凑上五一节日，我和几个好朋友去了千岛湖玩耍几天，算是给自己彻底放松。这几天玩的很是开心，至少一直都未曾收到父母的电话，想来家里一切太平。
我们几个人还朋友也跟着导游在千岛湖撒开脚丫子玩了好几天，所有的不开心在这几天都被赶到角落里。
今天回程的路上，我接到母亲的电话。一方面是来询问我规程的时间，另一方面也是向我来告状，说父亲又在发酒疯，中午对她乱发脾气，然后就去单位了。
原先我还同大家在车里欢声笑语，顿时我心里咯噔一下，知道这是一个“夺心电话”，能够将我的而一颗心搅得乱七八糟，乱成一锅粥。
母亲在电话里说的很是委屈，倘若换成任何一个人都会觉得她是受害者。
这件事情上母亲永远觉得自己是受害者，无论是委屈、愤怒甚至是西斯底里的咆哮，都是中气十足，一点都不会心虚，这也让我看到这个病的可怕之处。
然而我却十分明白，其中必定有所纠葛。父亲不是一个十分易怒的人，甚至很多时候忍气吞声，往往是在万不得已的时候才会爆发一下。然而爆发之后又会恢复平静，甚至对母亲开始软磨硬泡，期待着暴风雨的离去。
这次想来父亲也是被母亲激怒才会如此。但是母亲却觉得自己委屈的一塌糊涂，恨不得直接透过电话爬过来想我哭诉，但是我却一点都不觉得难受，反而觉得心里很是窝火，回家又要面临巨大的困扰。
挂了母亲电话之后，我就给父亲打电话。父亲在电话中依旧语气平平，显然未受到巨大的影响。而且父亲并没有走远，就在家附近的单位里窝着。这里至少吃住不愁，父亲打算先这样尝试过日子。
对于当前父亲这个行为，他也曾多次提出过这个解决方案。
对于我提出父亲要远离家乡去别的城市的方案来说，这个方案到也十分温和，毕竟好了能回家，不好又可以躲出来，生活共工作两不误，是个进可攻退可守的方案。对此我也曾表明，我无条件支持父亲的每一步道路。
其实我无条件支持父亲所有的道路，因为我知道他的苦难，我希望他过得好，但是却不能替他做决定。就像我一样，父亲总是在我人生转折时给予自己的看法，但是最终决定权从未从我手里夺走。现在反过来，我也是这般对待父亲。
七点多我回到家里，父亲果然不在，母亲则在房间里看电视。桌上自然也是给我留了饭菜，只有我一个人孤零零的吃。
我看这架势也知道父亲晚上不会回来，但是对于母亲我也没有问起任何事情，仿佛一切都和往常一样。只是我现在很怕母亲会半夜跑出去找父亲，因而一直竖着耳朵听隔壁房间的情况。
期间似乎听到过一两句喃喃的声音，最终十点多母亲终于关了房间的电灯。我十一点多去探听时已经听到母亲的呼吸声，便也安下心来，只是心里依旧十分惊恐，我必然是不可能一直守着。至少眼下，不会有什么事情事情发生。
如今写这日记，回顾今天发生的事情，突然发现前几日的千岛湖的生活我竟然已经忘得差不多，甚至差点都不会在日记中留下只言片语。
对此我觉得非常难过，因为自己的生活已经被嫉妒妄想症的这个负面恶魔控制，一旦他出来我便再也感受不到日常生活的快乐和幸福。
这样的生活实在过的悲催，而我们却没有可以跳脱的任何办法，不知道漫漫长路哪里才是尽头；更不知道这方苦海，何时才能上岸……