三月清晨，春寒料峭。
我趁着四下无人，美滋滋地摘掉冰激凌上面的塑料盖儿，覆上唇去，舌尖儿一卷，狠狠舔了一口。
软糯的甜腻，青草的淡香，同时在口中溢开。
我砸吧砸吧嘴儿，暗叹一声，perfect！
冰淇淋和酸奶是同一回事儿，不舔盖子的吃货都是假吃货。
鼻子一痒，我结结实实打了一个喷嚏，握住冰淇淋的手指冻得通红，说不冷是假的。
刚过六点，我沿着路边儿找了很久，才发现一家二十四小时营业的便利店。在老板娘震惊的目光下，买到了这只香草蛋卷——冰淇淋中的战斗机。
我也顾不得许多，小心翼翼地撕开包装纸，露出金黄色的脆皮蛋卷棒，顶着奶油色的大帽子，冷气四溢。
一夜没睡，翻来覆去就惦记这一口儿。
正当我打着哆嗦一口咬下去——
“汪！”
身后传来一声气势汹汹的犬吠，吓得我浑身一抖，手里的冰淇淋在空中划出一道优雅的抛物线，下一个瞬间，一条黑白相间的大狗不知道从哪里窜了出来，一扬脖子，以迅雷不及掩耳之势，将冰淇淋咬进嘴里，只剩了个蛋卷尖儿。
我不禁目瞪口呆。
这是什么情况？
站在我面前的，是一条成年边境牧羊犬，皮毛洁净柔顺，双眼乌黑透亮，毛茸茸的大尾巴飞快打着圈圈儿。
我反应了几秒，连蛋卷尖儿都看不着了。
毁尸灭迹不过如此。
我蹲下去轻轻拍了拍它的大脑袋，“一大早晨出来吓唬人，可不是好习惯哦。”
肉疼，十五元呢。
素来以乖巧伶俐著称的边境牧羊犬，尾巴摇得更欢加实，呜咽着来蹭我的裤腿儿，湿漉漉的大眼睛一闪一闪，似感激，又似道歉，正所谓得了便宜卖乖。
果然，颜即正义。
我很没出息地，没了脾气。
小家伙撒得一手好娇，我若是还有第二支冰淇淋，恐怕这会儿已经缴械投降。
“抱歉。”
一个清冷的嗓音由远及近，我顺着嗓音望去，声音的主人正疾步走来。
闯了祸的小家伙摇着尾巴转身，叼住主人的裤腿，一副“我闯祸了你看着解决吧”的意思。
原来是靠山来了。
眼前的男人个头儿极高，容貌清隽，眉目深邃，穿着考究，一双黑色皮鞋亮得能当镜子用。
我心生不悦，长得好看又能怎么样，不栓牵引绳的狗主人太多，由此引发的社会矛盾还少么。
见我不语，他从容地拎起牵引绳，再次表示歉意，“我刚下出租车，一不留神没看住它，吓到你了吧？”
天色尚未放亮。
我这才注意到，他未牵狗的那只手上，竟拖着一只新秀丽的行李箱，三十二寸加厚版。
他站得板板正正，眼角微微泛红，声音也有些嘶哑。一手拎着行李箱，一手牵着活蹦乱跳甚至拦路打劫的毛孩子。很明显，他刚刚结束了一段并不轻松的旅程。
兴许是我误会了。
他并非不负责任的狗主人。
我放缓语气，身高差让我不得不仰着脑袋看他：“没关系，我不怕狗。”
爷爷家养了一条土狗，名曰墩墩。每次回家，它看我的眼神，像极了叔叔见到不成器的侄女，居高临下，甚至带着几分鄙夷。被没品种的中华田园串儿压迫多年，我对于抢零食这种事情，拥有异于常人的忍耐力和接受度。
男人呵斥它了几句，不轻不重的。依我多年的经验来看，纯属做戏给外人看呢。
咳咳，那个外人，自然就是我。
做戏的男人从上衣口袋里掏出钱夹：“饼干平时不这样，它第一次坐飞机，一直关在笼子里，估计是烦躁了。刚才距离有点远，我看你好像掉了什么……是早饭么？我补偿你。”
他抽出三张红彤彤的毛爷爷，客客气气地递给我。
够买二十根冰淇淋了……
原来它叫饼干。
我瞥了一眼，咦？
它那眼神儿，是什么意思？
像极了墩墩……莫非这家伙鄙视我？
不会吧！
明明我才是受害者！