每一次我怼完我妈，看着她无言以对，我总觉得，我丢失的自我正在一点点找回来。
我需要这样的精神胜利来麻痹自己。
这样头脑才不会被那些痛苦的往事填满。
清醒的过程很痛苦。
更痛苦的是，很多被美化过的回忆，会重新浮现，褪去滤镜后的真相，丑陋不堪，如尖锐的芒刺，扎进心脏。
疼啊，好疼。
却无计可施。
比如我会想起，高中那年，我妈因为腱鞘炎暂时无法做家务。
她说需要我帮忙整理衣柜，非要让学业繁重的我接手这项任务。
我花了整整一个上午，把衣柜整理得井井有条，心里充满了成就感。
我跑去找她，满心以为会得到妈妈的夸奖。
没想到迎接我的却是劈头盖脸的责骂。
因为爸爸和弟弟的贴身衣物，我没有整理。
她说我懒惰，我计较。
说如果她手没问题，根本不会麻烦我。
说我连这么点小事都做不好，以后还能指望我什么？
我和她大吵一架，我坚持认为，我不应该去整理异性的贴身衣物，而且爸爸和弟弟完全可以自己管理自己的衣物。
但是妈妈听不进去。
她像是要惩罚我一样，强忍疼痛开始整理那些衣物，一边忍痛一边冷嘲热讽。
「你这么娇贵，我就不该麻烦你，我自己来。」
「我用不着你帮忙，你高高在上，我哪配使唤你？」
「我就是命贱，手疼了也得给你们当佣人。」
她一套组合拳打得尚未建立完整价值观的我，毫无还手之力，只能不停地哭着求她住手。
「我来整理，我来整理，妈你别生气了，我这就去整理好吗？」
我站在她面前，泪流满面地恳求她。
那时候，满脑子都是想让她不要再自我伤害，根本无暇思考是非对错。
就这样，她利用我的爱，一点点磨平了我所有的棱角，把我驯化成她想要的样子。
驯化得太彻底，以至于即使我现在意识清醒了，却无法根除痛苦。
午夜梦回，我无数次质问上天，如果父母爱子女不是一种本能，为什么要将子女爱父母设置成一种本能呢。
多么不公平。
我恨她，怨她，怼她，对抗她。
用的却是我最鲜活的生命。
磨灭的却是那一直在消耗却还未消失殆尽的爱。
她竭尽全力扮演爱我的样子。
我却要竭尽全力才能努力不爱她。
何其不公。
我崩溃的结果是，我妈终于消停了。
她不再试图用外界压力逼我屈服。
那些多管闲事的亲朋好友，终于在我的生活里消失无踪。
可是她深深地恨我。
她总是将一些「白眼狼」子女的视频发给我。
我便回馈一些「虎毒不食子」的案例。
我的精神状态越来越美好。
有时候我会主动给她发，如同早安午安晚安一般自然。
我甚至会主动问询：「今天的季度报告怎么还不发？数据整理好了吗？」
我妈应付不来，我爸接手了。
我爸发的微信就简洁多了，大多是他的投资收益截图。
【芷蕾，收到请回复，你对我们有诸多误解，希望你能放下成见。】
【我们资产状况良好，绝不会亏待你。】
【只要你回心转意，父母会一如既往地疼爱你。】
【你仍是我们的宝贝女儿，做父母的，宽恕你，盼你早日回家。】
我忍不住冷笑。
回他：【转我100 万，证明你说的。】