在这年的十一月份，天气已经逐渐变得寒冷起来，白天也越来越短，黑夜也逐渐变得更加漫长，这种情况，导致我原来能够转移或者发泄自己那种极度绝望和痛苦情绪的户外活动，也很难进行了——我那种极度绝望和狂躁痛苦的情绪，似乎因此也变得更加强烈起来！
但是不管怎样，我必须要努力的活下去！——我必须要尽自己最大的努力将这部书写完！——我每天都在尽自己最大的努力积极的引导和调控着自己。
我一边努力写作，同时也密切注意自己身体的变化。我知道自己已经不能轻易再得病了，因为我的精神毅志已经承受不起太大的压力！——我感觉自己随时都会被那种极度绝望和悲观痛苦的狂躁情绪给摧毁！——因此我必须努力将自己的身体，维护在一种健康的状态中。
那时，我偶尔会想起原来身体正常健康的时候，我曾经非常喜欢欣赏冬天那副冰天雪地和雪花飞舞的景象——而大自然所拥有的那种银装素裹的奇特景象，曾经如此强烈的让我感受到大自然的神奇和美丽！——但冬天对于现在的我来讲，却不再具有美丽的意义——冬天严寒的气候，只会让我的身体感到种种不适，而且我又担心寒冷的天气对自己的身体健康，不知又会造成怎样一些不利的影响。
一个人只有在“身心”都处在健康的状态中，才能真正感受到这个世界所拥有的神奇和美丽！——但是当一个人“健康”消失的时候，那么原来一些曾经让自己感到神奇和美丽的事物，不仅有可能变的让自己感到难以忍受，甚至还有可能会让自己感到有些恐怖和可怕！——其实在这个世界上，再也没有比人“身心健康”而更加让人感到无比神奇和美丽美好的事物了！
但是我认为一个人“自然完整”的身体存在状态，也应该是一个人身体健康非常重要的组成部分！而一个人身体所拥有的“不完整”存在状态，而绝不只是代表不美丽的意义！——一个人身体所拥有的“不完整”存在状态，本质上所代表的只能是人身体缺少某种正常生理功能的不健康的残疾存在意义！
我那种奇怪反常的“性功能症状”，也并没有出现任何好转的迹象，而且我对于治疗自己这种奇怪反常的“性功能症状”，也已经彻底丧失了信心！——我已经逐渐清晰的认识到，我现在这种奇怪的“性功能症状”，根本就是自己的“性器官”出现了某种功能或性质上的奇怪变异！而这种奇怪的变异也只能是我所做的“双腿静脉曲张”手术所造成的（还与我所做的精索静脉曲张手术也应该有一定的关联）！——因此我性器官所表现出的这种功能或性质上的奇怪变异，也是现代医疗医学所无法治疗的！所以这以后，我也只能在一种奇怪可怕的“异类”生命状态中，痛苦的生活！
那种越来越强烈的绝望悲观和悔恨痛苦的情绪，搅扰的我夜晚根本无法入眠！我也只能经常性的服食“安眠药”才能让自己在一种朦胧的睡意中，不知不觉的进入到梦乡中。但是我在做梦时，所梦到的景象也都是一些奇怪反常和残缺不全的畸型生活情况！这种梦境让我在睡梦中也同样会受到种种痛苦的折磨！——我的睡眠时间大多只能维持在五小时左右，而且只要我一觉醒来，便很难再进入梦乡，而只能再次陷入到那种难以描述的极度绝望和痛苦情绪的折磨中！
冬天的夜晚时间比较长，并且清晨的气温也比较寒冷，而这对于我的身体健康也应该会产生一些不利的影响。因此我早上起床的时间也大多比较晚——我一般会选择在早上七点多起床，我起床后也很少吃早饭，我往往会在房外院里做一些适当的跑步运动，以便促进血液循环，随后我进屋并稍事休息后，然后我便将一个取暖器打开放在书桌上，随即我便迅速地投入到写作中。
因为我睡眠时间只有五小时左右，而且我为了适应自己早上七点多钟起床的情况，所以我夜晚也大多只能选择在后半夜十二点钟以后才入睡——我生活作息规律已经变得有些非常紊乱，但是我却很难调整自己这种紊乱的生活规律——因为我现在所做的任何努力调整，又还有什么意义呢！
面对自己所遭遇的种种难以描述的痛苦折磨，这也让我感到极度的狂躁和愤怒！——是谁酿造了我的人生悲剧！是谁把我变成现在这样一种不男不女和不人不鬼的“异类”生命状态！又是谁彻底的改变了我的命运，而让我从此以后永远都无法正常的生活！——我既然无辜的受到别人的迫害，那么我就要尽自己最大的努力替自己讨回一个说法和公道！
但是我应该怎么办呢？——我曾经多次想到上法院去起诉胡雨和卫子君两位医生，但是我又应该怎样去起诉他们呢？
我在做双腿静脉曲张手术后，尽管出现双腿屈伸不适、脚脖子浮肿和心脏不舒服以及和干活不利等诸多术后症状，但是这种情况是无法进行上诉的！——只要我还能走到医院，或者只要我还能走到法院，那么这样一些手术后的副作用，就根本不算医疗事故！——因此这样一些手术后的副作用，完全只能由我独自默默的承担！
但是如果上述那些手术后的负作用，我在某种程度上还会被迫努力的引导自己去面对和承担的话，那么我双腿静脉曲张手术后所出现的“性功能”的异常反应和变化，则是我生命的最后一道底线！——因为我绝不会接受和适应这样一种痛苦可怕的“异类”生命存在状态！因此我必须要尽自己最大努力去向那些医生讨一个说法和公道！——因为只能是我所做的双腿静脉曲张手术，才会造成我现在形成这样一种奇怪可怕的“异类”生命存在状态！
那时，我曾经多次想过要上哈尔滨一大或者二大男科医院去找“专家”来给自己做“医疗事故责任”鉴定，但是我经过较长时间的思索后，我却越来越清晰和强烈的意识到，这根本就是一件无法办到和没有任何意义的事情！
因为首先如果仅从外表上来看，我这次所做的双腿静脉曲张手术，对我的外生殖器官并没有造成任何的伤害，而且我现在“下身”也勉强还存在勃起的情况，而这一切也在一定程度上代表我的生殖器官并没有受到“直接本质”上的伤害。
但是我现在“下身”勃起却缺乏某种“本质”的意义！因为我“下身”勃起时，却对女性缺乏应有的正常的欲望、冲动和渴求！——我现在“下身”勃起时，与一个人运动时所产生的“肌肉勃起”又有什么区别呢！并且我现在无法做到正常的爱恋和爱慕女人，我无法做到因为爱恋女人所产生的那种脸红心跳的复杂情感！我现在根本无法做到建立在正常健康的性基础上，去和女性进行自然正常的情感交流！——正常健康的“性反应”所拥有的某些本质意义和内涵，已经在我生命中彻底的消失！至于我现在“下身”的勃起，还有什么存在意义和价值呢！
但是我现在所拥有的这种“病态性反应”，却完全属于感情或者感觉上的事情！但是感情或者感觉虽然真实的存在于我们的生命中，但感情或者感觉却毕竟不能够像某种实物一样而完全形象和具体的呈现在我们面前，并且感情或者感觉也是现代医学仪器所无法进行检查和测量的，因此我这种奇怪反常的“性反应症状”，也根本无法有效证实他们的存在，而在这样一种情况下，又怎样证实我所做的双腿静脉曲张手术，就属于医疗事故呢！
说什么请医师专家给我做医疗事故责任鉴定，并给我开具“医疗事故责任鉴定”书——但这根本就是一件不可能办到的事情！
但是如果没有“医疗事故责任鉴定”书，那么我上法院投诉胡雨和卫子君两位医生，也将没有任何意义！
我在一切都正当合法的范围内，却受到别人种种残酷的迫害！但是我在所有正当合法的范围内，却无法替自己讨回哪怕是一星半点的公道和权益！——我别想从残酷迫害我的人嘴里听到一句道歉的语言！而且我也别想从他们手中得到半分钱的赔偿！——我也绝不要他们的金钱赔偿！我的一生已经被他们彻底的摧毁，而没有了任何希望和未来！而所有这一切，又岂是能够用金钱来进行衡量的！
残酷迫害我的人依旧逍遥自在的生活着，我却只能因为他们残酷的迫害，而继续无辜并且是永远没有任何希望的只能生活在那无边痛苦和无尽绝望的人间地狱中！
这是怎样一种残酷的现实和可怕的命运！——但是所有这一切却在一种完全正当合法的范围内发生和出现了！——我也实在不知道应该怎样面对这样一种悲惨痛苦和残酷可怕命运！
我到底生活在怎样一个世界！我又到底生活在怎样一个医疗时代！——我狂躁的难以自制！我痛苦绝望的简直要发疯！——要是我能够选择，我真想把这个世界一拳砸个粉碎！
我既然受到这个吃人医疗时代的残酷迫害，那么我就必须要进行一些正当的自卫和反击！我必须要将这个医疗时代所实际存在的种种风险，以及建立在一些“医学理论”之上的错误认识，都公布于众！并因此而让大家都能够以一种客观理智的态度去面对现代医疗医学！
到现在为止，我几乎很少提到胡雨和卫子君两位医生，而且我也会尽量避免提到他们——因为只要一提起他们，就会引发我产生一种难以抑制的极其强烈的愤怒甚至仇恨的情绪！——但是不管怎样，在自己的文章作品中去发泄对别人的一些私人怨恨，也是对自己文章作品的一种亵渎！——因此还是让我和这个医疗时代进行一次正面的交锋和碰撞吧！
在这一年十二月份的某天夜晚，我脱下衬裤准备睡觉时，却发现我右小腿处又出现了一个较大的红点，我知道这是由于自己右小腿静脉曲张造成的，并且这个较大的红点也应该会在几天后，变成一个黑点，并形成色素沉着现象，因此也会导致我右小腿的黑斑区域出现扩散现象。
其实我腿上这种现象，并不是现在才出现——我在做完双腿静脉曲张手术后，但是我左右小腿都会时间不同的出现一些红点，并且这些红点都会在经过一段时间以后，逐渐变黑并形成色素沉着现象，因此也会导致我双腿的黑斑区域出现扩散的现象。
我承受着手术所必须经历的一些痛苦，以及承受着与手术所同时存在的种种不可预测的风险！但是所换来的却是手术后百分之百的复发情况！——而这种术后复发情况，和不用手术治疗又有什么区别呢！——而这又是怎样一种极其可怕和完全不成比例的恐怖手术医疗啊！——我当时痛苦狂躁的无法自制！我当时简直气的要发疯！——是谁研究出来的双腿静脉曲张手术！他们又根据什么原则和依据创造发明的这种医疗手术！但又是谁将这种可怕的手术应用于实践医疗之中！——谁能告诉我，这一切都是为什么！！！
这年冬季，我只是一个人在家中孤独的写作，而且我还要密切的注意自己身体的健康状况，同时我随时还要去面对那种种痛苦情绪的折磨！因此我也必须还要经常的引导和鼓励自己，而这一切也实在不是一件容易做到的事情！
我尽管在一定程度上能够适应孤独，但是我在很多时候也同样并不喜欢孤独——那么原来我在孤独的环境中，又是如何去适应那份寂寞和冷清呢？
人的大脑是一个能够创造各种快乐的巨大宝藏，我正是通过这个宝藏，才能够适应和承受孤独环境中的那份寂寞和冷清。
我在童年时代，尤其在少年时代，我经常会想象一些美丽美好的生活故事，在这个由我自己编导和创造的故事中，一些跌宕起伏的故事情节，以及每个人物所拥有的丰富复杂的情感，都会让我产生一种放松快乐的情绪。当然我也会成为由自己所想像和创造故事中的一个主人公，参与到整个故事的发展中来——我所拥有的这样一个巨大的思想宝藏，不仅是我能够适应孤独的重要法宝，同时也是我非常重要的一种快乐源泉和精神支柱！——如果没有这根思想精神支柱做为支撑，我将难以想象自己将如何度过那许许多多孤独乏味的日子。
但是我在成年以后，我也会比较谨慎和理智的约束自己的想象。如果不是一些孤独的环境而让自己感到特别的单调和乏味，又或者感觉精神压力非常大的时候，我也不会轻易运用这种思想精神宝藏的——因为我知道，事物往往都是相对存在的，一件事物如果运用得当，那么也的确会产生一些积极正面的效果。但是如果运用不得当，那么也将会产生种种负面的影响。
但是原来那成为能够滋润我干涸心灵的一剂思想精神良药，现在却成为我难以下咽的一剂痛苦毒药！
因为我原来所想象和创造的许多故事中，我都能够赋予每一个主人公丰富正常的情感，并且我也能够以一个正常健康的角色参与到其中，并因此让我感觉到整个故事跌宕起伏的发展情节和各种微妙复杂的情感感受。
但是我现在这种不男不女和不人不鬼的奇怪的“异类”生命状态，又怎么可能再去想象和创造那些丰富多彩和正常健康的生活故事呢！我现在所想像和创造的故事中，我根本无法赋予每一个主人公正常健康的情感！同时我也只能以一种残缺不全的思想精神状态，加入到这个由自己所想象和创造的故事当中！——我现在所能想象和创造的一些生活故事，只能以一种残缺不全的方式上演！并且最终也只能以一种痛苦悲惨的方式进行收场！
我原来生命中所拥有的一个极为重要的思想与精神的快乐源泉，就这样在一种难以理解的情况下，被无情和永久的关闭了！我生命中曾经拥有非常重要意义的精神支柱，就这样在一种匪夷所思的情况下，被残酷和永远的抽掉去除了！
以前我用来想象和创造各种绚烂多彩的生活故事，所能够给我带来多大的乐趣，但是当我现在已经无可挽回而彻底的失去他们的时候，也就因此会让我感到有多大的悲伤、绝望和痛苦！
但是我现在也必须努力想象一些轻松快乐的事情，以便能够让我的身、心都尽可能的处在一种放松健康的状态中——因为我知道，无论怎样，我都必须要努力坚强的生活下去！
每当我面临那种难以忍受的痛苦情绪煎熬时，我也常常会这样努力的引导自己：如果你现在选择“自杀”，那么我也不会怪你——但是在你写完这部书之前，你必须要尽自己最大的努力坚强的生存下去！
“自杀”又是怎样一个令人感到畏惧和极度消极的想法！因此也没有谁会轻易的产生这样一种想法——而生命又是这样的美好和可贵，但也正因如此，如果事情不是到了非常绝望的程度，也绝对没有谁会轻易的产生这样一种极度悲观和消极的想法！
我尊重生命，也热爱生活——但是现在的我又实在无法做到以一种积极健康的态度，去面对自己的生命和生活！
如果我这一生只能生活在一种奇怪可怕的“异类”生命状态中，并且因此只能承受各种痛苦情绪折磨和煎熬的话，那么我选择自杀，这对我来讲，也的确是一种解脱。
我今年也不过才四十岁，而这个年龄其实也是人一生中比较美好的时期——但是我却因为一个没有让自己身体感到有任何不适的双腿静脉曲张现象，但却在现代“正规手术”治疗之后，却让我只能生活在一种奇怪可怕的“异类”生命状态中！并且因此导致我每天只想用自杀的方式，来进行解脱！
我认为自己性格比较柔韧顽强和谨慎理智，并且我意志坚定又勤奋好学，而且我的日常生活也比较简单朴素，并且我几乎没有任何不良嗜好——我身上既然具备了这么多的优点，那么因此我也就难免历经磨难！——我向往更加广阔的生活，想要追求更有意义和更有价值的人生，但是我却偏偏生活在一个对于生命、生活充满种种错误认识的年代，以及受到一些错误的引导，那么我又怎么可能会不受到种种痛苦的折磨！
我身上尽管具备了这么多的性格优点，但是这一切却竟然不如一个再简单不过的一个日常生活习惯而更有意义！——我只是不知道长期站立会形成双腿静脉曲张症状，并因此而对自己造成如此巨大的伤害！——不对！事实绝对不是这样！我双腿静脉曲张现象，并没有对我的身体造成任何不适影响！——真正可悲可怕的是，我双腿静脉曲张现象与现代充满种种风险的“手术医疗”联系到一起，并因此造成了我的悲剧人生！
如果我为了一个有意义和有价值的崇高理想，而历经磨难和承受痛苦，甚至是付出生命的代价！但是我想我应该会理解和原谅自己，并且我也会尽最大努力去承担这样一种命运——但是我又该如何面对现在这样一种悲惨痛苦的命运呢？我没有因为一个有意义和有价值的理想，去承受痛苦和磨难，但是我却因为一个根本都不算是病的双腿静脉曲张现象，但却和充满种种可怕风险的现代手术医疗联系到一起，并因此而将自己的人生，彻底的摧毁！而这种情况，又怎么可能会不让我感到难以接受和痛彻心扉呢！
我的医疗经历，对于我个人来讲，也的确是一场巨大的人生悲剧！——但是如果人们能够真正勇敢的面对和认识我的医疗悲剧，那么这对于人类医疗医学能够朝着一个真正健康正确的方向发展，也应该会起到非常重要的指引意义！
但是不管我的医疗经历，对我造成多大的痛苦伤害，我还是衷心的希望人类医疗医学能够朝着一个真正正确的方向发展！