第二节 我的迷茫
小荷我2020-01-08 09:494,236

  今天我终于有决心写下这我有记忆以来的点点滴滴,不为别的,只为了天下的孩子不遭罪!天下的父母更幸福。细心的你能从我的拙作中,看到什么,或者想到什么,哪怕是对你的生活起到一点点有益的启示,我都会感到无比欣慰!

  父母与孩子之间有着这个世界上无法比拟的亲情,虎毒不食子,望子成龙,望女成凤等等都是父母对儿女们的爱与殷切期盼,这沉甸甸的爱与期盼的背后渗透着夜以继日的付出与自我约束。父母子女本为一体,儿女幸福便是父母老来的依托与保障。儿女对父母的依赖是不言而喻,从呱呱落地,到呀呀学语,从步履蹒跚到平步青云,哪一步离开父母的关爱与支持也是纸上谈兵,无从谈起。

  孝敬父母是中华民族的传统美德,是社会对儿女的要求,更是儿女必须尽到的法律的责任。父母是每一个有良知儿女割舍不下的依恋,哪里有父母,哪里就有家;儿女是父母不变的希望:儿孙满堂,人丁兴旺,知书达理,孝字当头,小有成就……

  然而,千里之堤溃于蚁穴,父母与子女之间那无法割断的血亲也会在暴虐、冷漠、无知、自私中消失的无影无踪。亲情的消失不是在一次的恶劣事件中,而是冰封在一次次的重复中,殆尽在无知、自私和对儿女无意识的无尽折磨中。当这些恶劣的品行冠以教育的头衔,剥光了孩子在世人面前所有的尊严,各种体罚措施让孩子在饱受精神折磨之后又品尝到了活着的艰难。不理解,叛逆,恨,直到反目,无助的孩子也许真的走到了放弃生命的程度,然而,一切的一切却恰恰成了印证父母“正确理论”的事实依据。

  玉立的成长经历明确无误的告诉了我这样一个道理,更教会了我如何保护自己。然而,父母亲情,无法回避的生活磨难,时光匆匆,总是让我在回归亲情、恨与不理解中摇摆不定。压抑、尴尬,丢人,担忧,无所适从等等如影随从,如何改变命运,如何逃离那样的环境,如何丢弃那种家庭被人低看的自卑在我的心里时常与那些负面影响进进退退。委屈,痛苦,自责,愤恨,就像压在心里的石头,与日俱增。实际生活中,却不得不小心奕奕的活着,独自努力着,奋斗着。

  从小到大,玉立挨过的打教会了我如何成为父母心中,懂事,聪明,能干,孝顺的孩子,为了父母的笑容,为了一份正常的家庭环境,我坚强,我忍耐,我痛苦,我失落,我努力!一切的一切都在打闹丢人的环境中进行。我无论怎么坚持、努力,也没有看到父母的满意和欣慰!我看到的永远是无休止的家庭矛盾,阴暗的面容,紧张的空气。成绩之后永远有着更高的要求,没有鼓励,没有表扬,甚至连正常的关心也没有。让我感觉到孤独蹒跚的脚步后总是责骂与不满!似乎那个家真成了父母眼里,口里所吼的“没有一个好货!”

  无度的责骂与攀比听到世人的耳朵里是父母殷殷的期望与关爱,落在我的身上真是无尽的折磨与恶梦!暴虐、自私、打闹丢人的环境中取得的成绩已经用尽了我的全部力量与勇气,为了改换门庭,为了不再重复父母可悲的人生,我咬牙坚持在求学的道路上,顶着责骂,忍着打闹成性的家庭,极力克制自己不受外界环境与颓废心里的影响,努力考上大学。然而一顿按时按点,热乎的饭食,一双合脚的鞋子都成了生活中的奢求。一日三餐,我只求两餐温饱准时,鞋子不求花俏不求数量,一双合脚的鞋子就行。然而,饥饿,挤脚的疼痛却是生活中习以为常的事情。

  饥饿、寒冷、抱怨没有换来母亲的自责与守时,换来却是不堪入耳的责骂与吼声。无能为力的寒冷,饥饿,无法改变的事实环境,沉默入骨的心痛,睡梦中几十年不变的吼声与打闹声,现实中不敢说,不愿说,不能说的话都在梦里伴随着眼泪肆意的吼出唇。虽然恐惧,虽然担心,却挡不住内心深处鱼死网破的愤怒。

  提起童年,大多数的人记忆都会是模糊的幸福,无非是觉得以前的生活不如现在的生活条件好,吃穿用渡上差些!而我却清清楚楚记得那一次次恐惧的打闹事件,记得自己忐忑不安的心里,更记得每次出门的尴尬和别人的眼神。无论这些打闹与自己有没有关系,也无论大人是否觉得不值得一提。每一次打闹,都给了我无数的启迪与动力,也给了我内心的失望与堕落。总是让我在努力与逃离之间痛苦的挣扎,直到逆反的抗争彻底战胜顺势的懦弱。

  我渴望平静、温馨的家庭,我渴望欢声笑语,我渴望父母能多关注一下我的心里和生活所需,不要总把我扔在无人理睬的孤独里。我希望父母善待玉立,能给他一个温暖的家庭,能让我有一个正常的生活环境,我希望父母能看到我的努力,我的成绩,看到我节俭勤奋的儿女本色!我想听到父母真心的表扬,我想看到他们欣慰的笑容,长大,成年的我,更想用自己的孝顺,担当和力争改换门庭的努力换取父母的同心同德!然而,一切的一切,似乎与我永远是擦肩而过,没有缘份……

  痛苦的我曾无数次的与同齡的,比我大的,比我小的朋友,同事,亲戚,甚至是自己的丈夫暗暗对比过。每每听到别人提起他们父母的爱,父母的情,脸上总洋溢着幸福的笑容,我的心就跌入冰谷;每每看到别人父母子女间的和谐与亲昵,我的心就忍不住的在流血。听到歌唱浓浓情深的父母情,眼泪就像断线的珠子不由人控制。

  我不知道问题出在哪里了,儿时的我总认为是自己做的不够好,没有达到父母的要求,他们不爱自己,是应该的,打玉立更是因为他好吃懒做,没有责任心。我在努力追随父母的要求,希望自己得到他们的认可,看到他们欣慰的笑容,成为他们心里懂事的孩子。然而,从小到大,我却发现自己永远无法追得上父母的脚步,更觉得自己在父母的眼里,心里永远一无是处!失望、自暴自弃与努力,奋起直追,在我的成长道路上是永恒的主题。

  成年的我,用单薄的臂膀为父母撑起一片祥和,安宁的天空,渴望父母的关爱又像幽灵一样从被冰封的洪荒之地逃离出来。我原以为自己的努力为父母带来了荣耀,带来了实惠,去除了父亲儿时嘴里常说的理由:“爸一天急着挣钱,忙的顾不上考虑其它!”

  我原以为早早卸去生活重担的父亲看到我的努力,我的担当,看到了生活的希望!有时间,有能力,会静下心来考虑我们家曾经走过的路,犯过的错,会总结教训,痛改家风,看到我的努力与孝顺,应该能看到希望,更应该知道如何配合我这样个一心改变家庭命运之人,为我们家的重新起航做出自己该有的努力,知道在小女儿玉娟的身上如何栽培与付出,更能想到家庭未来如何安排会少一些遗恨。

  然而,养家的我却看到了自私,算计,你我分清的父母;看到骄奢无度,虚荣自大,丝毫不怜惜儿女的父母。成年,成年人对于父母的过分与自私,有着儿女的体谅与孝敬,有着不得已的忍让与宽容。然而,暴虐父母制造的家庭后遗症却给了自尊的我一副沉重的家庭负担,挽救弟弟,抚养妹妹,赡养父母,改换门楣,那副担子,在我的心里千斤重,刻进骨子,印在脑海,是我一生不变的决定。然而,父母看不到,不心疼,不知道那是他们人为制造的家庭悲剧,更不知道他们百年之时儿女的心痛与悲愤,没有儿子的悲凉。想不到,女儿没有娘家的孤单与可怜,只看到大学生为家庭带来的荣耀与实惠。一味的巧用心智,肆意挥霍,过度享受,连农村人最起码的本色全然失去,看不到我的苦,我的泪!我的健康已经被病魔全然吞噬,在父母的眼里也是无所谓。

  渴望父母关爱是世界上每一个儿女共同的心声,关爱儿女却只是部分父母的行为!我原以为,爱孩子是父母的天性,批评、责打也是爱的另类面目。然而,面对玉立病魔缠身,生死不明,年富力壮的父母却能安坐在女婿家中,强行享福,这是我一生都想不明白的事情。

  爱是什么?儿时的我觉得,有双合脚的鞋子,有顿热乎及时的饭食,能围在父母跟前欢声笑语,便是最大的幸福;家庭落难了,我觉得无人追债,有钱上学,便是人生快事;弟弟大了,我觉得家里平静,无有打闹便是最大的幸事,再后来,考上大学逃离那个生我养我的家庭,……。然而,现在的我却越来越不懂!我只知道,每当看到电视、新闻里父母为寻子女东奔西走,泣不成声,我的心就在痛;每当我听到温情的父母颂,忍不住泪流满面,痛在心头,每当街头偶遇蓬头垢面的流浪者,我都忍不住上前辨认一番;每当遇到乞讨的老人总要掏出钱财相助;每当……。

  爱是什么?我觉得,是付出,是担当,是在不同年龄阶段扮演好自己的角色,守好自己的本分!

  做为儿女,我想改换门庭,让世人真心平等、自律于心,父母釜底抽薪,阻碍实行!我想让父母对待玉娟能改变思路,不燥不急,多份关爱和笑容,少份苛责,让孩子在一种舒心的环境下努力学习。父母给的除了丰厚的金钱支持外,大撒手,眼看着孩子嗜财如命,大手大脚,攀比成性,虚荣懒散的毛病全然形成!我想重塑邻里亲情,却无法逃离父母金钱外交下口舌逞能,我想外松内紧,低调做人,为家庭真正的腾飞做好应有的准备,为玉立的回家打好经济基础,人缘基础,让他不仅能人回家,心灵更能感受到家的美,真正留住他。父母张扬攀比,激发了多少背底里嫉妒的嘴,又招来了多少当面反唇相讥的人!我想……。达不到目标的我想接父母彻底离开农村,离开那个让人耻笑,是是非非的环境,父母却寸步不离;多少年的事与愿违后,我终于从骨子里理解了伟人说过的话:“世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。”

  如今的我,总是在医院中穿梭,天天口不离药!不知道如何与自己的孩子相处,我怕孩子受委屈,怕孩子惯坏了,怕失去与孩子之间的亲情!怕自己的不良情绪影响到孩子的健康成长,怕我与丈夫辛辛苦苦经营的幸福家庭被我摧毁!我怕……!

  也许你一时不明白,既然有如此多的担忧,为何不能自制?有了理性的自制这些担忧不就可以化为乌有了吗?是的,我一直在努力,但是身体却不由自己控制!胸闷,腹涨,头痛,体乏,失眠、恶心……,见风即飘,见火即燃,无论我多么清醒理智,但丁点的苗头在我的身上就有了无法控制的肢体反应!我不明白!不明白为什么一个爱家,护家,努力勤奋的我会变成这个样子!我不明白共同经历磨难的父母为什么没有我一个儿女的记性与血性;不明白本应父母最伤感的痛处却是做为儿女我的最痛!不明白儿女们在父母的心里算什么?不明白一个家庭的前途、未来在父母的心里几分重?什么样的子女才能符合他们的标准,赢得他们的怜惜与守候,我不明白……!

  面对一脸菊花,满头白发的父母,看着冷清的家门,想想无子的外公,赡养与心痛,父母不懂,人生百年时光匆匆,说亦痛,不说亦痛,留给后人的只有惋惜与话柄,血性的子孙,情何以堪,心何收?!

  血浓于水,骨断筋连,缺失的亲情,爱意折磨了谁?从故事中,父母你能看到什么,子女的你能读懂什么?我又给世人传递了什么,一切尽在你的慧眼中。

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走失的亲情

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