当我坐车从牡丹江回到家后，天还没有完全变黑，我坐在自家门口的一个台阶上，麻木的望着这周围熟悉而陌生的风景，我不知道时间都是怎样过去的，我只是呆呆的坐着——我似乎已经感觉不到自己的存在了！——我真希望自己不来到这个世界上，因此我也就不必承受那无边无际的忧愁和痛苦！
这天夜晚时分，我并没有想太多别的事情——我的思绪是这样的迷茫和狂乱！——我只是麻木的做完饭，然后又吃完饭，之后又看了一会电视，随后我又像木偶一样麻木的去睡觉了——我真的已经完全都麻木了吗？——我已经不知道如何去描述自己当时那种极度绝望和痛苦的心情！
到了第二天早晨，我起床后，也仍然还是像机械一样麻木的做完饭，之后又吃完饭，随后我又休息了一会儿——我必须要让自己的大脑先冷静一下！——然后我就开始努力的思考如何面对自己现在或者将来的生活。
我想起冯铁夫医生曾经告诉我，上哈尔滨一大或者二大男科医院去请“专家”给自己做医疗事故责任鉴定的事情。但是我随即就意识到，这实在是一件非常遥远和渺茫的事情！首先，我去哈尔滨不仅路途遥远，而且我到达哈尔滨后，无论请“专家”的费用，以及平时在哈尔滨吃喝的费用，而这也应该是一笔不小的开销，但是这些开销费用，我很有可能会承受不起。并且我又是否会面临一场“马拉松”式的医疗鉴定过程呢？并且我现在所应该做的化验检查，也已经全部都做完，而这些化验检查也都显示，我的身体是正常的，那么在这样一种情况下，我上哈尔滨医院，他们还能够对我做怎样的检查和鉴定呢？——并且最重要的是，我现在这种奇怪的性反应症状，又应该如何检查和鉴定呢？例如，我现在“下身”，偶然也存在“勃起”的情况，但是我在“勃起”时，对于女性却缺乏应有的欲望、渴求和冲动，并且我也无法做到正常的爱恋和爱慕女人，但是尽管这一切都是真实存在的，但是这一切又应该如何检查和鉴定呢？——这根本就是一件无法进行检查和鉴定的事情！——因此在这样一种情况下，我上哈尔滨一大或者二大男科医院，去做医疗事故责任鉴定，也将是一件没有任何意义的事情！
并且我现在还有非常重要的事情去做，我必须要倾尽全力在最短的时间内，去完成和实现我的理想（写完这部书），因此我也不可能再为别的一些事情，去消耗自己太多的时间和精力——所以，我实在不能去哈尔滨去做医疗事故责任鉴定。
而且我也不会再去找胡雨医生和卫子君医生，因为我现在去找他们，也实在没有任何意义！——我不想也不喜欢吵架，而且吵闹也无法解决任何问题——并且他们对我所造成的种种巨大的伤害，又岂是吵闹所能够抵消的！——但是我现在也不能上法院去起诉他们，因为如果我没有“医疗事故责任鉴定书”，那么我和他们打官司，也将没有任何意义！
我现在唯一要做的，就是要尽自己最大的努力，去实现自己的理想——而至于别的一些事情，我现在只能暂时搁置和放弃。
我在一种极度狂乱和痛苦的情绪中，努力的经过一番思索后，终于确定了这样一些想法和认识。
在以后的岁月中，我也开始努力的投入到学习和写作中，同时，我对于自己现在这种奇怪的性反应症状，也逐渐有了越来越清晰的认识——我开始认识到，我现在这种奇怪的性反应症状，只能是我身体当中的某些生命器官（主要是性器官），发生了某种功能和性质上的奇怪变化，因此才会导致我出现这样一种奇怪的性反应症状！——而又是什么原因才会导致我的性器官，出现这样一种功能和性质上的奇怪变化，只能是我的生命器官经过了某种重新的设计和改造，才会导致我的性器官出现这样一种功能和性质上的奇怪变化！——而除了我所做的双腿静脉曲张手术（还与我原来所做的精索静脉曲张手术，也应该有一定的关联），对我的身体生命器官进行了某种重新的设计和改造之外，我的身体又没有出现别的改变，因此只能是我所做的双腿静脉曲张手术（以及原来所做的精索静脉曲张手术），会导致我的性器官出现这样一种功能和性质上的奇怪变化，并让我患上这种奇怪的性反应症状，而除此之外，根本就没有其他别的解释！
而这些手术都是不可逆的，因此这些手术对我造成的伤害，也将会伴随我一生！而这种情况也意味着，在以后的岁月中，我将永远只能生活在一种不男不女和不人不鬼的奇怪可怕的“异类”生命状态中——而这又是怎样一种残酷可怕的命运！
这样一种残酷可怕的命运，为什么会降临在我的身上，我实在感到无法理解和不可思议！——在我身体原来一切都是正常健康的情况下，怎么突然间就会出现这样一种巨大可怕的变化！——在一切都是正常和正当的情况下，我的生命又为什么会受到这样一种残酷的伤害！我实在感到无法想象和难以理解！
时至今日，我还从来没有和一个女性发生过真正的性行为。但是现在我却在一种完全难以理解和莫名其妙的情况下，我正常的性功能，却被这个可怕的医疗时代给无情的摧毁和剥夺了！——因为只能是我所做的双腿静脉曲张手术，造成我现在这样一种奇怪的性功能症状！——那么我现在感到遗憾和痛苦吗？并且我又是否会后悔自己当初所坚持的那些原则呢？
真实完整的性行为，是生命所赋予人类最神奇美妙同时也是拥有最复杂意义的一种奇特感受，因此真实完整的性行为，也是人类生命历程当中一种极其重要的组成部分——而一个人如果没有经历过这样一种生命历程，那么在某种程度上来讲，也意味着一个人的生命历程是不完美、不完整和拥有某种缺陷的——而我现在正常的性功能，就这样被无情和永久的剥夺了，这又怎么可能会不让我感到遗憾和痛苦呢！——但在这个世界上，又存在多少完美的事情呢？现在的我，也只能用这样一些思想和认识，来尽力的安慰和引导自己——否则的话，我还能够怎样呢？
我对自己一向要求比较严格——尤其在“性”方面，我对自己更是有着比较严格的约束和规范——“性”对于我来讲，不但让我感到有些神秘，甚至还让我感到一种“神圣”的意义，但也正因如此，所以我才会以一种格外尊重的态度去谨慎的约束和规范我的各种性行为——我绝不会轻易随便的找一些女性发泄自己的性欲望——实际上直至今日，我甚至还没有和女人“接吻”的经历，因为“初吻”对于我来讲，也同样具有某种“神秘和神圣”的意义。
我现在对于自己被无情摧毁和破坏的性功能，也的确感到极度的痛苦！——但是我对于自己原来在“性”方面对自己所进行的种种比较严格的约束和规范，却完全没有后悔！——因为正是由于“性”对于我来讲，具有一种“神圣”的意义，所以我才绝不会轻易的冒犯和亵渎他们！——如果要怪，就怪我生错了一个时代！——我实在不该诞生在这样一个充满种种“风险”的医疗时代！——因为只能是我所做的双腿静脉曲张手术，导致我形成这样一种奇怪的性症状！
我不是一个绝对的禁欲主义者，而且我也绝不排斥真实的性行为，我只是希望建立在一种正常正当的基础上，去和我所爱的人进行真实的性行为——但是现在看来，我的这个想法也实在未免有些太奢侈了！——我现在已经无可挽回的要在一种奇怪可怕的“异类”生命空间中，孤独绝望和悲惨痛苦的度过自己以后的岁月！
当我意识到自己只能在那样一种奇怪可怕的“异类”生命空间中，度过自己的余生时，我心中所充斥的那种极度消极绝望和悲惨痛苦的情绪，也实在是难以描述和形容！并且我想过，如果我选择用死亡的方式，从那种极度绝望和悲惨痛苦的情绪中进行解脱的话，那么我也不会怪罪自己，我会接受和原谅自己的这种选择——我宁愿选择死亡，但是我也绝对不愿意在这样一种不男不女和不人不鬼的奇怪可怕的“异类”生命空间中，痛苦绝望的生活！
但是我知道，我现在必须要努力的活下去！我现在必须要为自己所怀有的这个理想（写成这本书），而尽我最大的努力活力去！——而我也正是在这个理想的支撑和引导下，我的毅志也再次表现出他们强大的力量，而支撑着我在那种极度消极绝望和悲惨痛苦的情绪中，而努力坚强的活下去！