我叫何唯一，十五岁，本来是在国内开开心心读高二的年纪，现在却一个人在国外生活，每天早晨起床是我最难受的时候，不是因为想睡懒觉，而是因为，起床就意味着我又得穿好衣服，整理好自己去面对一群完全陌生的面孔。
我给妈妈打过无数电话，每次都委婉提议我想回去，想和他们生活在一起，但却没有一次成功了，我知道妈妈听懂了，她也知道我的意思，并且她也舍不得我，可就算是这样，她也从来没有提过让我回去，哪怕我控制不住哭出声来。
妈妈是一个性格要强的人，她从小生活的条件不好，因此把所有的期望都寄托在自己身上，希望自己出人头地。
我知道，我都知道。
可是她不知道。
我有很多小伙伴，谢满，庄野，赵小伟等等。
还没有出来读书的时候，经常受到他们的照顾，也不知道他们现在怎么样了。
我还记得，小时候的谢满尤其喜欢照顾我，虽然大人都说一开始她并不喜欢我，有时候甚至还要欺负我，但谁还记得那个，反正我现在长大了，那些都记不得了，而且谢满也不敢再欺负他了，这些过去的就让他过去了。
给我印象最深的，有小时候的谢满带着我满世界乱跑，带我去尝试各种各样的小吃，胡同口有一家四川来的面，味道超级辣，但是又很香让人欲罢不能，越吃越上瘾。
摊主是一个四十多岁的大叔，脸上干干净净的没有胡子，五六张桌子的店里只有他跟他妻子两人，他性格温顺，通常大声嚷嚷的是他妻子，有时候被训了，也只是笑嘻嘻的摸摸耳朵，一声不吭的就过去了，来吃面的都说这就是四川有名的耙耳朵。
那个时候的我还是什么都不知道的， 只知道吃的，跟着谢满颠颠儿的去，辣的眼泪鼻涕齐飞，但是又舍不得放下。
这个时候摊主就会怜爱的端上一碗清水上来，让我们在碗里涮涮再吃，这是个很好的办法，这样一来，红油碟子里的辣椒什么的都被涮干净了，就算是他们吃也受得了，可这样一来就完全失去了味道。
我倒是不在意这些，我不太能吃得了辣，在碗里涮涮也无所谓，但是她不干，总是辣的快要哭出来了也不涮，渐渐地我也不涮了，下意识的想要和她有些一样的。
我以为，这样的日子至少可以持续到他们去读大学，可读大学对他们来说还太久了，四舍五入就是这件小店可以陪着他们一辈子，可是并没有一辈子，甚至第二年都没有等到。
那天我照样跟着谢满去吃饭，但是看见店门却关了，上面贴着一张纸，写了些什么字他们也不认识，当天什么也没吃成就回去了。
下次再去的时候刚好撞见摊主回来收拾东西，四十多岁的大叔看上去苍老了许多，总是笑呵呵的脸上也没有了以往的神采飞扬，甚至连背都有些佝偻了起来。
看见他们的时候，他的身影顿了一顿，但三个人谁也没有说话。
摊主把已经架上去的凳子取下来一根放在他们面前，然后又缓慢的去柜台清点东西了。
似乎是被这背上的气氛渲染，他们俩也收起了笑容，坐在凳子上晃荡着双腿，看着他孤独的身影穿梭在整个店里，好像漫无目的，又好像每个地方都值得留恋，固执的在每个地方都留下了痕迹。
“我怎么哭了？”
阿满转过来擦擦我的脸，“看着他难受，你就难受了，难受了就哭了。”
我不是很懂，大叔什么都没说，我怎么知道他难受，而且，“可是你没有哭啊。”
“因为你善良。”
“阿满也很善良。”
不知是不是被他们这一幕感触到，大叔忽然蹲下身哭了起来，一边哭一边环视周围的环境。
我们没有待太久，到后来谢满也有些想哭了，就拉着我走了。
再后来，那家店就关了，我再也没吃过那样辣的面了。
我问过谢满发生了什么事情，为什么那家店不再开了，谢满只是摇摇头，像个小大人一样说，“你还小，你什么都不知道。”
可是她明明只比我大了几个月，明明就是因为不知道才要问，可是为什么不给我说？
但即使她不给我说我还是知道了，吃饭的时候听妈妈他们聊的，虽然顾及着我在说的含蓄，可我还是知道了。
那个大叔的妻子因为癌症去世了。
我捧着碗，觉得嘴里吃的东西都没有了味道，就连最爱的可乐鸡翅都吃不下去了，我放下碗跑了出去。
走着走着就走到了阿满他们家，她好像因为被训斥了，也跑出了门，刚好就跟我遇到了一起。
“阿满，你也听说了那个大叔的妻子因为癌症去世了吗？”
“……嗯。”阿满点点头，“你怎么知道了？”
“我听妈妈他们说的。”
“哦。”
“你是不是也是因为这个吃不下饭才跑出来的？”
这次小满没再跟我说了，只是沉默的走到湖边狠狠扔了几个石头，“我要是你就好了！”
我有些不解，我是我们中最笨的，为什么要当我？！
“我想当阿满，又聪明又勇敢。”
谢满的手停顿了，转过头眼睛亮晶晶的看着我，“真的？”
“真的。虽然妈妈和阿姨他们经常说你很黑也很调皮，简直比男孩子还调皮……”谢满脸都黑了，我赶紧转了话题，“可是那是因为他们不了解你，只有我知道你是个很好的人。”
谢满有些满意了，“具体呢？从那里知道我是一个很好的人？”
“我不知道……”
谢满猛地转过头。
“可是你就是很好，阿满是我心中最好的人！”
阿满会把自己省吃俭用存下来的零用钱拿出来给我买糖葫芦，会给我讲世界上最麻烦的算术题，不会嫌弃我挂着鼻涕牛牛，还老是打跑那些欺负我的人。
阿满就是世界上最好的人。
可是，我已经很久没见着她了。
我很需要保护，所有人都知道，可只有她尽全力做到了。
把我送来国外，爸爸妈妈都没错，这一大笔开销对他们来说比之前更困难，压力更大，他们所期望的也不过是我能早些出人头地，过上自己想要的生活。
我甚至都觉得是我自己太过于矫情，如果是阿满的话，她一定会克服自己内心的恐惧以及重重困难，然后把一切做到最好，我就说她是我想成为的人。
我却做不到，我知道该怎么做，可是我做不到。
我宁愿和他们待在一起，哪怕放学就去培训班，一天做十套卷子我都不愿意一个人出来，真的泯灭了我生存的意志，所以当我用刀片拆开包装袋的时候，有些东西就悄然滋生了。
我很害怕，害怕到最后真的走到了这一步，所以我和他们通电话，希望能回去，一边和阿满他们通电话，听着他们的鼓励，我觉得我还能再坚持。
可到底是什么时候，我才真正踏上了这一步的，即使到哦现在我都说不清楚。
看着妈妈头上一夜之间多出了那么多白发，我真的又心疼又愧疚，可手腕上隐隐发疼的伤口在提醒着我自己，这一切都是我造成的。
我想过许多事情发生之后的情况，猜想他们可能来我这里，也可能是随即把我接回去，然后回到原始的正常的生活，无论哪一种我都想过，所以当我听见她和庄野的谈话，言语之间都是抗拒的时候，心里其实也并没有那么失落。
果然是血浓于水，我甚至连未发生的事情都预言到了。
事情发展到这一步，如果说还有什么遗憾的话，没来得及跟阿满说再见是我最大的遗憾，我还有很多事情想要跟她说，想说我来这里这几个月，一直都很想她，想说很感谢过去她对我的照顾，如果有下辈子的话，还想跟她交朋友。
然后是庄野，我对庄野一直以来都是有些害怕的，这是没有道理的，就算我们经常一起玩，但我还是害怕哈哈哈。他和阿满之间的事情我并不清楚，但我知道，阿满总是不会伤害别人的，所以我选择毫无理由的站在阿满的一边，她看上去蛮横不讲理又神经大条，但她也是一个很需要人保护的人啊。
庄野啊，如果你真的有心的话，早点转过头看看为你做了一切的阿满吧！
后来的事情我已经记不太清了，只知道意识朦胧的瞬间，好像又重新活了过来，但那确实漂浮的，以第三视角看的场景。
那个我躺在床上，两眼无神，但浑身散发的却是解脱，这些日子和每个人都抗争了那么长的时间，和别人和父母和自己，现在我累了，终于不用再考虑这些东西了，是非对错永远不是自己评定，可我知道是我自己错了。
可是没处在这个位置，永远不知道别人在经历着什么，是我懦弱了，可我也是经过深思熟虑的。
太累了，太想休息了。