第八章 长大成人(7)
石庆猛2020-01-06 10:103,245

  又一个半年,我炒菜越来越游刃有余,事业进入巅峰。自己从一个三百元的学徒变成一千五元的厨师,那些辛苦的汗水不知侵透多少衣裳,油烟味满身藏。

  我不再是以前哪个懒惰的男孩,如今的我事业有成,只差房子车子两样。

  说到这里,我现在后悔莫及,为什么自己那么傻,为什么没坚持下来。看看如今二十四岁的自己,又剩下什么?

  五月一十五日。

  我见过她之后到底怎么了,是不是事业有成就得差个婆娘。这样异想天开的话占据大部分脑海,由此可见我要恋爱了,是以结婚前提的。

  五月三十日。

  我第一次带她到饭店里,结果忍不住跟我姐夫请假和她逛街去了。

  晚上我和她在一起。

  事业,恋爱,两者有时交际在一起。我觉得不可思议,我石猛也有这一天。

  自从有了女朋友,我爸妈乐得合不拢嘴,立马跟我大姐商量租到了一套房。几天后,我们搬进了新房,就在黎平二中对面。

  房子也有了,我和她在一起的时间就多了,不会因距离而闹脾气。

  以前只有在梦能做到的事,如今我一一实现,就差一个完美的结局,那是“结婚”啊!

  想到结婚,我每天上班的心情都不一样,时常走神炒的菜没放盐,炒错菜等等。

  一个月后,我总觉得陪她的时间太少,于是乎邪念出来了。故意在上班的时间作手脚,比如上班时经常迟到,为了亲自送她上课。

  这样反反复复半月后,我姐夫的脸色变得难看,说话声很大,我一炒错菜就被骂,他的眼神中告诉我:“女朋友固然重要,但是不好好上班,那有钱给她买东西。”

  “……”我没说话,因为我已经不管那么多,心中已认定她就是我命中注定要跟我结婚的女孩。

  第二天照常下班接她回家,早上送她去学校,然后自己一个人去上班,这样又幸福又很累的日子,维持了半年。

  2012年过完了,与我姐夫的冲突越演越烈,早以不想去上班了,可是女朋友劫劝说我。

  上班头一个月,我规规矩矩的上班,也不故意迟到,起得早时依旧送她去学校。

  可是后来,我姐夫骂我的次数越来越多,就连我大姐也参加。不知何故的我忍了,但是我故意迟到的事最终变成了一两天不上班,却和女朋友玩耍。

  那段时间里,我们在一起的日子很频繁,不逛街了,俩人就在家睡觉,不在家里睡觉就去饭店吃饭。

  我家再次搬迁了,这次家在街翘,随着我的一切也改变。

  三月份。我跟她开始发生口角,有时在大街上无缘无故吵架,有时她生气就不接电话,有时她不理我的时候玩起了失踪,最后我好不容易才找到。

  俩人吵架越来越多,但我们依然在一起,只是以前的那种幸福感减少了。

  七月份,她们学校放暑假,她却带着我身份证回家,结果被她妈妈发现。

  2013年我们已经分手了,那一年要怎么过一点没有想法,只是一味的伤心过度。

  失去最爱的人,也失去了工作,拿着剩下的工资过日子。夜里不哭就是白天哭,白天不出来玩就是晚上成夜猫子,一个人坐电脑前看着那些新的旧的电影。

  到搞笑画面的时候也是一个人傻笑,有时仿佛看见她还坐我身边,她的笑她的声音如此美妙。如今她离开了,房子散发着自己的脚气与汗味。

  哭的时候,我不再那么大声却听见巴掌声,那是自己给自己的惩罚,那是伤心欲绝的声音吧。

  想她的时候,我不在哭了却偷偷看她的照片,那些年我们是最幸福的,而现在的我们人隔千里。

  念念不忘的画面,让我鼓起勇气重新走过我们经常走的路,土依然那么粘着鞋底,它的味道仍旧是不成熟。

  笑的时候,眼角还是夹着泪水,这时忍不住抽自己几个耳光,那刺辣的痛觉永远忘不掉。因为这是我的选择,现在我原谅你的离去,却原谅不了自己的错失。

  抽嘴掌的时候,脸上的痛感远远不比心里的伤,那伤是爱你留下的裂缝愈合不上。

  孤独的时候,我不哭也不笑更不抽嘴巴,只是走出家门漫无目的的来到郊外。看着田水,闻着土里的臭味,这才发觉自己还活着。

  伤心欲绝也有一段时间了,2013年下半年,我开始走动曾经的朋友兄弟,再一次拜访熟悉的乡里同学。

  为了彻底忘记她,我选择了去网吧这一项,在游戏的过程中果然有效果啊!暂时忘了那种伤心,等到游戏结束的时候,我觉得没有她我可以活着。

  但是上网久了?以前的坏习惯回来了,我不剪头发,不管理指甲。吃饭总是很少,从九十八减到了九十斤。个子矮得不算,加上瘦小的身体在玩伴面前好尴尬。

  我们每次去网吧的路上,遇到美女可出丑的总是我,被笑的还是我。

  我用了一年半才彻彻底底忘掉她,回过神时我已经跟家人疏远,他们的唠叨却变得好温馨,这就是安慰的话吗?这就是家人好?这些问题这些话,我现在根本放不下心里。

  我只要按时吃饭,按时睡觉,按时回家,这些我能做到的话可能会变成家里人的高兴药。

  那一年半里,我做了很多没有用的事情。比如:一,我盗走了她的QQ。二,抢走她的同学录。三,一个人经常在她的学校等她,或者去她姨家门口。四,经常听着她喜欢的歌曲。五,她穿过的衣服我都扔了。六,我有时候假想她就睡在身体。七,翻开她写的话,念着念着自己哭了。八,为了忘掉她,吵架不听爸妈劝告,依旧一意孤行去网吧疗伤。九,一年半里,我流的泪比任何人都多。十,哭着的时候,时常拿着刀比划在手腕上的动脉。

  那时的我,用一部电影也表达不了自己心情,因为那伤口太深,那爱太深了。

  2016年下半年过得很安逸,没有烦心事,只有我随心所欲要写的小说。初期在新家生活很安静,没人打扰我,桌子上摆着平板电脑,放着自己喜欢的动漫。

  如果饿了只要移动脚步就到厨房,菜自己炒反正我都会。实在无聊时跟着认识的人骑着摩托去玩,钩钩鱼,爬爬黎平的山。

  晚上回家没事做继续发呆,看着手机里的时间一点点流走,心里不觉心慌。

  新家新环境新朋友,这些我成天想着,成天没心没肺的玩,每天走在去网吧的道路上。我没发现自己已经老了,好像二十四了吧!

  这样没心没肺的日子,直到自己住院的那一天起,我才觉得还没用,离死不远。

  在这之前,两个月前,我一度沉迷手游的游戏里,它叫《御龙在天》。

  我从一个吊车尾玩到可以当国王的人,还是没当成。这两个月里,我天天夜猫子的玩,半个月后我成为了高手,当上了国家面板官员。

  同时右眼出现血,第二天已经模糊不清,只看见一部分东西。可是我又怕什么,继续玩。

  又半个月后终于当上了梦寐以求的大都督,随后由于自己的个性,告别了手游世界。

  2017年2月3日。

  那一天由于肚子疼住院了,经过医生的诊断,一个平常的病发生在我身上。

  三月六日。

  尿系结石的到来,我住进了医院。经过两个星期的治疗,我终于全愈了。可是一个月后,我再次肚子疼到医院一看,医生说我得阑尾炎。

  我再次住院了,一个月后我出院了,可是医生说我的心脏已经破了两洞口,要动手术才好。要不然,可能,再过几年或者十几年会死。

  听完这消息,我笑了笑:“十岁的时候,我已经知道活不长,可我依旧期待着未完待续的结果。”

  结果还是结果,由于家里没有二十万的手术费,我选择了等死的命运。

  时间过得好快,匆匆忙忙,没学到什么又不知悔改,我到底在想什么?

  如今自己的身体带有太多病,一出生就先天性心脏症状,后来在夜猫子期间又坏了右眼,如今已经看不清楚多少。接着出现尿系结石,疼得我直骂人直接哭出来,这页没过去多久。

  最要命的阑尾炎降临,最后因心脏症状没钱动手术而告终,可是呢?我一天一天接近死神。我害怕这种悄无声息的死法,因为我还没完成自己的个人作品,当然不能死去而半途而废。

  我要怎么办?我要怎么办?

  2018年1月24日。

  这一天我没事做,还是老样子拿出买了三年多的手机,写着属于自己的传记,虽然文笔烂,但是我写出了二十四年的故事。

  如今的我,早就满脸痤疮,这果然是等死的腐烂吗?

  那接下来的日子,我能活多久,我能将《我只要幸福一点点》写到多少章节。

  现在离大年初一还有二十一天,这数字正巧是自己的生日。然而我觉得的身体大不如前,这意味着什么?

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我只要幸福一点点

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