这个冬天终于过去了，春天又再次来临，万物也终于熬过寒冷的季节而逐渐苏醒过来，并表现出旺盛的生机和活力，一切都显得熠熠生辉、光彩绚烂——呀！好一个清新美丽的世界！——但是我却与这个美好的世界完全隔离了，我依旧生活在那种可怕的死气沉沉的走火入魔病态中，而无法从我周围的美好世界中吸取蓬勃的生机和活力！——我的内心或者我的周围只有一潭死水般冰冷灰暗的颜色，充斥和笼罩着我的世界！
春天温暖的季节，却毕竟让我能够从事更多的户外活动，因此也应该能够在一定程度上减轻我的压力，况且我毕竟还要通过干活来养活自己。但是今年我不想再去劳务市场打工，因为那里人多嘴杂，而我也不想因为自己走火入魔而表现出的一些失控反常的行为，而成为别人的笑柄，并因此而让大家以一种异样的目光来看待自己。
今年，我只是和一些熟悉的瓦匠，干些瓦匠活，一来，我可以继续学习瓦匠手艺，再则，干瓦匠活接触的人也比较少，这对于我治疗走火入魔病态，恢复心理健康，也应该是比较有利的。
那时，我无论干活或者休息时，都常常会表现出目光呆板、表情麻木和反应迟钝的样子——那种可怕的走火入魔病态，几乎把我变成了一具行尸走肉！但是我却无可奈何！
我无法忘记，在那一年或者以后几年的岁月中，我即便处在再炎热的日子里，却依旧感受不到温暖！我即便处在再灿烂的阳光中，也同样感受不到生机和活力！——我的世界只有那种可怕的走火入魔病态所造成的一潭死水般的阴冷和灰暗！——但是我却无法改变这一切！我感受不到那本应与自己青青年华相称的生机、活力和朝气！我不知道自己什么时候才能够战胜这种这种可怕的走火入魔病态，而再次拥有那无限宝贵的身心健康！——呀！这一天会来临吗？如果这一天真的来临，那又将是怎样一种无比幸福和喜悦的时刻！——我不知道这一天是否真的会来临，但是我会尽自己最大的努力朝这个方向坚持坚定的走下去。
我同样无法忘记，在那一年或以后的几年中，我又曾经怎样发疯般的想要逃离那种可怕的走火入魔病态！——但是我能逃向哪里？我又能逃往何方？假使我具备一种超能力，能够逃离这座城镇，甚至能够脱离这个星球，或者飞出这个星系——但是即便我能够逃到宇宙的尽头，甚至超越宇宙的极限，但是我却永远无法超越逃离自己！——只要我还活着，只要我的大脑还能够正常的思维运转，那种可怕的走火入魔病态就是我生命中无法去除的一部分！——我无法逃离自己，我又能够逃往何方！
在那几年中，当我面对这个繁杂喧嚣的世界，我却常常感觉到这个世界的生灵万物，仿佛都是一些没有灵魂的木偶一样在不停的穿梭流动，仿佛这个世界所有的一切，都是不真实的——这个世界所有的一切，似乎都离我异常的遥远，都让我感到异常的陌生——这个世界所有的一切，都在我那可怕的走火入魔病态世界里扭曲了形状，并失掉了颜色！
为了必要的生活，我会尽力的工作，但是我的工作又有什么意义呢？——即便我能够拥有更多的财富，甚至拥有全世界，但是又能够怎样呢！——我却无法正常健康的生活！我无法正常健康的感受这个世界的神奇和美丽！我无法正常健康的追求自己内心的希望和梦想——人世间所有美好的事物，都被我那可怕的走火入魔病态给完全隔离了——那是怎样一种暗无天日痛苦可怕的病态生活啊！
在那种可怕的走火入魔病态影响下，那些年中，我曾经无数次出现过想要自杀的想法——自杀对我来讲，也未尝不是一种解脱——但是我也绝不会轻易的放弃自己的生命！我要努力生存下去的毅志，也同样非常的强烈！——不管怎样，在一切还不明朗之前，我绝不会轻易放弃自己的生命！并且我知道，如果我真的选择自杀，那么我即便到了那个世界上——如果真的存在另外一个世界的话——我也同样无法安宁，因为我在那个世界里，也同样无法摆脱那种可怕的走火入魔病态的影响！并且我还会为自己软弱逃避的行为，而感到悔恨和自责——并且我现在已经认识到原来所犯的错误，而且我也愿意承担相应的责任，那么我也就具备了正当生活下去的意义！况且，我既便犯有错误，但却错不致死，因此我选择自杀，对于自己来讲，也完全是一件不公平和不公正的事情！所以，我必须努力坚强的活下去！——但在那种可怕的走火入魔病态影响下，每一天对我来讲都是一场痛苦严酷的斗争——其实生命对我来讲，我能活到今天这就是奇迹！
因为那种走火入魔病态影响，我的思想毅志以及精神也逐渐表现出失控或者无法正常发挥效能的退化状况，并对我造成比较广泛的负面影响。例如，我有一次和别人干活时，因干活时间过长，而让我感到身体不适，我本想休息一下，但别人却要求继续把活干完，如果在正常情况下，我一定会坚持自己的意见，或者想出别的办法让自己休息一下。因为我知道，如果只是为了把这个并不重要的活坚持干完，但却会导致自己的身体累出问题的话，那实在是一件没有意义的事情。但在那种走火入魔病态影响下，我那退化并已显的麻木的思想毅志，却很难维护自己正当正确的思想认识，而只是软弱麻木的服从别人的意见。结果我勉强把那个活坚持干完，但是结果却导致我腰部坐骨神经疼痛了很长时间，后来我又买了许多药进行治疗，才逐渐好转康复——但是因为我的思想毅志无法正常发挥作用，而导致对我产生的负面影响和伤害的事例，其实还有许多。
因为走火入魔病态影响，我的精神毅志也长期处于一种萎靡不振的状态中，我身体素质也相应变的虚弱下来，原来一些对我来讲比较轻便的活，也一下变得沉重起来。并且干活时，我面容呆板，神情麻木，反应迟钝，而这也常常会成为别人说笑的话题。但是我却无可奈何，面对这一切，我只有努力的承受，我知道，只有等到我能够战胜走火入魔病态，恢复心理健康，我才能够彻底改变这一切。
我的大脑更是在那种走火入魔病态影响下，而处在一种难以描述的病态失控中，无法得到一刻的放松和休息！——既便在睡梦中，也同样无法得到一刻的放松和休息，而处在一种无法描述的病态乏累中！——我是如此极其强烈的渴望能够得到一种正常的放松和休息，但是我却实在无法做到这一点！这种走火入魔病态所导致的乏累，与正常状态下的乏累，是有本质区别的！正常的乏累，可以通过停止工作、停止思想进行休息和调整。但是走火入魔病态却不一样，既使我的身体没有做任何运动，我的大脑也没有想任何事情，但是那种走火入魔病态所导致的极其难受的病态的疲乏和劳累也同样存在，而让我无法得到一刻的放松和休息！
在那种可怕的走火入魔病态影响下，我的大脑就像一架早已没有任何润滑，但是却无法停止下来而只能失控的持继高速和超负荷运转的机器一样，在生硬的摩擦中不停的运转着，而无法得到片刻的休养！——这种失控的病态的超负荷运转，对大脑也会造成非常大的伤害！
在这年夏季的一天，当我上理发室剃头时，我对镜自照，却发现我的头发已经变的像秋天的草木般一样的枯槁和缺乏光泽。那位理发师也感到非常诧异，说我的头发怎么会这样的干涩，并且还说我平常应该注意头发的保养。我苦涩的点了一下头，却不知道如何回答——我只感到一种无尽的苦涩的味道环绕充斥在我的周围。
在此以后没过多久，我的头发就开始逐渐脱落，大概在这年的秋天，我额头两边的头发已经快速掉光，并且不在生长。我望着镜中自己头顶那已显得有些稀疏的头发，不禁让我感到有些自卑——我走火入魔还不到一年的时间，但是那种可怕的走火入魔病态却几乎让我变成了秃子！尽管我一向要求自己要注重事物的内涵，而不要迷恋事物的外表，但是我作为一个二十多岁的青年，也总是希望自己能够漂亮一些，况且我长得也并不算难看。但是我现在头顶那些稀疏的头发，也让我对自己的外貌曾有的自信心大打折扣。但我会努力调整自己的心态，来适应这一切的 。