人有三次机会去面对世界。
面对，不是生活在其中，而是以另一个世界的身份，去面对那个你总是逃不出来的世界。
三次机会，是出生，死亡，还有失去那个大于你生命重量的人的时候。
我已经面对了两次，我想，我应该是看懂了世界。
然后我发现，其实我一点儿都没有讨厌过它。
三年之前，我离开了那里，没有向任何人告别，然后就像我曾经对基德说过的那样，我走了，开始了一个人的旅程，我带着照相机，把我到过的每一个地方都照了下来，世界被我的镜头切成碎片，又慢慢伸展开来。
我看着自己拍下的照片，我问自己，你最后要去的地方，是哪里？
基德送我的戒指被我还给了他，我看着空白的手指回忆那天对他说过的话，我说等我自由的累了，会回来找你。
现在我自由的累了，你却没在等我了。
我猜想基德从来都不愿等我的，他那么没有耐心怎么会等我？
死的时候也是那么毛躁的。
后来我想明白了，杀了基德的不是山治，自己当时的想法是在太可笑了，那怎么可能。
八成是那家伙自己引爆了炸药，至于山治手里的头巾，我猜是他在想要救基德的时候抢下来的，但是却没能把基德从死亡手里抢下来。
说实话，我倒是没觉得有多么遗憾，当时的确是悲哀的要死，但是哭过了之后却一身的轻松，再也找不到难过的理由。
我是不是太淡漠了，不过我不觉得淡漠有什么不好，至少这个时刻，这个我一个人站在窗前看着陌生的夜景的时刻，我的淡漠能够让我不那么孤寂。
照片拍的多了，竟渐渐的找到了镜头美感的门路，当有人来问我想不想办展览的时候，我很简单的答应了，没关系，展览吧。
我没有用自己的名字，而是用了他的，基德，KID。
那个人居然有这样一个名字啊，我第一次这样注意到，KID，孩子。
所以他才那样执着于真实吗？就像个孩子一样，执着到愚蠢，执着到死。
我没有去看自己的展览，我只是知道挺成功的，至于他们把我的那些照片赋予了什么样的意义都好，对我来说它们只是一些照片而已，没有任何意义。
那时候我说我要用它们来证明我属于这个世界，但是最后我明白它们什么都证明不了，能够证明我的存在的东西那么少，基德是最重要的那个但是却没有了。
我就快要消失掉了，从这个世界上。
有很多时候，我觉得那也挺好。
因为三年之后的现在，我累了。
虽然已经没有了回去的地方，我也还是累了。
我站在船头，太阳刚刚从运河上升起，我用照相机照下了那个瞬间，阳光穿透要塞的和运河大桥的残骸的瞬间，按下快门的一刻，我以为自己要哭出来了。
我没有哭，我只是把那张照片洗了出来，效果很好，大概是我照过的最好的一张了。
我决定再办一次展览，在这个国家的新首都，就在天使之城的正东方，把几个滨海城市并成了一个特区，连名字都是公选出来的，叫做天使新城。
我不想去评价那个让我苦笑不得的名字，我只是想到那里办一个展览而已，用基德的名字，我要求把那张照片放到展厅的最里面，我给它起了个名字。
KID’S EYE。
我觉得他会看到这张照片。
罗宾在我上次展览的时候联系到了我，我们聊了很久，大多是关于两个小孩子的，后来她告诉我他们就住在新城。
我站在自己的展厅中，看着自己的照片，那张被我叫做KID’S EYE的照片，不知道自己在期待什么。