里人是不会支持的。最近我乱的一团糟，当我转身已是物是人非，这就是我现在的心情。
其实写文章的最大好处不是文笔提高，而是觉的自己越来越“细腻”了，你会对这个世界的一草一物进行剖析，触觉更敏锐了，总是会去分析去观察一神一色。我不会把自己定死这种体裁我喜欢去写，这种体裁我坚决不定，我喜欢去尝试，尽自己最大的努力。
其实写文字的过程真的很枯燥，需要很多耐力和毅力去完成它，我写完了五千多字的稿子，给了五六个人，有三个人都说这种文风好喜欢，其实听到这样的话还是很开心的。我满心欢喜的去给第四个人看，她说，我看不下去了，就是一坨屎！我知道她说的是真心话，她不会骗我的。第五个人说这是流水帐，写的好垃圾，特别是开头和结尾。好吧，我承认它是不完美，但其实说实话，这样的文风我还是挺喜欢的，至少是新的尝试。
修改了近两千多字，多加了一块内容，结局修改了一番，斟酌每一个字和词，唐昕说，写文章不是应该有灵感就写，没灵感就不行嘛，哪有你这样写的怎么吃力的，可是对于我来说真的不是这样的，每一个人都是有惰性的，你一天不写，第二天也不想写，一天拖一天，然后就真的一个字都写不出来，我还能这样任性纵容自己。改了不知道多少遍，还是发给同一个邮箱，也许还是退稿吧！朋友都说，也许不是你写的不好，只是他们要求太高。但我也不知道哪里来的冲劲，别人越是这样看，我越是想去达到这个标准，我不会轻易认输。
有很多人问我，为什么会选择写作？其实从小学起我就开始热爱它了，但我的语文成绩平平，每次拿到考卷，我总是第一眼看作文的题目是什么，然后考试的过程中可以思考框架，但真正写起来又不会按照自己的思路。因为我害怕，创作和创新是要冒风险，我不想拿满分或者零分，平均分就够了！
后来来到了新的学校写文章便真正的成为了爱好，大胆的注入自己的感情，有血有肉并有共鸣。当上了学生会主席，稿子更是写的顺手，几乎每天都要写各种方案、策划书、演讲稿之类的文字，也几乎不需要太长的时间就可以交稿了。我不喜欢写空话套话或者是官方语言，也不会用一些华丽的语言去粉饰它，文字它是美丽的，它不需要去修饰，它需要的是真实和倾注自己的血肉，所以每一次演讲完，掌声总是雷鸣不断，这让我很有成就感。
曾经，我第一次写学生会计划时却让我遇到了瓶颈，那时好像是在暑假，我苦思冥想了近一个月的时间才完成。但是主任说你的想法很另类，很创新，但是我可以告诉你，这样的想法是得不到别人的认可的，格式也不对。后来我花了一个晚上的时间从百度文库里下载了五份活动计划书拼拼凑凑就交了，主任很满意。后来我再也不会为了策划书头疼，在朋友们看来我有这样的“天赋”。再后来我越来越讨厌写这类东西，包括论文，我想通过就通过，想得到表扬就能得到！
如果你是一个不安分的人，你一定会觉的一成不变的世界是没意思的，循规蹈矩的事情是无聊的，模仿的感觉是非常差劲的。对于我来说，最开心的，莫过于拥有“第一件”“初开始”的机会，虽然改变现状所要付出的，将远远超过维持既有的努力，还有毅力和耐力。
我经常为了未来梦想和父亲吵架，一个倔强的倔强的父亲，一个不听话的女儿，我真的想对我父亲说一句，也许你当初的决定是正确的，也许如果冒险去尝试一下，我会有一个不一样的未来吧。今天我还是回到了创作的这条路上，幸好只是写作，不需要你的支持，我依旧可以走下去……
说起“梦想”或许大家觉得这种东西已经在现实里发霉了，但是还有明天存在，就一定会更美好吧，因为纵使相隔万里最后抵达的，相信必定是最初向往的地方。
记得有多少次，在同龄人谈论着××考上了大学，××找到了好的工作，而我却默默的走开，在看到别人打牌闲逛日复一日地虚度年华的时候，只能摇摇头表示无奈，我明白那不是我想要的，我知道有些人在离开校园之后就选择给自己的生活画上了无限循环的符号，甘愿过着单调的、周而复始的日子，却把这当做生活的常态心安理得地接受，但我总是觉得，那个人，不该是我。或许是小时候童话书看得多了，我常常会觉得自己是一个特别天真的人，我总是轻易地去相信那些美好的事物，并且固执地认为只要自己相信就总有一天会和它不期而遇。我知道这在别人的眼里是很奇怪的想法，他们把这当成与年龄不符的幼稚，当成不切实际的傻气，可我就是这么一个偏执的人！
暑假里我试着想去其他地方做兼职，但是！我觉得那种日子是灰色的，当我一次次在工作中感到孤立无援、筋疲力尽的时候，我开始发觉自己的日子过得毫无指望，眼前的未来仿佛陷入了一个死局，我似乎将永远走不出这个昏暗、逼仄的写字间，每天都要面对那些毫无生气的面孔，他们对工作不认真，对生活一样敷衍了事，我开始害怕自己的人生就要一直这么过下去，像周围的人一样。
有一部电影叫金玫瑰洞，小公主为了拯救自己的国家，剪发作为国家的骑士出征，她的两个姐姐，一个绝顶聪明，一个绝世美丽，却没有一个可以像她一样帮父亲打赢这场战争，因为她一直相信“女孩子也可以上战场，而且绝不比男孩子差“，她成为了挽救国家的勇者。我多想成为像她一样的骑士，披上帅气的铠甲，在古战场上策马扬革鞭。可随着时间的推移，我却发现，这毕竟只是一个传奇。而我不过是一个再平庸不过的女孩子罢了。
你不知道当我认清了这个现实的时候有多么的绝望，女孩子为什么就不能像男孩子一样在球场上奔跑，为什么不能像男人一样追求自己的事业，丧失的权利又何止这些，仿佛灰姑娘只有被王子选中才是她们唯一的出路，可我多想大声的告诉别人，我要的是剑不是水晶鞋！我渴望找到现实中的“金玫瑰洞”证明自己也可以成为一个勇者，而它，到底在哪里呢？
明明是一个被别人定义为乖小孩、好脾气的人，可喜欢结交的朋友全都是大大咧咧、风风光光的人。这种不由自主的靠近，也许就是因为想要成为像她们一样的人吧。但这些人的特质却只住在我的灵魂里，每一天我仍然要穿上这具平凡的躯壳，成为人群中一个难觅踪迹的盲点。
虽然说“想成为什么样的人”和“真的成为了那样的人”之间何止隔着千山万水，但我也知道画一条弧线和一条直线同样都可以连接这两个点，而在这两个方法之中，我选择了画一条弧线，或者说，一条虚线做的弧线。一个很普通的早晨，我突然对自己说：“如果我不可以成为那产的人，那就写出来吧。”那一天，我将心中的想法书写于纸上，我看到“她”站立起来，逐渐显影成为一个女战士，带着我全部的梦想从窗口飞出去，用翅膀在天空中留下白色的痕迹，那是这二十几年的时光中最让我开心的时刻了。
写，总可以了吧。
在纸上成为自己希望的人吧。
在这个世界上的很多角落，必定有跟我一样的人，他们如人世间，一粒尘埃般的存在，出生在一个祖国版图上难觅踪迹的小城，上一座普通的不值一提的大学，找一份自己觉得还过得去的工作，立业、成家直至老去，而我始终也相信在这些平凡人之中还有那么一些人，他们的灵魂深处必定也和我一样，藏着一份不甘，以及会被世人嘲笑和奚落的所谓的梦想。
一个人躲在自己的卧室里看书，暖暖的台灯，一杯咖啡很是惬意，真希望生活一直这样持续下去，不要停留。我喜欢拆包裹，那种感觉很奇妙，会有未知的惊喜等待着你。所以我会不停的买书不停的去阅读，阅读的感觉让我很有安全感，内心充裕了就会很踏实。买了一本至今为止最昂贵的笔记本，记录生活中的点点滴滴，设计的东西全夹杂在里面，我想假如有一天，这本本子厚起来，那一天我到底会变成什么样呢？我的生活很充实吧，是不是很有意思呢？和学校里的那个冰块脸完全不一样吧。因为这才是生活啊！
所以接下来的每一天，就把我心目中的自己，用笔，用纸写给你们看吧。