当我从大庆回到家时，已经过了元旦，此时，正值深冬季节，万物也被笼罩在铅、铁一般灰蒙蒙的冷酷严寒中，而失去了往日的生机和活力——但是我的内心世界，却远比这严酷的冬天还要寒冷，比那充斥在天地之间铅、铁一般灰暗冰冷的颜色，还要缺乏色彩，和更加的缺乏生机和活力！
我走火入魔的状况，没有任何好转——我发呆的目光，麻木的表情，已经完全替代了我原来充满无限激情和活力的青春面庞，但是我对此却无可奈何！——我曾经认为自己能够像海绵一样吸收社会上的各种营养，并且我还认为自己的毅志，能够做到严格有效的约束和管控自己的各种思想和情感，但是我原来所拥有的又是怎样一些极其浅薄的认识啊！而生命所拥有的深邃意义则根本就是自己所远远还没有认识和理解的！
我们虽然拥有生命，但是我们却绝对无法完全主宰和驾驭自己的生命！而生命相对于不同环境，所做出的许多自然反应，往往有其自然的规律，并且这种规律，也常常都是不以人的毅志为转移的。
这个冬天，我都在那种可怕的走火入魔病态中度过，而且我所有的思想认识和追求，也几乎完全陷入到一种我无法控制的病态停滞中。
这种痛苦的走火入魔状态让我无法正常的生活——我再也无法像原来那样，能够身心完全放松的去做各种运动锻炼，并且我也无法像原来那样能够将自己的精神、意识集中到一起，并因此而能最大程度的将自己的体能潜力调动和发挥出来——我身体里的许多机能或者潜力，被某种看不见的状态（走火入魔病态）给压抑和封闭起来！——无论我的毅志如何坚定顽强，但是却都无法改变这种走火入魔病态的压抑和封闭，又或者说这种走火入魔的病态存在状况，与我的毅志坚强与否，根本没有什么直接的关系。
那种走火入魔病态，让我感到如此的痛苦和难受！在那种走火入魔病态影响下，我的身体、思想、毅志和精神，每天、每时、每刻都处在一种无法描述的压抑、乏累和无法正常放松休息的痛苦病态中！——那时每过一天，但对我来讲，就像是过了几天甚至就像是过了十几天一样！我有时甚至怀疑自己第二天就会迅速衰老！
我的身体承受着巨大的走火入魔病态压力，那种极其可怕的走火入魔病态，对一个人所造成的痛苦影响，是一个正常人所无法理解和想象的，只有真正经历过的人，才知道那是怎样一种可怕的生命历程！——那是让人几乎感受不到任何生机、活力和希望的一潭生命死水！——那简直就不是人类的生活！——那根本就是地狱一样的岁月！
这种痛苦可怕的走火入魔病态，既是我所无法控制的，并且也是我无法认识理解的。
我曾经想要写作，但是我的这种思想追求，也在走火入魔病态影响下，而只能处在一种停滞或退化的状态中——我那时是如此的痛恨自己原来所做出的那件错误的事情！但是如果原来的我在犯那种错误之前，能够受到一种更有意义和更加正确的人生指引，那么我也绝对不会做出那样一件错误的事情！——但是我也实在无法选择自己会有怎样的生活遭遇，以及会受到怎样的人生指引！
走火入魔是一种难以描述的无法自控的病态存在状况，他让我一刻也无法正常的放松休息！我的身体、大脑和精神，每天都处在一种难以描述的痛苦、乏累、压抑但是却一刻也无法进行正常休息以及自己的思想、毅志也都无法正常存在和发展的失控病态中！——那是怎样一种可怕的病态生活啊！
在那种难以描述的走火入魔病态影响下，我每天都在努力的调控和引导自己——我的这些努力，虽然对于治理走火入魔病态并没有太大的影响，但却也能让我尽可能以一种健康的状态顽强的生存下来。
但是如何治理那种走火入魔病态呢？我知道，如果我想要恢复身心健康，就必须对我原来所做的那件错误的事情，进行正面的处理。如果我的行为，的确对别人造成了一些伤害或影响，那么我就承担相应的责任，只有这样，我才会从这种可怕的走火入魔病态中迅速走出来——但是如何确定我原来所做的那件错误的事情，是否会对别人造成伤害和影响呢？
我想了一下，先是来到熟人贾亮家，将我所做的那件错误的事情，说与他听。贾亮听了，却不以为然，说我做的那件事情，根本不会对别人造成什么影响，并且这件事情，已经过去两年多了，因此我也不必想太多别的事情。听完贾亮的话后，我也没再说什么。
后来，我又找一些岁数较大的成年人，我想他们阅历丰富，或者能给我一些正确的指引。但是他们听后，有的认为我不该将这件事情说出来，有的则认为这完全就是一件小事，根本不值一提。并且还说，如果我所做的那件错误的事情，真的对别人造成什么影响或者伤害的话，也一定会有消息传出来，既然现在没有听到任何消息，这也代表我所做的那件错误的事情，是完全不会对别人造成什么影响或者伤害的——其实从我内心来讲，我也完全确信，我所做的那件错误的事情，是绝对不可能对别人造成什么影响或伤害的！但是我并不能完全确定自己所做的那件错误的事情，到底会有怎样的影响，因此我依旧无法从那种可怕的走火入魔病态中走出来！