南风烁
我一直不相信爱情，或者说我不相信爱情会发生在我身上，但矛盾的是，我内心又藏着一个真爱的梦。我希望能找到一个让我为之倾心，她也全心爱我的女子，爱的是我的人，不是我的其他。但是从小到大，我接触的人，尤其是女人，她们谄媚的表情让我对爱情更加不抱有幻想。所以，我穿梭在各种类型的女人中间，从来不付出感情，因为我知道她们也不会有真感情，大家都没有什么损失，但是我还是怀揣着那个真爱的梦。直到那天看到言言，我有一种一下子被击中的感觉，那一刻我就相信，我一直等的人就是她。但是，她等的人是我吗？她爱梓豁，很爱很爱。她排斥我，很排斥很排斥。在她面前，我之前的一切自信都消失的无影无踪。我怕她拒绝，甚至是一个小小的否定，我力争在她面前表现的最完美。但是，她对我总有种若即若离的感觉，我不确定她对我的感情到底有多深。所以每当我拿到那种照片时，我都第一时间否定自己，尤其是看到言言跟梓豁的照片，我真的相信那是真的，没有一丝怀疑，因为他们曾经相爱啊。在这份感情中，我一直在怀疑，最终伤了言言。只有失去才知道珍惜，只有失去才真正明白自己哪里错了，原来，我一味的去爱，却不懂得如何去保护这份爱，猜疑是爱情最大的敌人。所幸，她又重新回到了我身边，我将用我的一生去保护她，保护这份爱。
南风瑾
其实，梓豁跟言姐姐的关系我是知道的，虽然不清楚具体发生了什么，但是婚宴上梓豁的心不在焉和对她的频频注视，我就知道他们俩一定有过一段故事。我也害怕，怕言姐姐跟我争梓豁，但是我还是相信梓豁不会背叛我，从见他的第一眼就相信。后来我主动去找言姐姐做朋友，说实话刚开始我接触言姐姐有很大成分的故意，我只是想找个正当监视他们的理由，并且后来撮合我哥跟言姐姐也有一部分原因是想让她远离梓豁，看着梓豁，我就会忍不住猜测他的想法，我想，这是大多数女人的通病吧，想当然的猜想、以为。但是后来我发现我最初的想法真是有点小人之心度君子之腹了。言姐姐和梓豁都是那种宁愿自己受委屈也不会把快乐建立在别人的痛苦之上的人。我真的把她当成了最好的朋友，也真心希望她跟我哥能够幸福。但是当我收到那叠照片时，我傻了，你可以想象，一贯的信任，换来朋友和丈夫的背叛，我觉得自己就是一个大傻瓜，那一刻我真想把照片摔在她脸上，我气急了，所以狠狠甩了她一个耳光，但是当我打完之后我又觉得心虚，她和梓豁真的有那种关系吗？我一直相信日久见人心，难道这么久了我还辨不出他们的真心来吗？当我看到言姐姐的辞职信的时候，我知道自己错了，在言姐姐最伤心绝望的时候，我还在她伤口上撒了一把盐，要知道，最让人伤心的不是敌人的无情打击，而是亲近之人的排挤和抛弃。两年的时间里，没有收到言姐姐的一点消息，我一直在自责，所以儿子降生时，我提议取名为“思岩”，谐音，表达我对言姐姐的思念。再后来看到她平安归来，我才觉得心头一下子轻了，幸福是可以传递的，当你真心希望某人幸福时，她的幸福就是你的幸福。
徐梓豁
第一次见到言言，是在校园的路上，她高傲的表情，冷漠的眼神，竟然一下子刺痛了我，对，是刺痛，没有因她的高傲而感觉不舒服，只是觉得那张秀美的脸上不应该有这样的表情，那只是她保护自己的方式而已。所以，我决定去认识她，决心用我的真心去化解那份高傲和冷漠。当我知道发生在她身上的一切的时候，我才明白为什么她能有独一无二的气质。虽然跟言言在一起的时间久了多少会有些压抑，你必须时刻照顾到她的想法，她的敏感和脆弱有时会让你筋疲力尽，但是她眼神中的忧郁，还是会触动你内心最柔软的地方，让你忍不住的去保护。她的冰雪聪明也让两人交流起来更加如知己一般默契，我爱她，爱到了骨子里，就像是爱我自己一样。当我知道自己被另一个“自己”抛弃时，我的人生观崩塌了，我不知道我还能相信谁。在美国初次见到瑾儿是在我最落魄的时候，因为不知理由的被言言抛弃，我苦闷、抑郁，这时瑾儿出现在我的生活里。她就像一道阳光照进我阴霾的生活，跟她在一起感觉很舒服，很自如，她跟言言完全是不同的性格，一个活泼开朗，一个优雅沉稳，一个是热烈的太阳花，一个散发幽香的兰花。遇到瑾儿之前，我不知道我的生活还可以这么轻松，每天看着她灿烂的笑，不高兴了就生气甚至哭，你不用费劲心思的去揣测她此时的心情，也不用掩饰自己的脾气，跟她在一起感觉很轻松。我以为再也不会遇到言言，可当我决定一生一世照顾瑾儿的时候，言言又出现了，我一下子失了方向，尤其是当我知道是母亲逼迫她离开我时我更加觉得对不起她，如果那时她向我开口，让我离开瑾儿的话，我一定不会拒绝，因为我内心深处还是爱着她的。但是，也正是我深爱的那个言言，她不会让任何人受到伤害，除了她自己。所以我只能默默的说抱歉，默默的在身后关心她。对于南风烁，我开始是排斥的，一是他的交际关系过于复杂，我怕言言受伤，还有一点就是我还一时不能接受言言身边站着别的男人。但是后来我慢慢想通了，我已经有了瑾儿，我不能自私的让言言自己去悼念我们那段爱情，她应该有自己的幸福。于是，我不再排斥南风烁。对于言言，我已经能用一种大哥哥的心态去平和对待了。但是，南风烁一次次让我失望，以至于后来收到言言的来信，我也不想去告诉他。如果没有把握给言言幸福，何苦一次次的给她希望又让她失望呢？若不是那次被南风烁撞见，我不知道我还能瞒多久，也许一年、两年，我不知道我能不能瞒他一辈子，因为我不知道我对他还有多少信心。好在好事多磨，他们能在一起，也算是对我最大的慰藉了。
李石坚
我年轻时找工作受挫后就一直酗酒，觉得人生悲催，整天拿老婆孩子撒气，兰芝走后，我更加痛恨这个社会，看着幼小的言言，非但没有疼爱之情，反倒觉得是对我最大的嘲笑。可想而知，我都干了些什么混账事。再后来，看着言言一天天长大，她眼神里透露出来的疏离和冷漠，才让我突然觉得，我若再不改正就要失去这个女儿了。但是心伤是很难愈合的，即便我改善态度，还是没法挽回我们之间的关系。直到那天晚上，我接到警察局的电话。到了那里之后，看到言言蜷缩着身子，瑟瑟发抖的坐在长椅上，看到我进来，没有说话，没有流泪，只是一直定定的看着我，那眼神里的冷漠和恨意，我一生一世都忘不了，从那时起我就知道，我永远失去这个女儿了。再后来生病住院，听到那个女人说是言言让她来的，我以为言言不愿见我，所以委托别人来看我，心里很是惊喜。那时我并没有想到，给我治病的钱竟是拿她的幸福换来的，若是早知道，我宁愿去死，也不会收那笔钱的，我再次毁了她的幸福。那天她站在我的病床前，我们已经几年没见了，她已经出落成一个大姑娘了。她每次来也不多话，只是默默的坐在一边，或是给我削苹果，或是看书。我不敢奢求她的原谅，只要每天能看到她，我就心满意足了。当他领着烁儿来看我的时候，我很高兴，说明我这个父亲在她心里还是有一定位置的。同样，作为一个父亲，我有些话要嘱咐烁儿。本以为他们能幸福的走到一起，可是烁儿还是伤了她。这些事是兰芝告诉我的。那天她出现在我面前的时候，我都不知道用什么表情去面对她，开心？愤怒？尴尬？惊讶？我都不知道我当时是什么表情，心里也是五味杂陈，但更多的是愧疚。那天我说的最多的一句话就是“对不起。”兰芝说已经不恨我了，从言言叫的那声“妈”开始，她就没有恨了。两年的时间里，言言没有任何消息，我们两个反倒是互相安慰，觉得我们就像一对老朋友，看来，只有把所有的事情都放下后，人才会活的轻松自在。突然有一天，烁儿跟我说，他要去找言言，以言言的性格，若不是自己想回来，任谁都叫不回来的，所以，我才出了后来的主意，只想在临死之前，为她补偿点什么。但是，我的心里也很忐忑，我不知道自己够不够分量让她能够放下爱恨而回来，但是事实证明，言言心里还是有我的，更重要的是，他们和好了。作为父母，看着孩子幸福就是最大的安慰了。再不济的父母，再不孝的子女，到了生命最后一刻，心还是会痛的，因为血缘是割舍不断的。