时间来到二零零零年，这年我已经二十七岁，这一年也是我人生意义发生可怕变化的一年。
这年秋季的某天傍晩，吃完饭后，我又随意翻阅起那几部描写命运的书籍，当我看到其中一章描述一个人因为心存恶念，而下毒害人会受到某种惩罚时（我并不相信也不害怕这种惩罚），我突然想起二十五岁那年，我曾将两串蘸有药品的糖葫芦，扔入那个工地老板仓房家的事情，这件事情已经过去两年，现在却突然间变得异常清晰起来——我原来的那种行为，与我现在想做好人的思想追求，是完全无法融合的，甚至是完全对立的——这种情况就好比一辆急速行驶的快车（我想做一个好人的思想追求），突然间遇到一种无法逾越的障碍（我原来所做的那件错误的事情），一瞬间，那辆急速行驶的快车就被撞的粉身碎骨，再也无法前进半分！又或者像一股汹涌澎湃向前急速流淌的河流（我想做一个好人的思想追求），突然间遇到前方出现了一座巨大无比的闸门（我原来所做的那件错误的事情），那座闸们，遮天蔽日，坚固无比，将我那股思想追求洪流牢牢挡住，我那股思想洪流再也无法正常的流淌发展，而只能无奈的不停拍打着那座巨大的闸门，但却再也无法前进半分！——在这一瞬间，我仿佛被关了禁闭一样，我的周围漆黑一片，我的思想再也无法正常的存在和发展！——就在刚才，我的世界还是晴空万里，艳阳高照，可是现在却是天昏地暗，地动山摇！
我的大脑思想以及精神，也突然陷入到一种难以描述的无法正常存在和发展的病态中！——那是一种难以描述的大脑完全处在一种无法控制的且无法正常发展的并且又令人感到极其难受、乏累和痛苦的病态！而且这种病态令人的大脑无法得到哪怕是半点的休息！
我必须告诉读者，我已经走火入魔，而陷入到一种可怕的病态生命禁区中——那是一种没有任何生命活力并且没有任何阳光的黑暗死水禁区！那种可怕的令人感到极其难受痛苦的走火入魔病态，没有任何资料记载，因此，我也将尽量详细的描述那种可怕的不正常的走火入魔生命病态，以便让大家知道，人类生命竟然还存在这样一种极其恐怖可怕的病态表现！
在走火入魔那一瞬间，我知道自己已经陷入到了一种难以想象的可怕灾难中！我知道，这些描写命运的书籍不能再看了，于是便将那些书籍合上，并放在别处，随即我便来到走廊处来回踱步，思考如何面对这种可怕的现实。
但是我并没有想到有效的办法，来解脱困境。在走廊徘徊一段时间之后，我想现在天色已晚，还是先睡觉吧，等到明天再考虑这件事情——但是在睡梦中，我同样只能生活在那种难以描述的可怕病态中，我的大脑即便是在睡梦中，也无法得到哪怕是半点的放松休息！
第二天吃完早饭后，我经过思索，首先认为那些描写命运的书籍不能再看了，于是便将那些书籍全部抛掉处理，并且我还认为，那些宗教书籍也不能再看了，于是便将那些宗教书籍，也全部送还借给我看的人。
处理完这些事情后，随后我想，只有证实我原来所做的那件错误的事情，没给别人造成任何的伤害（如果造成伤害，我也愿意承担相应的责任），我才有可能从这种可怕的病态中走出来。但是如何证实我所做的那件错误的事情，没有对别人造成任何的伤害呢？我正在思考这件事情时，有几个朋友找我上大庆干活，我想先上大庆干点活，转移一下我的注意力，对于恢复调整自己的心理状态，或许也能起到一些作用吧，于是我便同意了。
当我踏上赶往大庆的火车时，尽管一路上看到的都是熙攘喧闹的人群和繁华热闹的景象，但是所有这一切，却似乎离我异常的遥远，仿佛我周围的景象，都属于另外一个世界，而我却被一个我无法看到的并且也无法冲破的一个巨大的屏障，给完全隔离在另外一个可怕的生命空间中！——我感受不到周围热闹繁华的景象给自己这样一个少见世面的年轻人，所应该带来的那种喜悦和激动。那曾经让我感到无限迷恋湛蓝的天、雪白的云、灿烂的阳光和展翅飞翔的鸟儿，而所有这一切，都让我再也无法像原来那样去感受到他们所拥有的无限的生机和旺盛的活力！——我已经无法再像原来那样，从眼前这个充满无限生机和绚烂多彩的世界中，正常的吸取养分和活力！——一股无法抗拒的力量无情的但却绝对有效的将我和眼前这个无限美好的世界，给硬生生的隔离了——我只感到眼前所充斥的只是一片茫茫无际的灰暗与冰冷的色彩！那种没有任何生机、活力和希望的灰暗与冰冷的颜色，充斥在我的眼前，充斥在我的内心深处，充斥在我思想灵魂的每一个角落里——那灰暗冰冷的颜色，充斥弥漫在我所有的生命空间中，并一直延伸到无边的尽头！
以上我所写的那些叙述，都是我那时真实的生命感受——但是我实际所感受到的那种走火入魔的病态世界，却又绝对不是凭借以上那些描述就能够完全形容出来的！
当我们这一行人来到大庆工地时，天气已经变得非常阴冷。因为我们这一行人人数较多，便被安排在相隔不远的两个工棚中，我们在做了一些短暂的休息和准备后，便迅速的进入到各自的工作中。
那时我无论在工作或者休息时，我会尽量让自己保持在一种比较正常的状态中，因为不管怎样，我不想让别人看出来我的心理有什么反常的表现，并因此而把我当做一个难以理解的一个异类来看待——但是我所做出的这些努力，却是徒劳的，因为我难以自控的呆板麻木的目光和缺乏活力的样子，是由于我处在走火入魔的病态中造成的，因此也是无法通过我努力的伪装来进行遮掩的。
那时我为了缓解那种可怕的心理病态压力，我会适当的想一些以前快乐的事情，来转移自己的注意力。而且我还会经常一个人在僻静的过道上，或者夜晚临睡前，在冷清寂静和洒满月光的街道上，来回游走与徘徊——并且我还会努力的引导和鼓励自己，我告诫自己说：我现在陷入这种走火入魔的病态中，就像我现在处在这阴冷漆黑的暗夜中一样，但黑夜既然已经来临，那么就总会有天亮的时候——我会努力的引导和安慰自己，但是我不知道这一次所面临的黑暗，又是否能够被我所最终战胜、驱逐和照亮！我真的不知道——我已经不会再向原来那样鲁莽和草率了，我已经认识到，生活尽管是美好的，但同时也是现实的，甚至有时还是残酷无情的！因此，并不是所有的难关人们都能够通过。
我无法自控的表现出的一些特异的行为，也很快就被我们同来的那一群人注意到了，并且我在和他们其中一个人闲谈时，那个人也直接向我说出，他对我的一些特异的行为感到不能理解，并且他还说我的那些奇特的行为，也已经让同来的许多人感到奇怪和诧异，因此那个人还告诉我以后应该要注意一点。
我听完那个人的话后，也实在感到无言以对，但是我也还是感谢那个人的坦诚相告——但是我现在还能够怎样呢？我现在的思想精神已经完全超出了我的调控范围！那种可怕的死气沉沉的走火入魔病态，让我根本无法正常的生活！——我在那种难以描述的可怕的心理病态压力影响下，我的一些行为有些反常，也实在是一件无法避免的事情——但是我也会尽可能让自己的行为处在一种正常的范围内，并且我还会继续努力的引导自己走出那片可怕的生命黑暗地带，而让我能够重新拥有健康、活力和希望！
在那段日子中，我感觉自己虽然自由的生活在这个世界上，但是我却偏偏感受不到自由的存在！——我像是被关了无形的禁闭一样，而只能孤独寂寞的生活在另外一个死气沉沉与阴冷灰暗的可怕的病态世界里！我不知道什么时候才能打开那道可怕的生命枷锁，走出那片可怕的黑暗生命禁区，而能够再次拥有健康、生机和青春的活力——所有这一切都是未知的——但是不管怎样，我都会尽自己最大的努力走出那片痛苦可怕的黑暗生命禁区！不管战胜走火入魔病态和恢复心理健康的这条路有多么漫长和遥远，但是我也一定会尽自己最大的努力坚持坚强的走下去！
我们这群人在大庆打工的经历，依旧充满波折，因为工地老板并没有履行承诺按时发放工资，这种情况，也导致工人和老板的矛盾时有激化，并且常常会出现全体罢工的情况。罢工期间，我们这群人往往会用玩扑克、耍钱或者喝酒来打发时间。我们这群人中，大多都是年轻人，因此酒醉之后，也难免会出现打仗闹事的情况——总之，我们那时的生活和工作秩序，简直是一团混乱，但是后来大家也还是看到，继续待下去是没有什么意义了，于是便分批次的各自坐车返回了家中。