我不耐烦的道：“你要是想，就自己解决，床头柜里面不是有以前买来用的东西吗？”
“能用是能用喔，但那个是小志不在的时候才用呀，既然宝贝你就在面前，我当然想再去用那个东西啦，因为比起你来，感受方面可是差了许多……”
徐凤越是这样，我越是反感，虽然我对她没有感情，但我们毕竟在一张床上睡了许久，熟知对方的身体，甚至还有了罪恶的结晶。
我想：大概潜意识里，我把她当成了自己的女人，或是徐凤曾口口声声说喜欢我，我也有点当真了……所以得知她和徐宏可能发生肉体关系，如今我才会产生这种心理。
说实话，即使我不喜欢徐凤，但无法否认的是，在数月的床伴关系过后，我对她的身体好似有了一种很强烈的依赖性，就类似于养成了一个习惯，某天突然改正这个习惯时，就会感到些许的不适应，所以在有时候，徐凤不逼着我和她做，自己也会莫名其妙地生出不少念头。
我觉得现在的自己，已经完完全全和纯洁俩个字说拜拜了，另外，我还觉得自己思想方面越来越龌蹉了……只不过，我对种种的改变没有升起太大的排斥感，相反，还没有任何危机感的纵容着它们肆意生长。
个别时候，我还是有想给自己洗脑的冲动，洗净脑内所有的污垢，哪怕只能让自己显得干净一丢丢。但随即这些冲动都会完败在床上，每一次大脑被欲望占领，我都能轻易给自己找出借口。
例如：我反抗徐凤也没有用，她之后肯定会生气，说不定又要拿妹妹威胁我……
其实这就是借口，的确是借口，就是我心中的确存在的些许私心，想要和徐凤发生关系而给自己找的借口，其目的，纯粹是为了让自己心安理得一些罢了。
我啊，就是一个虚伪十足的家伙。
……
如果在对徐凤和徐宏之间不知情的话，想来这一刻我又会沉沦在欲望当中，之后，性欲褪去，我便要一如既往的内疚、自责……
但是，我知道了。
我不能把徐凤定义的多纯洁，亦或是洁身自好，不然床上方面的技术怎么可能如此娴熟。只是，我不能接受的是她明明表现出对我很喜欢的样子，转身却和其他男人上了床，
我愠怒、我费解，与此同时，我越来越琢磨不透自己复杂的思绪。
难道，真的如前面所想，我潜意识里已经把徐凤当成自己的女人，现在所想的正是一个男人被戴绿帽子的正常表现？！
我不得而知，总之，如果可以的话，我再也不想和这个女人发生任何关系，在我看来，她太脏了，虽然我自己也没有干净到哪里去。
于是，敷衍过她几句，我便无所忌惮的回了卧室。
洗完澡出来时，我隐隐约约听到了徐凤的声音，抱着猫一样的些许好奇心，我打开了卧室门。可是接下来这一幕，让我顿为咂舌。
我微微皱眉，面前的徐凤，比记忆中任何一次都倍显“狼狈”……片刻之后，她受不了困意的侵犯，歪着脑袋发出了均匀的呼吸。
我有点头疼地望着她，之后，把她抱回卧室，端来一盆温水帮她擦了手和身子，期间，她自然是醒了过来，不过醉意和困意让她提不起力气，也就是嘴里念叨着梦话一样的呓语。
这一晚，我睡的并不好，大概是没有把压抑的欲望发泄出去，不过，我认为最重要的还是本身对徐凤的感觉困扰了自己……
我不认为自己喜欢上了她，或许……就是一直以来骨子里的传统思想在作祟，不管怎么说，她终究是我生命中第一个女人，也是我第一个孩子的母亲。
我就算对她怨念再深，但在心房仍然给她留了柔软舒适的一小块区域。当然，我还要再次声明，在我看来，这断然不可能是爱情。
倒像是一种……习惯了的亲情。
我不知道这个比喻恰不恰当，也有可能是我自己想多了，大概就是本身性格的原因，导致我对徐凤不可能存在十足的憎恨吧。
总而言之，我的心很乱，乱到认为自己都在胡思乱想些什么……
其实，从现在来看，徐凤和徐宏之间的嫌疑很大，对于我来说，最明智的做法应该是试着去暗自调查，从中寻找到可以脱身的机会不是吗？！