第8章 2017年11月
佴茈玖玖2018-03-08 14:483,022

  《目标》

  每次生气我都告诉自己,要冷静,如果自己一直生气,那么,和令我生气的人有什么区别?一个人可怕的发现不了自己的缺点,更可怕的是发现了还不承认,更更可怕的是发现了承认了,还不学着改正;一个人外貌不够端正不可怕,可怕的是态度也不端正,更更可怕的是心灵也不端正;一个人可怕的是不承认别人比自己优秀,更可怕的是嫉妒别人比自己优秀,更更可怕的是见不得别人比自己优秀,算计别人。当遇到比我们优秀的人,我们应该感激他,因为他的出现,你才知道,原来自己并没有自己想象中那么优秀,认真发现并学习别人的优点。你越努力越优秀,你遇到的人也越努力,越优秀。当你觉得你不喜欢,不适合你现在所生活的圈子,那就努力改变,不停学习,让自己优秀到能在自己喜欢的圈子,自己适合的圈子生活。我承认,现在的自己还有很多不足和缺点,但我相信,并努力着,自己会越来越优秀;我想,当我某天不再因为这些生活、工作中的琐事而说说,叨叨,我应该就达到自己对优秀的目标了。

  2017.11.08

  《选择》

  当你拒绝爬上山顶时,就已经失去了,看见那片风景的机会;当你拒绝接受别人好的建议,拒绝吸取好的经验的时候,就已经失去了,让自己进步和更优秀的机会。

  2017.11.09

  《毒鸡汤,喝了才知道》

  毒鸡汤固然有毒,但不喝下去,怎么知道,会不会以毒攻毒。记得曾经有位对我说过这样一句话:“你的工作态度、做事能力,我都不担心,唯一是你的这张嘴,说出来的话,可能会抹杀你的所有优点。”我当时,也意识到了自己的问题,也试着努力改正。从最初的说一反十,到现在的基本就是“嗯”、“哦”、“好的”。可是当我真正改正这个问题的途中,我却发现了另外一句话:“人都是这样,往往因为别人的一个不好,一个没顺心意,就忘了对方曾经对自己所有的好。”我才发现,或许这件事,又或者这个缺点本身,从来并不是只有自己一个人的错。甚至当我现在,遇到和曾经的自己很像的人,我才觉得,比改掉缺点更难的,是要有包容和宽容别人的一颗心。世界不是只有白和黑,还有灰,很多事情立场不同,角度不同,答案和理解自然也就大不相同了。

  2017.11.15

  《成长》

  如果要用茶,来比喻成长。我觉得,可能,大概就是:15岁之前,就像一杯白开水,干净透明,自由自在,有着孩子们的烦恼;15岁左右的时候,我们开始给杯子预热,发现我们的棱角;20岁左右的时候,选择茶叶,想着是选择改变还是继续,25岁左右的时候,准备泡茶,开始喝毒鸡汤,又或者做出改变;30岁左右的时候,倒掉第一泡茶,洗去杂质,开始有选择性的喝毒鸡汤。发现一些并不适合自己,又或者,不实际的鸡汤,并将它们忘却和舍弃。重新开始,整装出发。30岁以后,就可以开始品茶,体验人生百态,尝尽人间心酸。选择很重要,但懂得舍弃和放下,更重要。

  我觉得,25岁之前的所有成就,都只是学习和沉淀;25岁之后,可能才是一个人,真正能力和实力的体现吧。现在的我,就像这张图,选择了看似美味的毒鸡汤,幸运的是,我发现了那些不适合我的调味品,并且开始试着舍弃和放下,重新开始,整装出发。

  2017.11.17

  《随笔》

  最近很敏感的某话题的出现,再次让我坚信并肯定,当初高中退学的选择。我想,这将是我觉得,我这辈子做的最重要也最另自己满意的一个选择。活到老,学到老。知识任何年龄都可以学习,但是做人的思想、脾气、性格等等,一旦成型,便很难再去改变。

  我很感谢我的父母,虽然他们从来没有给过我锦衣玉食的生活条件,但也从来没有给我设置条条框框和成长模型。虽然我可能已经记不清,他们曾经跟我说过的长篇大道,但我永远会记得一句话:先做人,后做事。还有两个字:善良。

  他们,对我的成绩也从来没有太多的要求,可能是因为穷的原因吧,从来没有让我补过课,也从来没有给老师送过礼,包过红包。我的学习成绩波动也很大,时好时坏,但也没垫过底,到过数,在上游和中下游徘徊。但是,从小,我喜欢看作文书,我父亲就会给我买;我喜欢电子琴,我父亲会帮我报夏令营;我喜欢跳舞,父亲会帮我报舞蹈班;我喜欢画画,父亲会给我买画具;我喜欢设计,父亲会帮我报暑假电脑班。或许,我从小很少有新衣服,甚至到高中都还会穿别人不穿了的旧衣服。但在我喜欢的事上,父亲几乎没有禁止和食言,除了10岁生日那年,答应给我买电子琴,却没有做到。那时的我,大概也生气了小半年,最后,可能父是父亲真的真了解我,我很快便又喜欢上了唱歌跳舞。

  我觉得我很幸福,也很幸运。当父亲那句:我就算砸锅卖铁,也要供你上大学。困扰了我一学期后,我果断选择了退学。我虽然相信自己,不会学的很差;但我也清楚的知道,当我们身上背负着一种,父亲砸锅卖铁都要供你上大学,如果你没有达到他们的期望,又或者,并没有活成他们设定的模样,在农村这样“道德伦理”感很强的地方,我怕就成了万劫不复的罪人了吧。与其这样,倒不如,早些抛弃这些枷锁,又或者框架。做自己觉得对的事,选择自己内心的选择,做自己喜欢的事。我相信自己,一定不会令他们更失望。我也相信,每个做“父母”的,都只希望孩子能够平平安安,健健康康,快快乐乐,足矣。

  很多身边的亲人也好,朋友也罢,他们都无法理解。明明自己本身身体条件就不是很好,为什么我会放着母亲和叔叔那边,谈不上锦衣玉食,但也绝对的小康生活不过;而选择了跟我爸,绝对的穷困潦倒,甚至现在连个房子,连个家都没有的生活。只有我自己知道,也只要我自己知道。

  虽然现在的我,可能活得很普通,甚至在别人眼中很糟糕。只是一家奶茶店的店员,甚至可能随时都会是无业游民?还是什么?但我真的每天都怀着一颗感恩的心,感谢我生命中,遇见的,每一个人,甚至是一草一木,一风一云。不论好的,坏的,对的,错的,他们都或多或少的影响了我,成就了,或者说,构成了现在的我。我很开心,我一直都能过着自己喜欢,和自己选择的生活;和自己喜欢的人们,做我们喜欢的事;可能我很孤独,没什么朋友,甚至可能都没有他人口中的“朋友”。但我依然,很幸福。

  很多认识我的人,觉得我很幼稚,喜欢跟初中生。高中生打成一片,喜欢看傻白甜的偶像剧又或者玛丽苏。但我知道,我不看那些政治也好,职场也罢的良心剧,是因为我知道,以我的性格,和学习能力,我今后无法对“某些事”视而不见,无动于衷。甚至是,就算我没有看这些良心剧,依然无法做到熟视无睹,但却也真的,无可奈何。所以,世界这么乱,装纯给纯看。活在别人眼中不现实的世界里,沉淀自己。只有自己知道,自己想成为什么样的人,并有没有,为此努力着。

  对恐怖片极端排斥的我,唯一认真看过预告和简介以及解说的一部电影就是“FSX”。我可能说不出那些专业的评论和描述,但只有我自己知道,那是一种怎么样的心情。

  感觉自己,好啰嗦,还有好多好多想说的话,好多好多想做的事,却真的,无可奈何。我不知道该怎样收尾,也不知道如何命题。只能对自己说:生而为人,务必善良。先做人,后做事。愿自己永远保持一颗热血的心,就算无可奈何,却也依然会愤慨、愤怒。比起看一部电影或者一部作品的拍摄也好,构图也罢,还是演技还是等等。我更看重的是,故事本身又或者故事的创造者,想要带给观众和读者什么感受,又或者,传达了怎样的信息,希望大家能学到什么,因为这个故事有哪些改变?等等。

  好啦,今天的感慨就到这啦。“人”们晚安。

  17.11.27

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