他可能是不爱我的吧，一直都挺君子的。即便是有一天，就是回冷楠村的前两天，睡在一张床上，他也没做什么出格的举动。背对背，同床异梦，是那天我和他情况的真实写照。偶尔一个翻身，他看到了我的脸，也会迅速的闭上眼睛，就像我是空气，一团在他床上的空气，他忽视我，他宁可不要呼吸，也不把我当一回事。
那天之前，我就知道真相了，但他提出要睡在一起的时候，我还是傻傻的答应了，他说只剩三天的时候，我的心真的好疼，好疼！知道真相了，他又答应让我回去，不是该高兴吗？离开这个恶魔，我能自由的生活，继续做那个没心没肺的山村小裁缝，这是我梦寐以求的啊！为什么？当我真的要离开他的时候，就像有把刀在割我的心，恨他，又不舍得离开他，那种滋味儿，那三天里，无时无刻不围绕着我。虽然只有三天，但是，太折磨，我在折磨自己，身体与灵魂。
不舍得离开他，心里头恨他，但更多的还是对他的无法割舍，对他，爱比恨多，爱的太多，太深，恨都恨不起来！
我无法控制自己的卑微，在他面前我变得很渺小，就像一粒空气当中的尘埃，他根本就不在乎，我却还是在他面前晃来晃去，渴望引起他的注意。
我成功了，不，准确的说，是他害怕我和他是假成亲的事东窗事发，他怕他的爹娘知道，怕下人知道我和他分床睡到处说，传出去，传到让人耳朵里，会引起我们夫妻不和的误会，要知道，平时的我们在外人看来，是一对儿恩爱的，情比金坚的眷侣。情比金坚的眷侣，分床睡？岂不是让人笑掉大牙？
按理说，我什么都知道了，根本不用顾全他的面子，不用担心他会不会挨老岭主的骂，他挨骂和我有什么关系？他爹娘早晚都会知道的，那天不说，三天之后，也会知道的，他早早晚晚的都逃不了数落。
可是，我就是不舍得他挨骂，我想帮他，和他一起演戏，答应了他。
其实，我根本不用担心他会对我动手动脚，我于他而言，就算脱光了躺在他身边，他也能心无杂念，把我当成一个木偶般对待。何况，那天我是穿着寝衣的，而且，我们俩每个人盖着一床被子。
成亲一个多月，只有那一夜，同床共枕。
那是一次机会，深夜里，迷蒙时，理智容易丢失，如果，我是说如果我主动一点，去拥抱他，粘着他，我就不信他能抵抗的住诱惑。那天，我把他叫起来吻他，他都很热烈的回应，那么，睡在一张床上的我们，能感受到彼此的气息，又是正经拜堂的夫妻，没有任何理由不发生什么。
但是，我没有珍惜那次机会，他睡的很沉，呼吸均匀，偶尔发出几声鼾声，偶尔翻个身，面对着我，嘟哝一句什么，再继续睡。
不爱就是不爱，我就是怀了他的孩子，他也不会爱我，不拿我当一回事。
我记得他无情的说过这么一段话：
“孩子，不过是继承岭主之位的工具，既然是工具，和谁生还不是一样。只要他是儿子，是健康的，就可以继承。我是不喜欢你，不过为了后继有人，我不得不委屈自己。”
孩子，对他而言都是工具，生孩子的人比工具还不如！倘若我真的与他发生什么，那也是我的悲哀。更是孩子的悲哀！
利用孩子，换取他的爱，无疑是飞蛾扑火，自取灭亡！
把孩子都能当成工具的他，会在乎我这么一个女人吗？他来找我的歉意，是否真心？发自肺腑？他真的会在这两天来找我吗？
这次来找我，会否是我最后的一次机会？
我又期待，又高兴，既困惑，又迷茫。
真的是最后的机会了吧？他的耐心，是有限的，就快被我磨没了！他对我如此重要，梦里我都对他恨不起来，现实生活里更是爱到不顾自尊。这次机会，在不珍惜的话，我有预感，这辈子，我都要与他擦肩而过了。
我忽然很害怕，他对我失去耐心，血怪又算的不准，他不会再来了。
他不来，我该怎么办？要嫁给富晓吗？其实，富晓也是个很不错的选择，但怎么办，我只把他当哥哥，嫁给他，就像小孩子玩儿过家家，比小孩子过家家还要荒谬。
“掌柜的，听说了吗？”我正发呆呢，回家吃了午饭的小庞来了，人没进来，声儿先飘了进来，过了一会，他才进来，一脸不可思议的表情，“掌柜的，你听没听说啊？”
我说：“你都没说是什么，让我怎么回答你啊？”
小庞说：“那些人，都被放了。”
我没听出来什么意思，“谁被放了？”
“就是山匪抓走的人啊！一个不落，都回家了。就在刚才，很突然的，山匪大发慈悲。掌柜的，你说，奇怪不？”
我倒不觉得有什么奇怪，“那是岭主把山匪抓起来了吧？”
“这倒没听说。”
“这事和咱们没什么关系，你就别议论了，该干什么干什么去。”
小庞委屈的说：“我哪有？”
“狡辩！再狡辩一句我听听？”
小庞扁扁嘴，“本来就没有。”
我也懒得理他，小庞总是这样，犟嘴有一套，那张嘴一天都没有停顿，活的能说成死的，死的能给说活了。我承认，我说不过他，他一张嘴抵过我十张嘴。
昨天，我和富大婶吹牛，说三天之后冷一南回来找我，还说也许用不了三天，两天就回来。现在，只剩半天的时间了，不知道我和他是不是心有灵犀，他又能否听到我内心的声音。真的，我还从来没有这么渴望他的到来，他前几次来，无一例外的，我都无情的把他撵走，一点面子都不给他留，但说实话，其实每次他离开，或是走，或是飞，他的背影都让我又后悔又心痛。
我觉得自己太过于矜持了，矜持的有些过分！心里明明还是有他的，一个多月过去了，即使心中有仇恨，也无法把他从我心里抹去。有句话叫做恨之入骨，但我对他的感情却是爱入骨髓，他的一切，都深深的融入了我的血脉，我想忘了他，大脑想把他遗忘，心里想把他剔除，但是，我的血脉里都是他，附于我的骨髓，成为我思想当中的一部分，我无法割舍，一旦割舍，我会痛，会疯，甚至，会死！
一旦爱了，就离不开，他怎么对我，我还是爱他。他给我下毒，只是让我看看起来变得严重而已，尽管每天头晕，吐血，但是，后来他也给我吃了解药，我的身体又恢复正常。尽管，我口中的正常是别人眼中的异样，不过，十八年来，我早已习惯，这每天吐出一滴指甲般大小一滴鲜血的日子，有时候我会想，如果不这样，我还能不能活？