第一章 自我介绍
杜杨小姐姐2021-02-14 22:345,352

  我叫杜杨,今年40岁,三个可爱的孩子。职业家庭主妇,兼职网络作家、基金经理、家庭老师。在我40岁生日的时候,打算送自己一份大礼,就是把我的前半生写成书,算是对自己丰富的人生经历一次归纳总结,并留作纪念。顺便激励下普天下的怨妇们,当然要是能赚点外快就更好了。

  每个人的一生都如同一部电视剧般精彩又跌宕起伏,而我的前半生可能比一般人更加曲折难以预测。

  简单介绍一下我的经历,拥有三个可爱的宝贝。特别说明一下三个孩子不是一个爸爸,甚至都不是一个姓。老大李思阳女孩,老二杜子怡男孩,是我跟前夫生的。老三南青浩男孩,是我跟现在老公的孩子。也就是说我带着两个孩子一男一女,和现在的老公结婚的。而且现在的老公比我小两岁,还很年轻帅气,最重要的还是小伙。

  很多人可能会羡慕嫉妒恨,不了解我的还以为我家有矿呢,富二代?白富美?都不是,我家既没有矿,我长得也不美。更不能和钟丽缇,王菲之流相比,有钱任性又洒脱,不管有几个孩子,自己芳龄几何,还是可以找比自己小10几岁的小伙大众的男神。

  我就是一个普通的不能再普通的家庭主妇,我之所以要把我的经历写成书,是因为我想告诉天下所有女性,不论你们现在处于什么状况,遇到什么问题,你都可以过上你想要的生活,不将就,不委屈,不妥协,不依附任何人,做自己想做的事,和自己喜欢的人。

  第二章 平淡无奇的学生时期

  从出生到高中毕业,我都是中规中矩的。生活就是两点一线从家到学校,再从学校到家。放学回家就是学习,戴着高度近视眼镜,就是一副三好学生的形象。大学和研究生也是一般的二表院校,在学校表现也很是一般,没有什么特别之处。也就是看看书,谈谈恋爱,小日子过得也算惬意。

  读研究生的时候有一件事情改变了我的人生轨迹,也可以说是改变了我整个人生。我就读的学校和韩国的一所学校有一个交换博士生的项目,我当时成绩不错,导师问我有没有兴趣去韩国读博士。说实话我一直不喜欢出远门,不喜欢去陌生的地方。所以我大学和研究生都选在我所在的城市就读,所以我拒绝了。那时的我就想赶紧考完研究生,找个工作,结婚生子就完事了,根本没想过要读博士,真的再也不想念书了。但是爸爸听到这个事特别支持我去,说我应该出去深造一下,见见世面,不要错过这个难得的机会,回来会发展更好。那个时候别说博士了,研究生都是稀有动物。我考虑了很久,最后在导师和老爸的极力劝说下还是答应去韩国当交换生,我想不就是三年吗,很快就过去了。如果上天再给我一次重新选择的机会的话,我想我会选择不去。

  到了韩国以后真的比预计的还要艰难,我不会韩语,只会说一点点英语,根本张不开嘴。你们也知道韩国人的英语,我真的听不明白,他们学的是美式英语,我们学的是英式英语,本来发音就不太一样,再通过两个国家的口音方言之类的一演绎,就感觉我们说的不是一种语言,就如同法语和德语吧。上课导师不得已要用英语讲课,就跟赶鸭子上架似的,一半英语一半韩语,结果就是根本听不懂他在说什么,真真的体会了一把,韩国人听不明白,中国人听不懂是啥状况。没办法自己看书吧,全是英文原版书,当然韩语更看不懂。写论文肯定不能用汉语,当然也是英文。这些来之前也没考虑到,还以为是去中国的其他城市,只不过就远了点。我经常给我父母打电话哭诉,还经常埋怨父亲为什么要让我来韩国。生活上还算可以,这个学校师姐有中国人,她带我去食堂,图书馆,还带我出去玩什么的。

  这个时候有个人走进了我的生活,我前半生的喜与悲,大部分都和他有关。这个人就是我的大师兄,我们同一个导师,比我大两届。也就是我的前夫,我两个孩子的父亲。

  第三章 中韩之恋

  在韩国上学的我很无助,导师跟我无法沟通,所以他们有什么活动也不带我,带我就更尴尬了,因为什么也听不懂,不知道人家在说什么,为什么笑,就像傻子一样。给我布置的作业,也让师兄转达。渐渐地我发现很依赖他,他有点胖,戴着近视眼镜,第一印象就是一个很温和脾气很好的学者风范。他结婚了有一个刚两岁的小女孩,他妻子也在我们学校读博士,所以周末有时候他们会带着我出去郊游。那段时间我很开心,慢慢的从开始的不适应和痛苦中走出来,也不再跟爸爸哭诉了。我渐渐爱上了韩国,喜欢上了我的师兄。我也搞不清楚为什么会这样,他并不复合我的审美标准,我不喜欢戴眼镜的,尤其是戴眼镜的胖子。这里说一下,我已经做了近视眼激光手术摘掉了眼镜,我也变得比以前自信,而且漂亮了。开始我不是很清楚那是什么感觉,就是很喜欢和他在一起,跟他一起我就有安全感,特别开心,好像没什么可担心的事情,任何事他都会为我解决。我知道爱他是不对的,更不能跟他在一起,不能任由自己的感觉发展下去。师嫂对我很好,我不能做对不起她的事。我决定跟他保持距离,他可能感觉出来了,对我比以前更好了。不只是有求必应,连我没有想到的都为我做好了。

  有一天我说我能亲你一下吗?我想为我这不可能的幻想做个了断,从此只拼命学习再也不想其他事情。结果却出乎我的意料之外,他也要求亲我一次,并且亲了我的嘴,这是接吻啊,我只亲了他的脸而已。这一吻差点让我晕过去,我腿一软瘫坐在椅子上。我的心像小鹿一样乱跳,都可以听见自己的心跳声,我听见他也在喘息。我想我应该离开这里,我赶紧走出只有我们两个人的屋子,因为导师的博士只有我们两个,所以我们被安排在一个办公室。接下来发生的事情就顺利成章,我们偷偷的恋爱了。对于还没出校园门的我来说,这是我第一次心动并且真正爱的人,每天我都沉浸在幸福之中。我们两个人完成教授交代的任务就出去看看电影,吃个饭,有时候在车里,他会深情的吻我。我之前也跟大学同学接过吻,但是跟他的感觉完全不同,感觉自己每次都是浑身像触电一样,瘫软无力。

  就这样我们的感情发展迅速,有一天他说他妻子去外地出差了,他想带我去一个地方。到了我才知道,居然是宾馆。感觉这个事对我来说有点超出计划,也是我的第一次啊。考虑了很久,最后我还是答应了。我想为我的爱情不顾一切一次,就算飞蛾扑火,我也愿意付出我所有。我知道我们没有结果,我也不想破坏他的家庭,我喜欢他的孩子,也跟他的老婆相处不错,我知道这样不对,但是情到深处真的有点身不由己。

  我的第一次真的是美妙极了,不得不说他很有经验,也很温柔,我没觉得痛,感觉自己飞入云端,身体轻飘飘的,就进入了梦中。

  这之后我们总找机会在一起,他出去帮导师办事的时候,我也跟着他一起去。他还给学校的学生上课,有时候我也去听。我们的眼神表情藏不住内心的慌乱与激动,这些漏出了蛛丝马迹,有一天被他老婆发现了。

  我的噩梦真正的开始了,他老婆不肯放过我们,不让我们在一个办公室里,最后闹到导师那里,我发现这是一个丑闻,他是出轨,我是第三者,明明那么好的爱情,可是被人们说的非常无耻不堪。我无法待在这里学习,我也不想让他为难,于是我决定跟他斩断情丝,回中国,博士不念了。本来这个博士也不是我自己想要学的,我根本不稀罕。但是对于他我万分不舍,他曾经找到我要跟我私奔,去中国一个没人认识我们的地方一起生活,可是我怎么面对我的父母呢?她们对我充满期待,我就给他们这个结果吗?再说他有孩子,这也太不负责任了。我的良知告诉我不能这么做,我劝他好好跟他老婆和孩子度过他的一生。他流着泪摇头,我也流着泪无法言语。

  最后我走的时候没有告诉他,我怕我反悔,我怕我不能控制自己,我怕真的跟他私奔,什么也不顾。

  于是我结束了韩国的学习生活,在博士的第一个学期。我以为回国以后就会把他忘了,重新开始我的人生。但是我没想到,我竟然那么深爱他,那么喜欢韩国。我曾经因为去韩国哭的一塌糊涂,可是在韩国才待了半年的时间,为什么这么留恋呢。我在韩国的时候并不觉得那有多好啊!我在的地方属于韩国的小城市,就像中国的四线城市,没有高楼大厦,没有车水马龙。曾经我还很嫌弃的想我放着好好的大城市不待,去乡村读什么博士。可是当我再次回到中国,我曾经生长了27年的城市,居然无法适应。

  韩国的小城市虽说没有我们这边繁华,但是韩国空气是真的好,而且冬天不冷,山多环境很优美。我记得我在韩国最喜欢去爬山,去郊游。学校也经常组织我们野外郊游活动,还有韩国夜生活也非常丰富,晚上有时候我们在韩国的留学生去酒吧喝酒,还有“包装马车”也就是我们经常在韩剧看到的一个大卡车里面有辣炒年糕,豆腐串之类的,还搭了棚子,可以在里面喝烧酒,很热闹。最重要的是韩国人非常有礼貌,我们的儒家传统真的是在韩国流传了下来。给老师长辈打招呼要鞠躬,言谈举止都是儒家风范,说话办事很客气很有礼貌,开着豪车的有钱人更是谦虚,礼让,一点没有飞扬跋扈的感觉,什么叫越成熟的麦穗头越低,我在韩国真正见识到了。突然发现不知不觉我已深陷其中不能自拔,回国看到满天尘土垃圾飞扬,人们张口骂人,一言不合就动手,开车的不让行人,人也不走人行道,不看红绿灯,真的很不适应。此刻我真的很后悔,假如这一切没有发生,我会继续待在韩国完成学业。如果我想在韩国发展的话,我可以留在那,但是现在一切都结束了。

  我不知道自己要干什么,不论干什么都提不起兴趣。我只想回韩国去,只想再见他一面。爸爸说给我找了学校去当老师,我拒绝了。如果那样的话我就会一辈子困在这里,如果是以前我会很高兴,但是回不去了,现在我唯一的目的就是去韩国。每天我就想怎么才能去韩国,我想首先我需要钱买机票所以我还是应该去上班,于是不得已我出去找了份工作。

  日子就这样一天天过去了,我想他可能早把我忘了,跟他老婆孩子一家人过着幸福的生活。韩国的记忆一点点变得越来越模糊,我的意志也在一天天消磨。有时候我在想当多年以后我到韩国见到他,他还能认出我吗?毕竟我们从相识到相恋也不过半年光景,人是很容易忘记的。到那时候我去还有意义有价值吗?

  可是生活还在继续,就算我不喜欢现在的工作不喜欢现在的生活,我也还是要去做,人首先还是得活着。老妈让我去相亲,给我介绍对象,我不看。我说不想找,一个人挺好的。我心里想不是他我谁也不想嫁。

  我就像行尸走肉一样,穿梭在人群之中,每天按时上班,到点下班。重复着两点一线的生活,我也不想和朋友们出去玩,觉得很无聊。天知道我在韩国的时候多么喜欢出去玩,每次玩得都多开心。我人在这里,心其实早就飞去了另外一个国家,我总是想也许我本就不属于这里,所以上天才安排我去了韩国。

  第四章 奇迹发生

  我以为我会一直这样两点一线的生活下去,没想到奇迹发生了。有一天我像往常一样下班回家,当我走到小区大门口的时候,发现一个人,一直看我,我觉得这个人很面熟,又想不起在哪里见过,突然有点恍惚。慢慢的他走进了我,我定睛一看居然是他——师兄,我朝思暮想的人。简直不敢相信自己的眼睛,他怎么会找到这里?再一看他瘦了好多,之前我说他是微胖而且肚子大,大概180斤的样子,现在也就140斤。怎么瘦了这么多?我心中有千言万语要向他倾诉,最后却化成两行热泪流从眼角滑落。我哽咽的连一句话也说不出来,这一年的时间,365个日日夜夜的思念。你知道我有多想你吗?如果相思也是一种病,那我应该是病入膏肓的那种。他一把抱住我,我知道他也很想我,他也是冲过层层阻碍才找到我的,他把我抱得很紧很紧,仿佛要把我融入到他的身体里。我们好像这样拥抱了一个世纪之久,终于他说我们去吃点东西吧,我一天没吃饭了。我也终于回过神来,我说我带你去吃好吃的。他牵着我的手,我感觉就像牵着整个世界那样幸福。

  到了饭店边点餐,我边用蹩脚的英语问他:“这些日子过得怎么样?是怎么找到我的?”他的英文说的也不好,停顿了一会,他说:“这一年我每天都在想你,我开始也尝试去继续我的生活,但是我发现我做不到,没有你的日子我无法呼吸,无法生活。”他跟他老婆吵过无数次,他老婆一时无法原谅他。他也觉得没有再跟她生活的必要,所以他们离婚了。离婚以后他想尽办法找我,有一天他突然想起,有一次我们看谷歌地图的时候,他问我我家在哪?我在地图上给他指过,他还问了我周边有什么建筑物。结果他就靠那张地图找到了我家。不得不佩服谷歌的技术,如果没有谷歌,还不知道他要怎么才能找到我。

  我说都是我害了你,如果没有遇见我,你的生活还会一直继续下去。他说那我一辈子都不知道什么是爱情,不知道世界上还有这么刻骨铭心的感情。之后我也说了很多我这一年发生的事情,我说每一天每一分每一秒我都在想你,没有你的日子里,我感觉整个世界都是灰色的。说着说着眼泪又不争气的落下来,他摸着我的脸,安慰我。我们最终还是见面了,这就是缘分。

  我们就这么聊着聊着,仿佛时间都停止了。好像又回到了一年前,我们相识的那段时光。不得不说他瘦下来,人也变帅了很多。他说他终于知道他想要什么,他要跟我结婚,让我跟他去韩国一起生活。我欣然同意了,这也是我梦寐以求的事,这一刻我的梦想终于成真了。

  就这样我们一直聊到饭店打烊,好像我们可以一直这样聊到地老天荒。最后我把他安顿到宾馆,我对他深情的说,我回去告诉我的父母,我相信他们会支持我的,让他放心。他点点头,目送我离开。

  我打算回家跟父母摊牌,我要嫁给他,我要跟他去韩国,那个我魂牵梦绕的地方。我觉得老天对我真的很眷顾,我的梦想居然成真了。回到家已经很晚了,我不想吵醒他们。我打算明天再跟他们详细地说这件事。

  躺在床上我还是不能平复自己激动的心情,我想着我即将和我最爱的人在一起,回到那个我魂牵梦绕的国家,过着幸福快乐的生活。我嘴角含笑的就这么睡着了。

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40岁我活成了自己想要的样子

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