之前有一个很要好的异性朋友，我们总是有很多的话可以聊，我记得也跟他说过一句话“下辈子住我隔壁吧，和我青梅竹马，两小无猜”。然后，就没有然后了……😂️
至今为止，我们两个人的关系都很微妙，后来，就没有联系了，对，就是所谓的没有然后了😂️。
无法把他归类为哪种，友情？貌似比其他的异性更亲密一点儿；爱情？貌似并没有动心的感觉？男闺蜜？我一直不太明确那种生物的定义。
好像对我来讲，他成了习惯，习惯隔着电话也能聊好几个小时的天，即使前几年我在西北，他在西南。
现在，我回到北京，两个人距离很近，又好像很远。因为其他的原因，我们好像再一次的离开对方，不在身边，也不在朋友圈。
女生天性敏感，我也是亦然。
从小到大，我没有真正意义上青梅竹马的玩伴，我的朋友，好像总是出现在某一个阶段，等到时间过去，有的会变得很淡。不过也幸运的有几个独特的存在，这么多年，我们还在对方身边，其中有男有女。之前也有他，可惜现在……
说实话，写这本书的某些片段的灵感，也和这个男孩儿有关，之前还在一个别的地方，写下了那些年的羁绊，却没有给熟悉的人看。它不是秘密，却不知如何跟别人分享，尤其是那些亲密的伙伴。
他会在我刚到学校的时候，问我习惯不习惯。其实，我从小上的就是寄宿学校，哪里有什么不习惯，大概就是这次去了一个离家很远的城市，一去就是半年，报考的初衷，除了在附近的几个城市分数不够，又不想退而求其次，只好认命的去了那边。还有，那时候还小，总想离父母更远一点儿。不像现在，虽然来之前，我就知道这个工作会很累，却只愿意考虑到能够离妈妈更近一点儿。
他会在新兵连的时候，晚饭在食堂看到我上学的地方发生了地震，而急忙给班长借电话，确定我是否安全。其实，那次有明显的震感，不过并不是有多严重，而且记得高二那一年，我在学校也经历过一次小地震，比大学那次，更厉害一点。听到我安然无恙的消息之后，也不忘跟我开玩笑，怎么说来着，“跟他们相比，在这方面，你也算是经历过大风大浪的人了”。
他会在我想吃八喜的时候在网上给我买，虽没有办法送过来，导致不了了之。后来，他从我学校的贴吧里找了一个同学，让他给我从学校的超市里买了很多个冰激淋给我送来。这件事不仅让我吃惊，也惊呆了我的小伙伴们。没有一个女孩儿可以在大晚上的，还并不是夏天的时候，一次性的吃八个冰激淋。那些冰激淋。我分给我舍友，剩下的给了班上其他女孩。那并不是我特别喜欢的牌子和味道，却是一次很特别经历。冰激淋我又不是买不起，又不是离的太远去不了。因为我想吃，仅此而已。
我和他的关系，并不是偶像剧般的精彩，也不像我写的东西那么甜蜜。
后来又发生了很多很多的事，没办法从头到尾，一一列举。
从高一到现在，我们好像并不算是认识了很长的时间，在一起相处的时间更是少之又少。
即使我的记忆力再好，我也想不起我们在一起的点点滴滴。
或许是在还算对学习有激情的高一那年，我和他争抢其实并不算是特别在意的第一。当然，有我那相当于截肢的数学，他那瘸腿的英语。
说到这里，其实林夕的原型和我有关。当然了，每个作者写的人或者事，都是有原型的。
林夕的数学，林夕的洁癖，林夕的冷漠，林夕的傲气，林夕的嗜甜如命，林夕和苏美人的关系……
诸如此类，等等……
只不过，林夕比我更完美一点，比我更优秀一些。
只不过，我始终不是林夕，他也不是安哲。
我没有为他做过任何可以令人感动的事，这一点，我也比不上林夕。
转眼间，我已经实习了半年多了，离开学校，离开同学，离开家，离开朋友……
或许是性格使然，我的确天性冷淡，却又在某些方面极度的脆弱和敏感。
我从不认命，除了极少数想不开的事，也从不抱怨。
一直都觉得，在成长的过程中，在得到些什么的同时，也会失去些什么。
所以，他……
现在，我在距离家人，亲戚，朋友并不遥远的一个城市，第一次真正的成长。和在学校不同，所有的事情都要自食其力。
花钱大手大脚惯了，从2017年6月20日到现在，除了刚来的时候给家里要了一些钱，靠着并不富裕的工资，倒也勉强养活了自己，当然，月光族的悲哀也在我身上体现的淋漓尽致，没有剩余，勉强度日。自食其力，倒也没什么可畏惧。
一直想去一个远一点的地方，只有一个人，来一趟说走就走的旅行，却只能等到实习结束，等到论文完成再说。
从来没有想过弃坑，而且发誓绝对不是只有一本《心有林夕》，不过，大家也知道，写东西也是需要灵感的。
在一个地方困了太久，除了面对客人，接触不到别的人，总觉得自己写的东西既虚无又空洞，总是少了点什么。
少点自己的亲身感受，少点经历，少点感情，少点爱。
反复斟酌再下笔，也算是对大家更负责一点，也算是对自己更坦诚一点。
从小到大，我坚持的最久的一件事，就是写东西。
之前写在笔记本上，不要想太多，就是那种纸质的笔记本，😄，不是现在扔在我床头的还存着写了个论文的开头的笔记本电脑。
纸质的东西，更珍贵，不过现在也都没有了，可能是我在学校的那段时间，老妈装修家里，给弄丢了。刚开始找不到它们的时候，心里完全空了。就好像是自己这么多年的记忆一下子全都没有了。我知道，人生几十载，我不会记得我的每一个经历，所以才更想把它们留下来。那两天，说是食不知味也不为过，毕竟没有人知道，它们对于我的意义。
再后来，只能接受事实。
其实，一切从头再来，也没有什么不好的。
十几年的校园生活，倒也不算有什么太大的光环。
老师们对我的评价大多都是“挺聪明，不过不用心”，“数学上，高考会吃亏”，“个性太强，主意太大，不好控制”，“贪玩儿，浪费了那么好的底子，要是给其他同学，肯定会努力”……
我亲爱的老师们，他们对我的评价其实还算准确，不过，我确是从未改变过自己。
想想自己这十几年的生活，也算不上什么光环缠身。
我确实学习不上心，做事随心情，自己的大事小事自己决定，太过于随心所欲。偶而应语文老师的要求，写点东西，或者发表在博客上，或者发表在校刊上。因为有段时间很闲的没事儿干，还弄了一个“知心姐姐”的信箱子，，给那些小朋友开导。说是开导，也不过是聊天。毕竟那时候，我也只是一个十三四岁的孩子。
其实，二十年的时间，我的成长谈不上是什么荣誉，更没有什么“丰功伟绩”。没有规划，没有打算，走哪儿是哪儿……
偶而会看一看“你好，旧时光”这部网剧。
当初，小说看的并不走心，所以对于改编，并没有原著党的愤怒。只是觉得那些人，很像高中的自己，也很像自己的那些朋友。
我自认为我并不是余周周，没有她的那些好的或者坏的经历，我有完整的家庭，却也没有一个从小到大围着我转的小太阳。（那个男孩儿，我也说了，不是青梅竹马🐴）更没有奔奔的陪伴和崇拜的陈桉了。我的朋友也不是米乔，好不容易留下的那些人，我有私心，我要让他们陪我很长很长时间。我没有伟大到去帮助一个在深渊的女孩儿走到光明的地方，所以没有恩将仇报那么一说。还有，我后来学习太不用心，成绩明显有了下滑，所以身边不存在一个拼命学习却赢不了我的凌翔茜，虽然，她们最后成了最好的朋友。
既然我们不是他们，不过那段时光，高中那三年，也是我们很好的旧时光。
说是聊聊天，仿佛聊了更新一章文的字数和时间。
说了，给亲爱的你们赔罪。
好多话不能跟她们的人说，却能跟你们说，隔着文字，也挺好的。
好了，我要睡觉了，晚上要上夜班。
感谢你们的不离不弃，我会挤时间的……
ง•̀_•́ง