第9章 亲爱的姑娘,我该如何面对你沉重的深情
刘瑛2021-05-13 09:305,230

  张若谷在他的宿舍里给我打过两次电话。两次,都因为有同学敲门而匆匆挂断。后来,他只得发信息给我:“我不能在宿舍打电话了,我找一个安静无人的IC卡电话,请你打过来好吗?我有好多事要告诉你!你一定要帮帮我,我只是一个学生,不知道该如何处理我遇到的这件事。”

  我的电话打过去时是周末的下午,安静的午后,电话那端没有喧哗声,有的只是张若谷疲惫而又有些沙哑的男低音……

  两个同样沉默而倔强的孩子

  谢谢你打电话给我。我的事情,不能当着同学的面向你说,因为太难堪了,我自己都无法承受,说不定你听了都会鄙视我吧。但是我顾不了这么多了。这些天,我被这件突如其来的事困扰着,寝食难安,不瞒你说,我已经瘦了好大一圈。

  唉,真有点难以启齿……半个月前,我听到一个毁灭性的消息,我的女朋友,我最爱的女孩儿,竟然在当坐台小姐。是我一个初中同学告诉我的。我懵了,半个月过去,我竟然一直不敢去找她核实。我把脑袋想裂了,痛不欲生,可就是不知该怎么办。

  刚才等你打电话的时候,我一直在理我和她的事情。现在,我就把来龙去脉都告诉你吧。我想旁观者清,你一定能更客观地看这件事,给我一个很好的建议。

  她叫安露,我们是在一个镇里长大的,对彼此的家庭知根知底。她和我一样都是苦命的孩子,出生在贫困家庭。她自小就没了妈妈,父亲下岗,上面还有一个哥哥。我的父母虽然都健在,但都没有正式工作,在街头摆水果摊供我和弟弟读书。

  在我记忆里,家里总是缺钱,父母经常为钱吵架。每次交学费我都是班上最晚的一个,为此受尽同学的嘲笑。还好我的成绩不错,从小学到大学都没有比那些家庭条件好的孩子差。尽管如此,骨子里的自卑和敏感还是根深蒂固的。所以,我基本上不跟班上的同学来往。青春期的我,用可怜而又微薄的清高,刻意与别人划清界线。

  她比我好不到哪里去。从小学到初中,我们都是前后桌,老师念欠学费学生名单时,常常第一个是我,第二个便是她。我们总是沉默寡言,那是我们自我保护的方式。中考时,我考了很好的成绩,进了县一中。她的成绩比我还要好,却只去了一所普通高中,据说是因为那所高中免收了她的学费。

  她的脸在我记忆里如此清晰

  不知从什么时候起,同学之间开始流行交笔友。高二上学期,我意外地收到了安露的来信。简简单单的几行字,干净又秀气。她在信上说了一些初中时候的事情,最后写道:每次看到你的后背,都想和你说说话,却又一直没有勇气。

  看完信,我开始回忆她的样子,竟然十分清晰。我给她回了信,我们就这样开始了书信联系。有一天傍晚,我给她回完信,突然特别想见到她,简直抑制不住。我晚自习也不去上了,跳上自行车就去了她的学校。到了她们学校门口,我却又犹豫了,觉得自己这么做太唐突,最后决定放弃。可事情就是那么巧,我刚将自行车掉转头,就听到一个悦耳的声音在喊我的名字,一回头,我就看到了她。一年多没见,我发现她跟从前的那个她不一样了。青春期的女孩子,真是一年一个样。

  我愣在那里半天回不过神来,她咯咯笑着说:“右眼一直跳,我就知道会有事发生。”我没有接话,像个傻子似地看着她。她又说:“还没有吃饭吧,我请你。”

  说着,她走到了我面前。她的个子真高,我突然紧张起来,说话也有些结结巴巴了。她使劲地笑,脸蛋像极了一朵盛开的花。看着她,我突然很想拥抱她一下。也许看出了我的心思,她收起笑容,垂下了头,不再看我。空气似乎一下子凝固了,我能清晰地听见自己的心跳声,犹豫再三,我最终鼓足勇气,握住了她的手。她没有甩开,空气中飘来桂花甜美的香气……

  后来安露告诉我,初中时就开始喜欢我,为我写了好几万字的日记。我看过那些暗恋日记,每一篇的主角都是我。每天,她就这样在日记本上和我说着话。看着看着,我的眼睛湿润了……

  她决定打工挣钱供我上大学

  恋爱就这么开始了。我们相互鼓励,相互安慰,一起走过了艰苦的高中时期。那是我最幸福的时光,我觉得安露是上天给我这个苦孩子的礼物,是带来一切美好的天使,让我的人生充满希望和动力。

  为了不影响学习,我们一个月才见一次面,每次分别都依依不舍。安露总是说:“若谷,我们一定要都考上大学,等我们考上了,我们要永远在一起,一辈子都相爱。”我使劲点头,是的,我们要一辈子在一起,永不分离。

  年少时的我们,世界纯洁得如同白纸,以为爱上一个人便是一生。却不知,人生除了爱,还有很多的艰难险阻在等着我们。

  我俩都报了北京的大学。黑色七月后,我被北京一所普通大学录取,安露考得更好,被北京商学院录取。接到录取通知书,我俩喜极而泣。

  然而,喜讯前脚刚到,难题后脚就来了。我俩的学费和生活费一年大约需要三万块左右,这几乎是我们两个家庭一年的总收入。看着父母发愁的脸,我的心掉进了冰窖。安露的情况也好不到哪里去。

  那段日子我更加沉默了,整天愁眉不展,对前途几乎绝望。可以想见安露的心情跟我是一样的。不过,她的情绪很快平静下来,似乎在思考什么。有一天,她突然对我说:“我想好了,我不读书了,我要去打工挣钱供你念大学。”

  像黑暗里划着的一根火柴,她的话瞬间点燃了我心中的希望。可是……

  还没等我开口表态,她马上接着说,她已经托同学在广州给她找了一份工作。她让我放心,她会利用工作之余继续学习,等我毕业参加工作了,再由我来供她读书。

  我永远记得她当时的样子,神色坚定、思虑周全、斩钉截铁,容不得我有半点拒绝。不过说实话,我心里还真不愿拒绝。我承认我的想法有点自私,但我真的太想读书了,在我看来,只有念大学,才能彻底摆脱贫穷的现状。

  我流着泪接受了她的提议。我对自己也对她发誓,我会一辈子对她好,大学一毕业我就来供她读书。她看着我,幸福地笑了。

  背负着另一个人的梦想念书

  在父母和安露的共同努力下,我第一年的学费和生活费总算东借西凑得差不多了。

  9月,我去了北京读书,她去了广州打工。我们的车票是同一天的,一个北上,一个南下。在火车站,她说什么也不肯让我先送她,她说要亲眼看着我离开。我拗不过她。当火车启动的时候,一直有说有笑的她终于还是哭了。我想我这一辈子也不会忘记她当时的眼神,在不舍的表情下,是掩不住的失落和遗憾。而在此之前她总是兴高彩烈地跟我谈她对广州打工生活的向往,我还以为她是真的不想读大学了呢。现在看来,那都是她为了让我安心而作的伪装。

  一刹那,我几乎想要跳下车去,换她去北京读书。我恨自己无能,骂自己自私,要一个弱女子的牺牲来托负我的未来。我在心里一次次发誓,大学一毕业就娶这个女子为妻,一辈子也不会负她。

  在学校安定下来不久,我就收到了安露的来信。她说她在一家公司当文员,工作很轻松,每个月有一千块钱的工资,够我念书和生活。听她这么说,我总算是安心了一点。

  在大学里,我年年拿奖学金,还是学生会主席。很多人不明白我,在他们看来,大学生活是进入社会前最后的娱乐机会,功课对付得过去就行了,不用把自己搞得那么累,更没必要拼死拼活。他们哪里知道,我是带着另一个人的梦想念书,我不能辜负。

  最初,课余时间我做了很多份兼职,我想尽可能减少安露的压力。她知道后打电话过来,说:“若谷,你只要好好学习就够了,钱的事情我来解决,你不要把身体累坏了。”她说到做到,从大一到大二,她前前后后给我寄了三万块钱,从没让我为学费和生活费犯过一点愁。这些钱对于一名大学生已经足够,所以在她的强烈要求下,我没再做兼职。

  安露用她的辛劳给了我一个安逸的学习环境。她从来没对我说过累,也从没对我叫过苦和难。相反,每次打电话,她总是一派轻松、快乐的口吻,也总是像个大姐姐一样对我嘘寒问暖。

  说好要生生世世在一起

  大一暑假,安露给我寄来了去广州的路费,她说想我,想见见我。那是我第一次到她工作的城市,下了火车,我老远就看到她穿着一件火红的风衣站在月台上等我。半年不见,她出落得更加漂亮。时髦的打扮,让她和这个大都市中的时尚女郎没什么两样。

  我一时还有点无法适应她的变化,不过,我还没来得及从她的变化中回过神来,就被她拉进了广州的繁华。她带我去吃西餐,给我买衣服,去游乐园玩。我提醒她不要乱花钱,可她说:“我们一年才有这一次机会在一起,就算花点也值得。”又说:“不用担心,你女朋友我还是很能干的,我很快就要升职加薪了。”

  我在广州呆了一个月,安露一直没上班陪着我,我总觉得有些不妥,催她去上班,她说她特地请了一个月假,没事儿。其实那时我就应该有所察觉的。她在广州工作才一年,怎么可能有那么高的薪水,又哪来那么多钱呢?而且,有哪家单位可以为职工放一个月假的呢?可是,我的脑袋全被相聚的喜悦充满了。

  临别时,她送给我一台IBM手提电脑。我们宿舍里有人有,好像要一万多块钱。我惊讶地问她怎么买得起这么贵重的东西,她说是抽奖中的,还说,她也不会用电脑,送给我用处更大。我高兴坏了,根本没有深想。

  在火车站,她突然莫名其妙地说了一句话:“若谷,不管发生什么事情,我们都要一辈子相爱。”她的表情特别凄凉,与我们一个月来的快乐相处太不协调了。我还以为她是担心我以后做负心人,或者被别的女孩迷住了,于是笑着说:“一辈子怎么够?我们要生生世世都在一起。”她笑了,神情一下子舒展开来,仿佛放下了一个沉重的包袱,一颗心可以从此安定。

  同学打来晴天霹雳般的电话

  我们照样一个星期通一次电话。这种有期盼的日子,让人觉得特别有奔头。尽管我才念大三,对于未来,我却感觉已胜券在握,因为有爱的人内心是丰盈的。我无数次设想过我们的未来:毕业后,找一份合适的工作,安定下来后就将安露娶进门,过几年添个小孩,一家人恩恩爱爱,生活简单而又幸福……

  然而,半个月前初中同学的一通电话,把我所有的美好幻想全部打断了。

  10月11日中午,我突然接到一个久未联系的初中同学的电话。他没考上高中,初中毕业后便自己做起了生意,听说现在混得不错。春节回家时,我碰到过他几次,因为共同话题越来越少,平时几乎没有过联系。我正在纳闷他找我干嘛,他开口说出的话像一记闷棍一下子砸在我头上。他说,他去广州谈生意时,在夜总会看到安露了,她在那里做坐台小姐。他说他也是犹豫了好久,为了我好,最后还是决定冒着得罪我的可能给我打了电话。

  我不记得是怎么挂掉那个电话的。回过神来时我突然发现,刚才还喧闹的宿舍变得出奇的安静。我突然想到,我们宿舍的电话通话声音特别大,平时任何一个人打电话,全宿舍的人都能听到对方在讲什么。此时,每个室友都在低头忙着自己的事情,可我感觉到每个人心里都长出了一双眼睛,在盯着我看,我分明听到,他们在大声嘲笑我的声音……

  我从宿舍里冲了出来,找了个IC卡电话一次又一次地拨打安露的手机,可是,电话一直关机。我彻底崩溃,一屁股瘫坐在地上。

  安露从不允许我打电话给她,而且她打电话给我都是在下午。以前我以为她是舍不得我花钱,现在想来太可疑了。记得今年她的生日,我一大早就给她打电话祝福,可是她的手机一直关机,直到下午四点多我才打通。我问她怎么回事,她支支吾吾说手机没电了。我信了。我一直是那么相信她,她是多么好的一个女孩。

  要如何面对这不堪的现实

  我开始回忆这两年多来的点点滴滴,这才发现所有的事情都破绽百出,而我竟然没有察觉到,不知是因为我的无知还是因为幼稚。而安露给予我的一直都是美好、阳光和温暖的印象,我怎么可能将她往黑暗和龌龊的路上想?

  我越想越觉得窒息,仿佛一个巨大的黑洞向我袭来。眼泪不知不觉地流了下来。是我害了她,是我害了她!我该怎么办?我们该怎么办啊?

  第三天,安露照例打电话过来问候我的生活和学习情况。想问的话一直在我的喉头滚动,可直到挂电话,我都没有说出口。

  我不敢问,我害怕得到的回答是肯定。我更不敢去广州证实同学所说是否属实,因为我不知道当一切真相大白后自己该如何面对她。

  从接到同学的电话那刻起,安露在我心里的美好便全部坍塌了。我没办法让自己再爱这样一个女人,就算勉强在一起,我不知道我们还有没有幸福。可她是我的恩人哪,没有她我不可能上大学,我承诺过要爱她一辈子的,如果我抛弃她,我自己都无法原谅自己,更何况,是因为我她才沦落到今天这样的地步。

  这半个月以来,我闭上眼睛眼前出现的就是安露跟别的男人在一起的情景,耳边听到的就是嘲笑的声音。我快崩溃了,除了内疚和逃避,不知道还能做什么。请你告诉我,我该怎么办?

  救人要紧,勇敢承担。

  给张若谷打过电话后,好几天心里都特别难过,为了他们的爱情,更为了那个叫安露的女孩子。

  从小,父母老师教导我们的是,无论发生什么事情,勇敢面对和担当才是男子汉该有的行为。对张若谷,我照搬了父母老师教我的话。

  这个女孩,是你深爱过的。即使你们的爱情成了过去,当她深陷泥潭,你应该做的也是义无返顾地伸以援手救她出来。更何况,她对你恩重如山,一切都因你而起。你怎么可以还在此犹豫,任她在水深火热中而你袖手旁观?

  逃避不是办法。有时候,爱,并不是只接受美好而自动过滤沉重。这样的爱人,不是忠诚的爱人,也不可能懂得爱的真谛。

  也许我们无法强迫自己的感情,也许恩情不一定非得要爱情去偿还,但是做人做事绝对要对得起自己的良心,不然会一生难安。目前当务之急是拯救安露,帮助她重新回到正常的人生。至于以后,不去勇敢面对怎么会知道呢?

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继续阅读:第10章 我就是那等狼归来的东郭先生

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