南方的四月天是一个很不错的时候，暖暖的阳光不冷不燥也不热，坐在校园里的那棵松树下，手里的书还没有来得及翻开，书页就已经被风吹得凌乱。我的思绪飘飞到了不知什么地方，我看到一个烟火四起的战场，一个青年拿着一个希望的权杖，在向着所有渴望和平、渴望自由生活的人们宣告着：“生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，二者皆可抛。”，然后万千青年拿着武器，热血沸腾的起来抵抗着那些凶残可恶的侵略者，因为渴望自由，所以可以砍掉任何障碍，因为渴望自由，所以可以抛弃所有东西。
自由？自由！裴多菲的自由让千千万万甚至是不同时空的人都激动得不能自已。
我的血液也因为这句话在我的身体里翻腾着。
我喜欢看书，我相信书里是一个万花齐放的世界，我的心里是什么样的，书里的世界就是什么样的，从来都由我来定。
但是现实，总是另我悲哀。
我不知道为什么我会是那种招黑体质，我不惹别人、我不嘲笑别人、我不伤害别人，那她们为什么不喜欢我？不喜欢我就算了，还讨厌我，用各种言语来刺激我，你知道吗？这种软暴力才是对一个人身心最大的伤害。而我，几乎整个初中都是在这种软暴力中度过的。
就比如，“我们都不喜欢你”
已经让我如临大敌。
更何况，“你这个哑巴。”呢。这一句话足以让人堕入万丈深渊。
冰凉的泪水从眼睑里滑落下来，我的心也跟着冰凉了起来，我像是一个被丢进了冰窟里的娃娃，在周围没有谁能够伸出手来拉我一把。在冰冷的世界，我也温暖不了我自己。
“桃子，你很好。”
东子的眼神看着很真切，声音也变得和以前有些不一样，但我还是不敢相信他的话，我是一个好人，不，我是一个不好的人，我很矛盾，我不知道，所有的人都说我不好，然后有时候我也这样认为了呢。
“徐姷桃，为什么所有的人都讨厌你？”就连有时候睡觉的时候，梦里总是会出现一个人，她总是这样的质问着我。然而我并不能给她答案，只是白天有人把虫子放到我的书包，或者是走在路上被人叫哑巴的时候的画面都会重演一遍。
“小哑巴，你是真的不会说话吗？”
“你为什么不理我。”
“小哑巴，你干嘛都不说话啊。”
…
对，“小哑巴”就是我初中的名字了，比别人叫我“徐姷桃”听到的几率还高。她们为什么讨厌我？然而，我并不知道这个答案。我从来没有和梦里的那个人心平气和的坐下来谈过一次话，总是在我想要揭开她的面纱或者她的逼迫着的质问声和所有发生过的场景中惊醒，醒来之后发现自己满身都是被汗水浸湿了的，黏黏的感觉让人窒息。
我不知道我是谁，总是有两个自己跑出来，说，别人再欺负你，你就暴打一顿，但是立马又有另一个我出来，说，这样是不好的，就这样吧。在我的世界里，我觉得自己总是身不由己，别人的眼光，自己的矜持，还有很多，不能做自己想要做的事情，不能说自己想要说的话，我看着奔流的溪河自由的奔跑着、欢腾着，我不知道被什么捆绑。
我想，东子是不能理解我的，但是只要他一直陪在我身边就够了。
“你想要什么？”
“我，想，要，自由。”我憋了好长时间才能说出的一句话。
“自由是什么？”
我没有说话，东子也不会追问下去，这是我们之间的默契，因为我说话很费力，也许他听我说话也很费力。有一点值得肯定的是，他总是会等我一起放学，还有我们一起来上学，而且还会帮我背书包。有时候，我真的在想，我在受到很大的伤害之后，现在还能好好的活着，都是因为在我的身边，东子一直都在着，他说过的，要是我有一天不在了，他可能会不好过，所以为了他好过一点，我只能好好的，也不能让他知道，我在我们班受到的这些同学的捉弄。
我看向了好多的小鸟自由的在空中飞翔，我也想起了在河边玩耍时看到在欢快嬉戏的鱼儿，我想，这或许就是自由了吧。
我很向往，我希望自己是一条鱼，或者是一只小鸟都可以。
“东子，我好想回到那时候，我们在小镇上小学上初中的日子。”
“但是，我们回不去了。”我把这些写在本子上，给他看一眼就合上。
我的这本笔记本上已经有了我们满满的对话了。自从我上了学识字以后，我和东子的大多数对话都是这样进行的，好吧，我还是一个挺懒的人，我懒得说话，除非很简单，除非真的急了。
这次，换东子不说话了，手笨拙的搭在我的肩，然后使劲的把我搂在他的怀里，我的眼泪又在不知不觉中流了下来，自从初中以后，东子不会牵我的手，也没有再搂过我的肩，以前这个动作很自然很娴熟，不知道什么时候开始，他就不会牵我的手、或者和我有太多的身体接触了，有时候我和他说话，脸都会变红，以前熟悉、顺畅的动作现在却变得这样的生硬，但是他的下巴磕在我的头顶，肉肉的样子，我却感觉到莫名的温暖、安心，我的泪竟然不知不觉的流了下来。
从前我的心里住着两个自己，一有人欺负我让我受委屈，就有一个自己出来说，打回去，不打不行。然后想要在对方的脸上狠狠的甩耳光的冲动；但是立马又有另一个自己出来劝自己，劝坚强点儿，没有必要和她们计较的，等自己强大了，就可以不用受别人欺负了。从很多年我仍旧是那个别人随意欺负的人来看，通常是第二个自己赢了。人啊，都是欺软怕硬的，如果你在别处遇到比你更强大的，你就会想办法在那些比你弱小的人的身上寻找存在感。而我很不幸，因为我不能说话，不想说话，在别人说什么的时候我都不能反驳或者是参与，所以我自然而然的成了徐頔镇中学九年级二班最弱小的人，也成为了别人寻找存在感的对象了。
我也一样，我受到别人欺负了，我就会来欺负东子，不是他比我弱。而是他愿意让我欺负，这点我是很清楚的。和东子在一起，只剩下了那个在小镇上，开心就笑，不开心就哭的自己，那样让自己觉得自己还是一个真的人，有了真实的存在感。
东子一如既往的成为所有伙伴中最有存在感的那个，他说什么，很多孩子都会附和，他做什么很多孩子都会跟着做，他是八年级一班可是标杆性的人物。因为胖嘟嘟的很可爱，再加上口齿伶俐很机灵，自己的成绩还是班上最好的，深受老师的喜欢呢，是啊，东子在那里都是很受欢迎的。
他的下巴抵在我的头顶，也让我觉得，东子真的长大了好多。
诶，不对啊，刚才还和我差不多高呢，虽然我是弓着背的吧，但现在怎么突然长高了这么多？我低着的头顺着往下看，发现靠着天台的他踮起的脚，胖嘟嘟的身体还特意的往后靠，这样显得高点，但还是觉得很滑稽好吧。真是够了，这就像是在小时候，他为了我不嫌弃他，就给我咬了一口的鸡腿一样，虽然觉得让我不想有其他的觉得，但是还是会默许他这么干。
我的心情变得莫名奇妙，一半晴朗一半乌云。
我使劲的把脸上还没酝酿好要该怎么掉下来的泪一股脑的往他的胸口上蹭，在我松开他的时候，他的身高又恢复到原来的高度。
他双手插进了裤兜，看了一眼胸•前湿了一大片的衣服，嘴里说着，“耍赖”。很小声，但是我听到了，还有，他的嘴角也是上扬着，是很美好的45°。东子长大了呢，不再是那个街上到处乱蹿的小霸王了，而是随着时间的推移，变得更加成了老霸王了。
我看着东子的脸，发现他肉肉的脸染上了红晕，像是这美丽的晚霞，委婉而澎湃，我的心根本不受自己控制的颤了一下，好像有一粒种子，在悄然萌芽着。
我真想日子能够一直像现在一样，只有我们两个的时候，安静而美好。
但是在回到班上的时候，我还想着自由。对于自由这种摸不到又种不了的东西，我没有，因为没有，所以急切渴望。
自由，呵、自由。
生活了十七个春秋的我，在看了《夏洛特烦恼》之后的我，更渴望那种，“在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹。”的自由，就像小时候，我在小镇的时光，和东子堪称徐頔镇的一哥一姐，辉煌的日子不在了，难道那时候的简单和快乐也随着消失了吗？
我想，那种自由，是一种离我很远的东西，一个触不到的远方，还有，一直想要逃离的现实。
但我还想着它呢。