在这年的九月中旬，我出门给一户人家刮大白。干活期间，我经常会和几个身材丰腴，而且年纪也与我大致相仿的女性接触。
如果我在性功能正常健康的情况下，我想我应该能够做到和这些女性和谐融洽的相处，但是现在的我，天天和这些女性近距离的接触，却只会让我产生种种难堪和痛苦的情绪！
我在给那户人家干活时，到了吃饭时间，那家主人也准备了丰盛的饭菜招待我。但是我在吃那些汁浓味美的饭菜时，却几乎没有任何滋味！——我在那种难以描述的自卑消极和绝望痛苦的情绪影响下，我简直就不知道自己在吃些什么！——难道我生存的意义就是为了吃这点东西吗？但是如果没有这个理想支撑我的话，那么我生存的意义，也似乎真的只是为了吃饭而才活着！
而人类如果只是为了吃饭这点意义而才存活的话，那么人类大概也早就灭绝了！
我在给那户人家干活时，每天我都生活在一种难以描述的麻木和痛苦中！但是我也实在不知道应该如何调整和安慰自己——并且我还感觉到，我现在干活也实在缺乏意义——我每天这样一种辛苦的劳动和付出，但是又有什么意义和价值呢！
并且我在和那几位女性接触时，我也越来越明显的感觉到自己言行的反常和异样！——因为我已经无法对女人做出正常的情感反应，因此我在和那几位女性接触时，往往会说出一些不像是男女间接触时所应该说出的语言，而更像是同性之间接触时所说的话语——而我尽管也知道这一切都是不正常的，但是我对此却又实在感到无可奈何！——并且我也确信，那些女性也一定会在某种程度上，用一种奇怪和无法理解的眼光来看待自己。
我在给那户人家干活时，我只想快速的干完这些活，然后我在回到家中后，便能够集中精力再次投入到学习和写作中。
如果要是没有“写作”这个理想支撑我的话，我也实在难以想象，我又该如何在那样一种毫无希望的痛苦煎熬中进行生活！
干完那家活，我回到家中后，便将全部精力都投入到学习和写作中。白天，我会通过努力的学习和写作，来转移自己的注意力。但是当夜幕降临的时候（我夜晚不写作），我那种难以描述的消极悲观和绝望痛苦的情绪，便会迅速的变得强烈起来！我常常会不由自主的想起双腿静脉曲张这样一个没有让自己感到任何不适的生理现象，但怎么在经过现代手术医学治疗后，但是又给自己造成怎样一些难以想象的残酷可怕的痛苦伤害啊！而所有这一切，又到底是怎么联系起来的！并且我的生活又怎么会在这样一种完全难以理解和莫名其妙的情况下，而发生这样一种极其可怕的痛苦变化呢！——并且在所有正当合法的范围内，我却几乎无法替自己讨回哪怕是一星半点的公道和权益！这一切都是为什么！
而这样一些难以自控的思绪，也让我陷入到一种难以描述和难以自拔的悔恨、愤怒、悲观、绝望、黯淡、消极等种种极其强烈与复杂的痛苦情绪中！而这种痛苦的情绪，也让我根本无法入睡！我每天夜晚睡觉时分，但是我却只能在炕上翻来覆去的翻滚着，并痛苦的煎熬着！我被那种无法控制和无法摆脱的种种极其强烈与复杂的痛苦情绪持续折磨着！并导致我大脑发热、头昏脑胀，而实在是苦不堪言！！！
我在炕上不停的翻滚着、痛苦着，即便我勉强能够进入睡眠，但是我在睡梦中所梦到的，往往也都是自己那种残缺不全的生命状态所导致造成的种种痛苦的生活状况！在这些痛苦的睡梦中，我的睡眠时间也大多只有四、五个小时左右，随即就会在睡梦中惊醒，并且只要我醒来后，就再也无法进入睡眠，随后我又只能继续在炕上不停的翻滚着、痛苦着、煎熬着！
早晨起来后，也是我感到最痛苦的时候——我不知道为什么会这样，这或许是因为只要我一起来，就只能意味着我，只能继续在一种不男不女残缺不全的生命状态中痛苦的度过！并且也还意味着在这一天，我依旧只能在一种扭曲可怕的空间中度过！而且我也永远不可能再进行正常的生活，而只能在一种几乎没有任何希望的痛苦情绪中度过！——而所有这一切因素，也可能是导致我早晨起来后，而让我感到特别痛苦的原因吧。
我在夜晚所承受的痛苦折磨，也让我感到疲惫不堪，并且白天也常常会让我处于一种萎靡不振的疲乏状态中。后来我逐渐强烈的意识到：绝对不能让这种情况再持续下去了！否则的话，不知对我的身体又会再度造成怎样一种可怕的伤害！于是后来我考虑了一下，最后认为只有靠吃安眠药，才能够改变我夜晚无法入睡的痛苦状况。
于是我来到医院购买安眠药，但是医生只给我开了少量的安眠药，并且他还告诫我，要尽可能少吃安眠药，以免产生依赖性——但是我现在还能够不依赖安眠药吗！
有了安眠药，尽管我在夜晚依旧感到极度的绝望和痛苦！但是我在吃了安眠药后，却也的确能够让自己在不知不觉中迅速的进入到睡眠状态。
但是为了尽可能的减少对安眠药的依赖，我一般只是在临睡前服食一粒安眠药，并且我还会在半月左右的时间内，停服一到二天，然后再继续服用。