“呼……”
捏着手里的面包塑料包装袋长长地叹了口气，都说感慨的越多越容易变老，我今天叹了这么多气该不会变成长寿梅了吧？于是在吃完最后一口面包后我很快的决定了暂时不去想这些东西，因为身体真的很疲倦了，于是下午就让我好好休息一下吧，毕竟放学之后还有件很“重要”的事情待解决。
还真的是希望放学后别下雨呢。
下午的课程就在我支着胳膊打盹的迷糊中过去了，结果到了即将放学的时候我连下午上了哪两节课都不知道，班会时间我更是没心情听野口老师的训话了，快速收着东西的同时心里在酝酿着马上可能要说出口的各种语句以及说出这些话语后可能的后果。
如果天台是上午假设的一系列阴谋中的一环的话，那么我肯定是不能也不会再留任何情面的了，原因是就算是软柿子也是能在环境与催化剂的作用下变成硬梆梆的冻柿子的。
如果是和一系列阴谋完全无关、单独且单纯的恶作剧的话，那么自己尽量还是不说些太过伤人的狠话了，但像平日里尽量保持着低调的做法也是不可能的，毕竟是这么个气氛紧张的节点，碰上了烧红的烙铁没有人能够全身而退的。
如果真的是告白的情书呢？说实话我并没有认真考虑过这样的情况，毕竟刚才提到这是个气氛紧张的节点，有谁会明知BBS上我在被人点名骂着，而选择在这个时机来和我表白？这种不会看气氛的KY还有什么活着的价值吗？
大概就考虑了会是这三种情况（其实应该是两种），三种情况的侧重点和我的态度各有不同，但唯一相同的是我决定这次不再继续默不作声了，心里的怒火以及现实的情况都不允许我继续忍耐和忍让了。
野口老师宣布放课后，我一如既往地拿起提前收拾好的书包第一个快步走出了教室，急切的步伐和中学的那次看似是一样的，然而我所持有的心态自然是孑然不同的。
走上三楼楼梯的时候透过楼窗户观察了下外面的环境，外面的水泥地是湿漉漉的，看样子下午我在打瞌睡的时候还是下了雨的，地面上平如镜面的小水潭上并没有出现任何涟漪，那么则证明外面现在不在下雨。
还真是Lucky，如果不是因为开学后自己身边有这么多烦心事的话，我可能还真的变成了一个LuckyStar呢。
在即将抵达天台的一瞬心里并没有出现任何一丝激动的情绪，握着门把的右手也没有丝毫的颤抖与犹豫，雷厉风行地推开了门。
就像是从山谷或者大海里吹来的那种呼啸而来的疾风带着雨后独有的清新潮湿气味，吹散自己头发的同时也“风冷”着自己因为怒火逐渐释放而有些燥热的身体。
空无一人。
五指按在冰冷的门上，由于用力过度而感觉到了切肤的痛楚，胳膊在颤抖着，同时心里涌起了就像是用上了全身的力气却打在整团棉花上的的无力感。
又被耍了么？
这个时候自己真的想要大喊大叫从而爆发出心中积攒许久的郁闷，但我还是咬牙忍住了，我可不想因为这些无意义的嘶喊而被学校抓到接着被训斥或者处分。
怒火撒在这些没用的地方有什么益处呢？当然是要选对目标才可以的。
还是先回去吧。
昂起头刚想转身认命离开，却听到到了从背后传来的窸窸窣窣的声音，是有人踏上了通往天台的阶梯？
“北泽……同学？”
陌生的女生声音出现在自己身后，果然是有人来了啊，从声音来分辨应该不是我所认识的女生之一。
难道就是她吗？
并没有转过身只是微微斜过了头用眼角的余光打量着背后未知的她。
……
居然是她？
依旧是烫染过的浅棕色头发，被带着湿气的风儿所轻轻拂动着，本来覆满额头的整齐刘海也被吹乱了，依旧是描着眼线贴着假睫毛的双眼，依旧是涂了淡粉色唇膏的嘴唇，脸上依旧也有看得出画着淡妆的粉底。
外貌与体育祭那段时间看到的几乎是完全一模一样的，差别只是身上的毛衣换成了淡黄色的而已。
这个女生应该不算是在我“认识”的人的名单里的，但却的确和我有过接触，我也知道她的班级和姓氏以及名字发音。
A班级的日高lisa（不知道是梨沙还是里沙），体育祭高一年级部分的“主持人”，也就是那几天和后藤一起站在白板前说些逗乐笑话的那个女生。
说到这个日高，当时我在看到她的细腻妆容的时候就忍不住在奇怪：明明我们都才高一，为什么就这么精心打扮了啊？还有为什么单从外表来看还算是精致的她似乎是并没有赢得男生们的人气呢？
体育祭那段时间她被她同班的某个男同学推举成主持人的时候得到的掌声我还记得很清楚是稀稀拉拉的，完全不像是可爱女生应该得到的回复啊？这个世界难道不应该是彻彻底底的看脸世界吗，“美丽既是正义”难道不应该是常识甚至是律法吗？
谁触犯或者谁不信不应该都是死罪吗？
我和她之前本来并不认识，但从日高的表现来看她似乎是知道自己的名字与一些情况的，那几天有的时候日高还会主动和我搭话（均是有其他人在场的时候），而且我似乎察觉出当时的她似乎好像对我有些“感兴趣”的样子。
另外这里的感兴趣很明显并不是我的错觉，善于观察他人的自己的确能从她的表情和眼神中看出来的。
难道是真的是无关诡计的告白情书？心里不禁有些动摇了，动摇有两个方面。
一是今天整整一天以及中学毕业后琢磨的各种办法算是浪费了，如果她真是“无辜”的话，我怎么能像开学不久后对同样无辜的雨宫所使出出的那种“绝情”来对待其他女生呢？
二是自己的观念动摇着，还有其他人会喜欢我啊？说实话我有的时候在联想起看过的那些性转文进行脑洞大开的胡思乱想，如果我真的变成了女生的话，“我”会不会喜欢上这样的自己呢？