之后的每天，我去看望罗四顾的时候，都能遇到顾明盼。
我承认，我很不高兴。看望罗四顾的次数也渐渐少了。因为觉得罗四顾在这件事的处理上明显不符合他一贯强硬的作风，他既没有将我介绍给顾明盼，也没有对顾明盼下逐客令。他对顾明盼很宽容。
被偏爱的才会有恃无恐。
顾明盼对我的嚣张态度，大概是因为她知道罗四顾不会对她怎么样的。
也是，罗四顾高中时候就认了干爹，那个时候的顾明盼大概还是个小学生或者中学生？这么多年，罗四顾应该是看着顾明盼长大的，他们的感情应该很深厚的。
可他们的感情，到底是兄妹感情呢？还是别的？
顾明盼之前在留学，和罗四顾没有多少接触，现在回来了，这么频繁的见面，谁知道会发生什么呢？
人类之所以复杂，是因为人类的感情说变就变。罗四顾对我的感情，又真的会如他所言，永远不变吗？
这个问题，一直反复在我心里起起落落。曾经那么坚定的我，变得有些不自信了。
罗四顾能进食那天，我给他煲了汤送去。
顾明盼在病房里，斜着看了我一眼，她这几天都在医院里陪着罗四顾，晚上也在。已经有四天的时间了。
我每次来都问罗四顾，晚上需不需要我留下，但每次都是顾明盼抢着帮罗四顾回答，不需要。
于是我转身就离开。
我和罗四顾之间，有些冷淡了。
下午我去拿装汤用的保温盒时，顾明盼正在给罗四顾剪手指甲，她从鼻子冷哼了一句：“以后别再送汤来了，都让我喝了。”
我看了罗四顾一眼。罗四顾也看着我，却没有说话。
“那我以后也不用再来了，是吗？”我问罗四顾。
罗四顾仍旧没有说话。我瞬间感觉到一颗心被撕裂的痛。他这是默认了？他不想再见到我了？
“那我现在算什么？还是你的女朋友吗？”我问了一句，已经这个时候了，还是三个人当面把所有问题都说清楚的好。
“我和四哥哥早就有婚约了，我爸之所以认他做干儿子，就是希望将来我嫁给他，前几年我在国外留学，我们没时间谈论这件事，现在我回来了，我们的婚期也提上日程了，就今年吧，到时候给你结婚请柬，希望到时候你可以来祝福我们。”顾明盼说。
我看着罗四顾，他仍是沉默着。
这就是默认了顾明盼的说法吧？这么说，我和罗四顾，真的走到了尽头？
事情发生的毫无防备。一瞬间，我觉得全身的血液凝固了，周遭的世界变得很不真实，我听见一个遥远的声音从我的喉咙里发出来：“不用等那么久，我现在就祝福你们，祝你们幸福。”
说完这句话的我，已经完全变成一个没有灵魂的木偶人，我是如何走出病房的，如何回到国际公寓的，过程都很模糊，我只记得从病房出来的那一刻起，我整个人整颗心都跟死去了一样。
完全的死去其实是幸福的，因为比死去更痛苦的，是我的意识渐渐复苏之后，那不可遏制的时刻让我的心扭在一起的痛。
我从来没试过这样的滋味，原来心痛这个词，并不是虚构的，它是真的，人的心真的会痛的让你无法呼吸，让你生不如死。
这种感觉在我去罗四顾家收拾行李的时候最明显，那个房子里，到处都是我和罗四顾的回忆，我将自己的东西一样一样打包，放在纸箱里，时不时的，我会敲敲自己的胸口，以此来让自己的心痛缓解一下。
但是，没有用的。我被疼痛感淹没。我张望着22楼的窗外，甚至想要纵身一跃而下，结束这种痛。
我被自己的念头惊到。我居然想到了死。
但残留的一丝理智告诉我：没关系的王天时，一切都会过去的，你会重新快乐起来，未来有一天，你还会遇见新的男人，获得新的爱情。但是现在，你要咬牙挺过去。
于是，我咬着牙，继续收拾完行李，然后给搬家公司打了电话。
他们很快派人过来，将我的几大箱行李搬到公寓楼下，装上车，开往花艺馆。
我关上罗四顾家的门。转身离去，没有回头。