第七章,产后抑郁的日子
天意故难明2019-11-16 10:201,362

  从刚怀上我女儿的时候,我才二十一岁,从来没有憧憬过当一个妈妈,更不要说准备去做一个妈妈了。怀孕的时候,想流产,又害怕流产,就这样纠结了几个月,到了四个多月的时候,肚子里有 了胎动,就这样被动的生了这个孩子,孩子生下来以后,婆婆的冷漠不闻不问,老公的逃离不承担,他仍然像个单身青年一样,自己整天躲在外面,也不适应新爸爸的身份,如果他够成熟,每天能回家围着老婆孩子转转,做点家务,或许我就不会活的那么痛苦,那种痛苦,没有经历过的人真的体会不到。在我月子期间又加上他出轨的事情,真的是雷的我外焦里嫩。很多次,我的心理都不受我自己控制,比如说,脑子里会冒出很多可怕的想法,想把孩子捂死,或者是走在桥上,想把孩子扔下去。多少次,我自己在痛苦的泥潭里死死地挣扎,拼命的用最后的一丝丝理智把自己往回拽。精神总在崩溃的边缘上挣扎。生活好像进入了一个死胡同,我很害怕我某一天会发疯,会傻掉。每天抱着孩子经过那条曹安路,经常看见一个五十多岁的女人,披头散发,疯疯癫癫,骂骂咧咧的从大路上跑来跑去,她就像一面镜子照着我自己,我知道,我的心灵真的已经走火入魔了,任由这样发展,真的有可能某一天也变成了那样的一个女人。我很想抛开那些痛苦,寻找一个安定的心灵。但是我做不到。每一天都是煎熬。每一天都是争斗。要疯不想疯的争斗。

  但是心里的纠结和泥潭,却深深的困住了我,这样的日子过了两三年,那样的两三年,对我来说,是无尽的黑暗和痛苦。我尽量的自己开解自己。熬着熬着,到了孩子两三岁的时候就好了。

  我孩子还是很好带的,如果她不好带,恐怕不是我疯了,就是死了,我女儿小时候,除了粘人,是个非常聪明的宝宝。五六个月的时候,如果我时间长点不和她说话,她就两只手,捧着我的脸,让我对着她的脸,看着她,她会目光盯着我,等我跟她说话,我跟她说话,她就会回应,就很高兴。

  但是我洗衣服,做家务要趁夜里她睡的很好的时候,起来做,白天,她不管是睡觉,还是看电视,我必须在她身边,离她超过半米她就会大哭不止,上厕所都要抱着。

  七八个月的时候,夜里起来尿尿喝奶粉,她醒了不哭不闹,都是抓我的头发,抓我的脸。我痛醒了,眯着眼睛把她抱起来,把尿不湿扯下来给她把尿,她不喜欢在尿不湿里面尿尿,穿着尿不湿不肯尿,扯下尿不湿才肯尿尿。我起床洗手给她冲奶粉,她就安静的等着。我把奶粉给她冲好了,送到她手里,她自己在那躺在喝奶粉,自己两只手抱着奶瓶,我跟她说:“妈妈睡觉了,你自己喝完把奶瓶扔在一边就睡觉。”

  我就先睡了,她喝饱了,奶瓶扔在枕头旁边,也睡觉了。第二天早上我起来第一件事情是要拿热水,泡她昨晚用过的奶瓶。现在想起这些事,我竟然惊讶于那些空白的记忆,因为想不起那个时候,她爸爸究竟是在哪里,而我竟然那么安静的自己带着孩子过了那么久。关于大辉的事情我竟然有好多都不知道。

  我女儿两岁多的时候,我给她买了一辆带辅助轮的自行车,每天在那里教她骑自行车。

  三岁的时候,给她买轮滑鞋,她三岁多一点,没有人教她,自己学会了穿轮滑鞋滑冰。每天下午在小区的公园和那些孩子一起穿轮滑鞋滑来滑去。

  有了孩子之后,养育孩子的路上,人生才渐渐有了更高层次的一种成长。而如今,走过那样的折磨,现在心智健全了起来。不会再担心自己会发疯。不会再担心自己会因为什么事情而崩溃。

继续阅读:第八章 牢狱之灾

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