初中三年级毕业放假期间，我想自己已经长大成人，因此也应该寻找机会挣些钱了，这不仅能在一定程度上减轻家中的压力，而且对于治疗我的心理障碍，或许也能有所帮助。
可是我能干些什么呢？我常听人说打工容易要钱难，因此我就放弃了打工的想法。那时，我常常看到一些背着箱子走街串巷卖冰棍的人。于是我想，如果我也做这个小买卖，不仅风险小，还可以接触到形形色色的人群，这对于我适应理解社会也应该有所帮助。于是我便把这个想法告诉了姐姐，但姐姐却希望我应该以学习为重，但后来见我执意坚持，她也就不再说什么。后来姐姐帮我做了一个厚实的冰棍保温箱子，并给了我大约二十多块钱的本钱，随后我在第二天，便骑着家中一辆已经非常破旧的自行车，并驮着那个保温箱子来到冰棍厂，进了一些冰棍，然后便开始四处叫卖起来。
我在刚卖冰棍的过程中，其实也是有些难为情的，但是我会努力战胜这些情绪，我会这样告诫自己说：“我现在卖冰棍只是一种生活经历，并且凭借劳动挣钱也是正当的，是不应该感到羞愧的——如果我因为卖冰棍而感到羞愧，这是一种“虚荣心”的表现，而这种“虚荣心”是没有意义的，因此也是应该被自己所努力抵制和摒弃的——我现在应该学会脚踏实地的做人，并且应该就从这些小事做起。”
我也的确按照自己所想的那样努力做了，也像别人一样每天四处叫卖。但在卖冰棍的过程中，我偶尔也会碰到学校的一些同学或者老师，这让我难免有些难为情，甚至感到面红耳赤，这时，我往往会迅速的躲避——不管怎样，我实在不想让他们看到自己当时的样子——但是我也不会放弃，我会继续鼓励自己努力的叫卖下去。
但做小买卖也不是一件容易的事情，尽管夏日炎炎，酷暑难耐，但买冰棍的人却并不多，因此冰棍也并不好卖。但转眼间，一个多月的假期就过去了，我在还了姐姐的本钱后，却发现自己不过挣了二十多块钱的样子——但尽管如此，我的内心却是踏实的，因为我毕竟能够战胜自己性格当中的一些弱点，而脚踏实地的做些事情了。但是我的心理障碍，却并没有表现出明显好转的情况。
初中三年级毕业假期过后，等到学校再次开学时，我又进入了高中。
当我再次踏进学校这样一个特定的环境中，我的心理障碍似乎又变得强烈起来，并且我不得不再次又将大量的时间和精力，用在治疗心理障碍的事情上——这实在是一件无可奈何的事情！——但也许有人会认为，我可以一边治疗心理障碍，一边继续努力学习，但这根本是一件不可能办到的事情！——一个正常人，是无法理解心理障碍有多么的恐怖和可怕！并对一个人又会造成怎样痛苦失控的病态影响！——心理障碍不仅让我无法正常的学习，也让我根本无法正常的生活！——我现在已经无法选择！我必须先治疗心理障碍，恢复心理健康，之后才能考虑别的事情！
可是应该如何治疗心理障碍呢？我没有任何的参考和借鉴作为指引，因此我也只能独自摸索着慢慢前进。
我治疗心理障碍所付出的代价是非常昂贵沉重的！——在我本该全身心投入到学习中的时候，我却不得不把大量的时间和精力，都转移到其他一些必须要做的事情上！这对于我的学业所造成的负面影响也是可想而知的！但是这一切，已经不是我所能选择和把握的了！
那时，我会尽力抽出一些时间努力学习，但是这对于我的学业所能起到的作用，却是非常有限的！但我只能这样做！我只希望自己能够早日恢复心理健康，然后再努力的投入到学习中去。至于我这样做的结果会怎样，我既感到非常迷茫，但同时又感觉一切也只能顺其自然了。
我治疗心理障碍，除了必须改变自己的一些思想认识之外，主要还是采取一种“消耗”的治理办法。因为有些心理障碍发作时，就像沉沉暗夜中突然划过一道光亮无比的闪电一样，而在我的内心深处印下一道烙痕，并引发我的身心产生强烈的痉挛，同时让我不由自主的产生种种病态反应。我之所以想用“消耗”的方式去治疗这种（或其他）心理障碍——因为我想一些浓烈的思想情感，可以在长时间的消磨消耗中，以及在自己的思想引导下，会逐渐淡化，甚至于消失无形。而这种“消耗”的办法，或许也同样适用于治疗心理障碍——但我也不知道这种治疗方法是否有效，但我也只能摸索前进。
我采取“消耗”的方法，治疗心理障碍，在短时间内是很难看到效果的，但是我的学习却越来越难以跟上老师所教的课程——这种情况既让我感到极度的痛苦！但同时又感到无可奈何！——我知道知识对于改变自己的命运所拥有的重要意义，并且，我也绝对不缺乏努力学习的坚强毅志！但是我却偏偏无法做到安下心来努力学习！在极度的痛苦困惑中，我只希望能够早日战胜心理疾病，恢复心理健康，之后能够全身心的投入到学习中去。
大约一年以后，我刚上高中二年级不久，我对于心理障碍的治疗，也终于有所见效了！——我终于可以在学校中，比较正常健康的生活了！——尽管我依旧沉默，但这是怎样的一种沉默啊！在我初中直至高中的校园生活中，我几乎都是在那种令人难以忍受的沉默中度过，但在这种沉默中，我的思想、精神又经历了怎样一些令人难以置信的巨大变化啊！——但我那时想将这种“心理健康”状态再巩固一下，然后就可以全身心的投入到学习中了。
又过了半年左右，我感觉自己已经“几乎”完全恢复心理健康了。我之所以说“几乎”，是因为我在初中二年级对于某些人不适应的心理障碍，依旧淡淡存在。但这种心理障碍，对我已经不会造成太大的影响，他只是偶尔发生，但是我在经过比较短暂的思想处理后，就可以迅速恢复到健康状态中。并且我认为，随着时间推移，以及我继续适当的治疗，这些心理障碍应该还会逐渐变弱，最终应该会被我彻底治愈的——总之，我可以比较正常健康的面对自己的学习和生活了。因此，我的人生也就再次充满了希望，并拥有了崭新的意义——但我为此付出的代价也是非常昂贵的！为了治疗心理障碍，我耗费了将近一年半的宝贵时间和精力！而且在此期间，我不仅荒疏了学业，并且在我用“消耗”方法治疗心理障碍的同时，我原来思想、精神当中的许多有益成分，也同样被“消耗”退化，甚至于消失无形。
当我有时对镜自照，发现自己尽管形容依旧，但充斥在自己面容眼神当中曾经略显高雅的气质（我自认为的），却已经荡然无存——一年半的心理治疗，不仅导致我的思想精神发生了巨大的变化或退化，也导致我的气质也发生了严重的退化，甚至是完全消失不见。
但是不管我付出了多大的代价，但在我恢复心理健康的时候，我的生命毕竟重新拥有了希望、意义和价值！况且我又正值华年，只要我努力奋斗，拼搏进取，就总会有所收获的。
于是我又重新投入到学习中去，但在我学习的过程中，我却发现想要赶上老师所教的课程，已经是一件非常艰难的事情——但无论怎样，我不会轻易放弃，只要我付出了，努力了，就一定会有所收获的。但我努力学习大约只有半个月的时间，这期间所发生的一件事情，又再次影响改变了我的命运。
一天早晨，我背着书包来到学校，经过学校一个门洞的时候，一个岁数与我相仿的外班同学，突然伸出手拽住我的书包，并问到：“你书包里装的是什么书？”
我被那个男生拽的一个趔趄，但所幸没摔到。对于那个素不相识的外班同学做出的这种行为，也激起了我的怒火，在我看来，这根本就是一种故意挑衅的行为。于是我张嘴说到：“这是我的书，你干什么？”
“鸡毛书，我的书。”那个男生说完这句话后，便哈哈大笑起来。
那个男生的说话态度，也再次激起了我的怒火，尽管我不想惹事（我已经荒废了太多的时间和精力，我没有时间惹事！），但在盛怒之下，我便指着他张嘴说到：“你笑啥，如果你想惹事打架，你直接吱声。”
那个男生听完我的话后，便斜眼看了我一下，然后说到：“嗯，行。”
随后我便背着书包，走进了教室。
中午放学后，我刚走出校门口，听到后面有人喊道：“那小子，你站住。”
我回头一看，早上拽我书包的那个男生，正带着另外两个男生朝我追过来。
拽我书包的那个男生，先追到我的面前，并随即打我一拳，并张嘴说到：“你怎么的。”
随后追上来的另一个男生，也随手打了我一巴掌。
对于这些素不相识的同学，对我无理的打骂，如果换做原来的我（例如初中时期的我，甚至小学时期的我），我想我会奋力还击的，但偏偏现在的我刚刚恢复心理健康，并且我在“消耗”治疗心理障碍的时候，我的勇气、毅志也几乎被消耗一空！——这时候也是我人生中最软弱的时刻！——虽然我当时想要还击，但是我的精神、毅志却是极度的软弱无力，而几乎无法燃起丝毫的反抗的激情和冲动！——一个正常人，很难理解我刚刚恢复心理健康时，极度软弱无力的精神状态！
尾随那两个男生而来的第三个男生，见我挨打没有还手，他也就没有动手。
那两个男生打我之后，见我没有还手，便又说了几句圆场话，随即转身离去。
这次事件后，尽管我的身体没有受到太大的伤害，但是我的思想却再次迷失了方向！——我那时又像初中时代一样认为，无论如何也不能承受这样的耻辱，于是我又想用各种办法激励自己，希望自己能够变得勇敢坚强——但我所做的这些努力，仍然是徒劳的。而我又被再次推入到与初中时代相类似的思想泥潭中，而难以自拔。并且我还开始经常旷课，因为我在学校面对班级同学时，也常常会感到自卑和羞辱。于是我便常常一个人在旷野上，或者在一些僻静的角落里游荡徘徊，而独自品尝那种种羞辱痛苦的滋味。
以后的事情，我不想详细叙述。总之，在我那此被人无理打骂后，我便再也无法安下心来努力学习——而高中二年级很快就过去了，高中三年级也很快来临了，时间永不停息的向前奔流着，而我的学业，也在自己种种难言的痛苦、压抑和困惑中彻底的荒废，而再无法向前迈进一步！——当高考来临时，我的考试成绩也就可想而知，我没有并且也不可能考上大学！
这次高考结束后，我班又举行了一个简短的联欢会，然后大家就各奔东西了——我也将彻底的结束校园生活，踏入社会，开始融入到一个更加广阔的天地中，并面对一个崭新的人生历程。