第九十章 挣扎
路过花开2025-07-02 20:393,124

  有人说,人这一辈子活得就是一个心情,可是心情二字,实在是受太多东西影响了,生活中的那些无足轻重的小事,那些鸡毛蒜皮的话语,甚至流动在我们体内的种种激素,都会导致我们情绪的变化。“不以物喜,不以己悲”岂是常人可以做到,实话是,外界和内界的一切都可能牵动我们的情绪,我们只能调节,无法避免。心死如灰,怕也是尘世中的高难度动作。——蓝梦瑶的日记。

  春节的脚步慢慢临近,诺曼市变得一场热闹,大街上常常鞭炮齐鸣,所有人都喜气洋洋。孩子们穿了新衣裳,在街上走来走去,大人们骑着自行车或者摩托车到处走,置买各种年货。春节将近,附近有一家新人结婚,更是把过年的气息衬托地无比浓烈。可是我依然无法被这美丽热闹的场景勾起欢乐的情绪。有时候我总想说,爱情真的很伤人,人一旦陷入爱情,不管你是乐天派还是天生的有雨家,通通会把你变得忧郁,好像诗人。家中的琐事日益多了起来,爸妈不断把超市货杂货店里的物品成捆成捆地买回家,屯在地下室,为过年和正月做准备。白天我就和妈妈一起准备节日用品,晚上就在自己的小房间里想自己的事。

  我发现我越来越会控制自己的心情了,我洗着碗,认真地把碗泡在池子里,拿了清洁球使劲刷,我容不下一个零点零零一毫米的小黑点,清洁球刷不了,就倒上洗洁精,再不然用锉刀划,那可怕的声音从厨房里毫不留情地传出去,爸爸捂着耳朵进来,小心着跟我说:“女儿,咱让那小黑点留在那儿行吗?”

  我执著地继续,说:“爸爸,你再忍一会儿,一会儿就好。”

  不只是洗碗,我拔了家里洗衣机上的电线,告诉妈妈机洗的衣服没有手洗的干净,于是拿了家里已经好久不用的洗衣板使劲搓,那些衣服委屈地在我的手中,失去了洗衣机里的那疯狂劲儿。妈妈心疼我了,夺过洗衣板说:“瑶儿去歇会儿,剩下的妈妈洗。”

  我按住洗衣板不动,把妈妈推到沙发上坐下,继续洗啊洗啊。

  洗完衣服,我就开始拖地,其实家里的地板很干净,妈妈每天都把它洗的干干净净的,光可鉴人。可是我停不下,我不能让自己停下。我想,要是家里的活儿都干完了,我就重头来一次,我不能让自己闲下来。我撅着屁股拿一块抹布在地板上不停地转,几乎要在地上打出洞来。

  这是我唯一保持正常的办法了,除了拼命干活,我找不出其他办法来。生活太残忍,它让我在最得意时失去了爱情,这迎头一棒太突兀太凌厉,我仰不起脸来面对它。我把眼泪滴在水池里、洗衣盆里、湿湿的地板上,我尽量让那些晶莹的水珠神不知鬼不觉地消散或者融合。书佩的脸在每一个水面上显现,我看着他的笑脸不停在我脑海中回放,我不知所措了。

  我偷偷地出去充了手机费,手机被我放在抽屉里躺了三天,现在拿出来,我仍然抑制不住地去寻找那个可怕的短信,我希望自己找不到,然后就可以说它从来没有存在过。可是很不幸,即使是在梦中,我都能找到它,那十几个大字像魔鬼一样朝我现出鬼脸,它们青面獠牙,可怕之极。

  我的心一天天更加痛起来,手机开了好几天,但是它还是像没有开一样,沉默得可怕。我开始频繁地看手机,希望上面有我一不留神未接的电话或者短信,可惜没有,一直都不曾有过。我更加卖力地干活,爸爸妈妈在一边看着,欲言又止的样子,时间长了,我就和爸妈说要出去找雪儿玩。我实在不忍心看到他们心痛的样子,但是我又控制不住自己,于是只好走出来,在他们视线以外的地方哭或者笑。爸妈其实什么都明白,他们小心翼翼地看着我,生怕我做出什么不可挽回的事情来。但是他们从来没有*迫过我什么。他们在一边,用心为我承担着些什么,像每一对伟大的父母一样,他们可以为了我付出一切。

  我开始一个人出来在陌生的大街上晃荡,我像以前一样喜欢在一些寂静的小路上独自徘徊,在有树的路旁坐下来,想自己的心事。一个小时接一个小时地在路上走,从来不觉得疲倦。书佩消失了音信,当我终于有一天鼓起勇气拨通了他的电话,才发现他在我的生命中消失了。他的电话号码已经成了空号,一串忙音滴滴答答地响,像一个离家的孩子孤苦无依找不到回家的方向。

  那一刻,我终于彻底体会到了失恋的感觉。我在紫熏山上坐了一天,空荡荡的山上,我努力呼吸,想要捕捉到紫熏和吕默的气息,可惜空气被寒风冻成结块,吸进肺里只有寒冷的味道。有一瞬间,我想就那样躺在紫熏山上,一睡不醒。但是半个小时后,我突然想到很多事,想到家中日夜担心希望我走出失恋阴影的爸爸妈妈,想起小时候刚会咿呀学语时对着天空许下的那个梦想,想起雪儿,想起街上扫街的大妈路上捡垃圾的老大爷……然后我爬起来,最后一次仔细看了紫熏山上凄凉萧瑟的风景,起身回家。

  那天的风很大很冷,空气中飘拂着未知的细小生物,闪着亮晶晶的翅膀,组成不同的彩色图案。我追着这群生物走了很久,直到突然意识到自己。是的,我意识到了自己。从来没有哪一刻,我像现在这样明白我自己。一直以为我是个不大不小的坚强生物,但是突然明白我没有自己以为的那样坚强,从来都没有那么坚强。我把这话题在心里咀嚼了很久,终于接受了自己其实很脆弱的事实。我慢慢下山,裹挟着冷风敲响了林爸爸家的门,林爸爸看起来很愕然,大概是没有想到我回来。但是他很快就开口了:“梦瑶,你说书佩会回来,怎么过几天就春节了,他怎么还没有信儿?”

  我看了看焦急的林爸爸,心里莫名其妙地一痛,这个父亲和我一样,丢失自己的儿子很久了。我只好安慰他:“也许书佩有事,临时还回不来。不要担心,他没有事。”

  林爸爸舒了口气,我没有再开口问其余的话,寒暄几句就告辞了。看来通过这个途径是没有办法得到书佩的消息了,我还得想别的办法。我要和书佩取得联系,我们的爱情中参杂了太多东西,但是并不表明它不纯洁。我们应该公开来谈一谈,把一切都说清楚。

  我在家静静地等待,看着天上瑞雪飘落,心情恍若一条似连未连的线。我把一切都告诉了爸妈,包括那些他们不曾知道的意外。我最后讲了我爱情莫名其妙的终结,告诉他们我还在默默等待。爸妈充分理解我,我们一起商量着我的未来,我微笑着听着爸爸妈妈的想法,每一条都充分考虑。

  春节终于如期而至,除夕的前夜,我去了雪儿家。雪儿正在和她妈妈一起包饺子,雪儿在单亲家庭长大,妈妈一直是她唯一的依靠。我洗洗手,一起加入她们。包完饺子,雪儿把我拉进她的房间,嬉笑着:“梦瑶,你知道吗?上次咱俩喝醉酒,我最后不知道怎么回了家,我妈妈把我按澡盆里好一顿洗。”

  我笑了:“我还不是?那次喝太多了,连怎么回的家都想不起来。第二天脑袋昏昏沉沉,像被踢了一样。”

  雪儿感慨:“你说我们两个,真是难姐难妹。好好的春节,让我们过成了失恋节。”

  我笑:“谁说不是呢?”

  “你和书佩,依旧还是分着?”

  我叹一口气:“书佩的号码作废了,我们没有联系了。”

  雪儿震惊:“什么?”

  我点点头,没再说话。

  雪儿递给我一袋温热的酸奶:“梦瑶,你说,爱情到底是什么呢?”

  我撕开袋子,咕咚咕咚喝一大口:“爱情?爱情是什么?也许,爱情也许就是这酸奶,盛在袋子里的时候是酸奶,泼在地上其实什么都不是。”

  “什么都不是?”雪儿疑惑地看着我,“爱情也许并非什么都不是。要我说啊,爱情就是春节时天上炸开的爆竹,光辉灿烂一时,最终归于平静。”

  我愣怔,耳边似乎真的响起了无数爱情在耳边炸响又消失的声音。

  我静静地喝牛奶,想要像往常一样抱着雪儿痛哭,像是要下定决心用泪水祭奠爱情。可是很久,我才发现自己早已经哭不出来。爱了这么久,连泪水都疲惫了。

  我们嬉笑很久,然后我告辞回家。

  今年的春节有特别的意义,上大学回家,春节好像是一个特别的标志,我跟爸爸要了爆竹,自己点燃,然后听它在耳边炸响。从小到大,我从来没有自己点过爆竹,我以为那是男孩子玩的东西,所以一直把自己当看客。这次我下定决心自己放一次,才发现看着自己点燃的焰火在空中燃烧,真的有特别的成就感。连我自己也惊异于自己的变化,从来没有想过,有一天我会放下所有小女儿的较弱,这么疏狂地放纵一次。

  

继续阅读:第九十一章 春节

使用键盘快捷键的正确方式

请到手机上继续观看

紫熏花之恋(全本)

微信扫一扫打开爱奇艺小说APP随时看!