这里讨论的是遇到聊不来的人怎么办，沟通交流是个广义的概念，既包括如何说话，也包括基于某些前提下的交往策略。
比如在追求一个女孩的时候，你和她硬件条件大致匹配，并且你自身的表达能力不存在障碍，你只是跟她一时聊不起来，但也不至于让她讨厌。
这时可能有朋友会说：“聊不来就不要继续追了。”
其实我非常赞同这样的恋爱价值观——如果两个人精神和思想上没有共鸣，绝对没必要勉为其难在一起。
可具体到追求中的一些实际情况，有些女孩只有“熟起来以后话才多”，所以接下来我们要解决的问题其实是——如何跟打不开话题的人尽快熟悉起来？
当然，如果熟悉后发现还是聊不来，那就可以无怨无悔彻底放弃了。
曾经有个老学员让我做一些指导。
按说这个老学员已经很会聊天了，跟多数女孩交流都不成问题，之所以向我求助，是因为这个女孩他特别喜欢，但约会过几次却总是打不开话题，女孩在他面前似乎一直放不太开。
进一步了解了他们的交往经过，我发现聊天中学员犯了一些情感过度的越级错误，于是向他指出来，学员也表示意识到了问题，下次绝不会重蹈覆辙。
接下来，由于之前已经犯过的错误，女孩对男孩正在疏远，于是我让男孩克制住自己的急躁心情，低频低调保持联系，先把关系逐渐缓和。男孩终于再次邀约成功，并且也许是被他的耐心感动，这回女孩的态度似乎比之前还稍稍友好了一点，这说明男孩对女孩多少还有一点吸引。
但是最终约会结束时，学员再次犯了情感过度的错误，女孩又疏远了他。事后学员非常迷惑，按说自己也不是新手了，但为何会在同一条河沟里屡次翻船。
我也觉得这是个值得深思的现象，于是帮他复盘了整个约会过程。
通常，对于特别在乎的约会对象，我们都会期待每次约会之后，关系能有明显的推进。
但是关系推进的程度到底该有多少？关系推进的方式到底该是怎样？很多人却不会细想，他们只是模糊地期待——尽量往前推进。
于是到了约会时候，总要先找个话题开聊吧，然后呢……
如果遇到聊得来的对象，可能就在这个话题轨道上你一言我一语，自然而然地聊下去了，既不会犯什么错误，情绪和气氛也能一点一点升高，最后达到了“尽量推进关系”的目标，约会也就算圆满成功了。
但如果遇到聊不来的对象，一个话题开启后，你感觉对方的回应似乎不在状态，于是再砸下一个话题，但你发现对方还是无动于衷……这种场面真的很不舒服。在这样一次又一次地试错之后，你的方寸开始有点儿乱了，关系推进的希望逐渐变得渺茫，可你不会甘心，你还是想要升高情绪，还想要“尽量推进关系”，于是到了最后，不由自主你就开始自嗨了，试图通过让自己显得开心从而把约会的气氛变好。
但恰恰就是在这个时候，你不知不觉犯下情感过度的错误。如果说之前的交流只是让关系进展缓慢或者原地踏步，那么现在的做法则会让关系开始倒退。
理清了过程我们更可以发现，其实这也是很多人在追女孩时会犯的一种错误——因为聊不起来，看不到推进关系的希望，然后就胡说八道，自欺欺人。
发现症结后该怎么解决呢？
既然聊不来，那么刚开始就不要期待太多，要稳扎稳打步步为营。事先就预估好每次约会要达到的目标，分清该做什么以及不该做什么。
那什么是该做的？什么又是不该做的呢？
在追求过程中，推进关系有三件事可做：表白、亲近、转场。
表白：通过明确的语言或肢体行为直接向对方表达好感。表白最为大家所熟悉，即使恋爱菜鸟都知道表白。
亲近：通过玩笑或者亲近语言间接地向对方表达好感。
转场：一次约会去两个或两个以上的地方，比如吃完饭了再去酒吧喝一杯，或者看场电影，或者玩个密室逃脱什么的。转场属于隐性的推进关系方法。
遇到聊得来的对象，这三件事都可以做，并且常常不需要转场，直接暧昧或者表白就可以推进关系。
遇到聊不来的对象，这三件事中就只有转场可以做了。因为转场有个加速建立熟悉感的作用，而熟悉感有助于把“聊不来”变成“聊得来”。因为大多数人都是“跟熟人才会有话说”，所以正确的流程是，先经过一次或几次有转场的约会，等到逐渐感觉“聊得来”了，然后再暧昧或者表白去推进关系。
总结一下，遇到“聊不来”的女孩，在刚开始约会的阶段，能有转场就算一个不错的突破了，诚恳地多见几次面，让彼此的熟悉感逐渐加深，这才是靠谱有效的追求策略。
策略讲完，下面说说具体应用。
我做约会指导时，经常听到的一个问题就是——在一起没话说，冷场该怎么办？
根据以上分析，如果你们的关系满足本文开始所说的前提条件，那么正确的做法是：她不说话，你也不说话或者少说话，淡定地进行完当下的约会，同时提出转场建议。只要对方接受，那么这次“聊不来”的约会就不算失败。
记住，即使一起沉默也比你自己乱找话题要强，因为至少你们的气场是平等的，但如果你执着于尬聊，最终的结果常常是，既没有打开话题，还显得你矮她一头。
对于那些本身就不善言辞的男士，遇到“聊不来”的女孩最容易出现的是冷场；而对于那些平时还比较会说话的男士，遇到“聊不来”的女孩最容易犯的错误就是情感过度。
其实，如果你足够自信，你就该知道，有时候聊不来不是能力问题，只是时机未到。遇到聊不来的情况不要硬聊，自然而然放松友好的态度，比手忙脚乱表达虚情假意要有效得多。只要姑娘没有对咱表现出不满或者不屑，那么从容礼貌地完成一个不犯错的约会也是男人高价值的体现。
如何跨越友谊区
我遇到这样一个求助。
男孩追女同学，结果陷入友谊区，被发了“好人卡”。女孩知道他对自己有意思，但还是把他当哥们对待，在一起时经常口无遮拦，想什么就说什么，男孩的小心灵屡屡受伤。
过了几天两人又一起逛街，也记不清前面聊了什么，女孩突然就来了一句玩笑：“你个子可是有点矮哟……”男孩尴尬地做了个表情就应付过去了，但事后默默为这事难受了很久。
他告诉我，一是因为他确实不高本来就有点自卑，二是一直就觉得追不上女孩可能跟身高有关，所以当对方这么直白地评价身高时，他就觉得特别受伤。但尽管如此，表面上还不敢让对方看出来，所以他很想知道以后再遇到这种情况该怎么应对。
我觉得这是个特别好的问题，虽然只是生活中的一桩小事，但背后却连带着男女交往的很多微妙心理。
首先对于被追求的女孩来说，她可能觉得“我们之间的关系已经很清楚了，我把你当哥们，哥们之间就该想说什么就说什么”，也就是说，女孩不觉得谈论身高是不礼貌行为——这不就是个事实嘛……
可对于男孩来说，虽然目前关系进入了友谊区，但心底还希望有朝一日自己能对女孩重新产生吸引力。所以正当他潜伏在女神旁边、卧薪尝胆夹着尾巴做人，伺机东山再起之时，没想到女孩冷不丁就戳破了他男性魅力的一大短板。本来他对被拒绝的原因还抱有一线希望，还期待着自己的缺陷是可以修补的bug，但身高可不是说长就长、一键升级的，女孩既然表露出她关注身高，看来自己的翻身机会更加渺茫。
所以这个对话场景对女孩来说是轻描淡写的一句话，意味着女孩觉得你的追求早就结束了，这句话就是一句闲聊，没有任何暗示色彩、没有任何打压寓意，你本来就不该再有什么念头了。
那么男人身处这种场景该持有什么心态呢？
这时候就要给大家讲点跨越友谊区的理论了。很多被发“好人卡”的男人会不断地、机械地向已经把自己当朋友的女孩持续表达爱意，但这种行为非但没有任何效果，反而会把女孩好不容易对你积攒起来的一点好感给浇灭了。
正确的做法应该是，既然进入了友谊区（这里只讨论真友谊，那种以友谊为挡箭牌不再接触的情况另当别论），就代表至少目前你们还有交往机会，那么作为追求者就该把重点放在展示自我和建立吸引上面。在对方没有表现出她对你的足够兴趣之前，你对她就不要再表达好感与诚意了。
形象的说法就是：“当哥们就当哥们，真要是消除性别差异，首先承受不了的人说不定是你……”
只有这样，才能在一个平等位置上重新展示你的魅力。
接下来就该说到“如何展示自我与建立吸引”了，其中的一个重要心态就是“笑纳不足、发扬长处”。
各位要记住，一定是“笑纳不足”，而不仅是“接纳不足”或“承认不足”，千万别一本正经皱着眉头热泪盈眶地说：“我知道自己有问题，对不起！”
正确的态度应该是：“你也看出我那个问题了吧，哈哈哈，是啊，其实我问题还多着呢，没办法，就这么凑合过吧～”
记住，恰恰因为是在友谊区，你正好才可以“笑纳不足”，咱们是朋友，谁也不欠谁的性别魅力。
有人可能会问，如此暴露缺点，那还怎么“发扬长处”呢？这背后的逻辑恰好就是：正因为是朋友，所以才可以笑纳，正因为是笑纳，所以才趁机展示了新的长处，并且往往还是更高级的长处，也就是男性的豁达、自信甚至还包括幽默。
说了这么多理念和心态，也许大家都着急了——到底该怎么回复对方这句话呢？
答案就是——
当女孩用玩笑的语气说：“你个子可是有点矮哟……”
咱们可以笑着回答：“矮就矮吧，无所谓了，我还胖呢。”
这个回复满足了有效交流四个要点：1.态度上的镜像原则；2.内容上的针锋相对；3.技术上的自我嘲讽；4.效果上的扩大冲突。
态度上的镜像原则，对方云淡风轻我方亦要云淡风轻，认真你就输了。
方法到这里就讲完了。
有朋友会担心，如果这么回复让女孩生气呢？
如果这样一个对等的玩笑都能让她生气，那么这人不是太自私就是太愚蠢，这样的女孩就不值得继续追求。
如果有朋友抬杠，万一女孩浑身上下一点缺点都没有呢？
万一世上真有这么完美的女孩愿意跟咱做朋友，那咱当牛做马，每天被虐一百遍也知足了。