第十三回
梁家小主2017-05-14 02:063,535

  越是出错,越是不满,然后被骂,心中憎恶。然后我便对着那些事情颇多又颐指气使的顾客,大骂。

  我可忍不下去了。骂得对方满面通红,气得说不出话来。

  我就很爽快了。

  爽快不过三秒。

  经理来此道歉,对着顾客点头哈腰。

  这画面实在好看。

  店长狠狠的瞪我,还逼着我道歉。

  这算什么事情。我肯定不愿意,对着店长,我也是大发脾气。甩脸色。

  她被冒犯,头顶也是快冒烟了,愤愤说,要辞退我。

  那个顾客,下巴都快扬到额头上了。嘴角得意的笑容,真是恶心。

  我也是不顾一切,说,辞退就辞退,我还没没有受过这种气。

  当天我就被赶了出去,店长说,她们养不起我这尊大佛。

  我又回到车水马龙中。

  再一次发现自己无处可归。

  我该怎么办。

  工作真是太难了。不管走在街上是何等的美丽动人,威风凛凛。在你所做职业中都得弯着腰,低着头,低人一等。

  然后,在别处受到的侮辱,在自己处又得找回来。

  厌恶的嘴脸终究在自己脸上也会挂着。

  如此反反复复。

  除非,一直可以不工作,永远有钱,有消费的能力,不必求他人,不必受约束。那么才可以不看人脸色,活的自在逍遥,洋洋得意,在外耀武扬威也行。

  哎,痴人说梦。

  夜色越来越暗,街上行人由少至多,进入了夜生活。

  我留意的工作,看着就觉得疲惫,我是没有勇气再踏进去。

  我想到酒吧,咖啡厅……那些我曾经时常去消费享乐之处。

  可这些地方,玩乐才是最好的去处,工作?鱼龙混杂,更是不可靠,或许更多事。

  我想活在最浮华的社会中,一点不想要在下层讨生活。

  况且我实在不适合在这阶层生活。

  我觉得它不属于我。

  或许,我说或许,我不该离开永晴馆的。

  假若永浩对我不是真心,可他在物质生活上从没有苛刻我,真心假意又如何,我得到实质更多。

  他还算对我有些良心,想尽办法避免让我知晓,我为什么要像其他万千女子一样一定要去刨根究底,寻个明白。

  这世间早已经变得真假难辨了。

  至于爱情,我难以活下去的时候,还考虑什么爱情。

  我是一个宁愿选择面包,也不要选择爱情的人。

  不过,在永晴馆,好歹我收获了物质,还有爱情这个人,魂没留住,留住人已经是不错了。

  算下来,我是很划算的了。

  当初怎么就想不过去呢?

  我要不要厚着脸皮……

  未免太丢人,不是。

  如果,他嘲讽我,将我赶出来,不是更加没有颜面。

  我流浪在这个城市中心。街上人流越来越稀疏,大家都陆陆续续找到了归宿。

  我路过一个二十四小时不关门的报亭,买了最新报纸。

  报纸上继续登着关于永浩的事。

  那场关于三大家族落败的商业事件已经尘埃落定。没有被人提起。

  或许在未来某个时间,会被人想起来。

  报纸上说,永浩家的航运霸主之位已经做稳,最近出的什么的项目将获利百亿。为此永浩的低位越加牢固,员工老总都更加钦佩于他,臣服于他。

  在报纸的最后一段是寻人启事。

  来自永浩。

  我立刻决定回去。

  我忘记了自己身上分文没有,还招手拦了车子,一路直奔永晴馆。

  心情激动,又紧张。

  我想,我对永浩的感情……好难说明。

  但是我可以肯定我同他的爱情绝对不那么纯粹,我不是为爱而生而活。

  它是一种调剂。

  我更加关注的是我能否过浮华的生活。

  我应该生活在上流社会,被人侍候。化妆品,美丽衣服,酒吧,舞会,这些才是我的生命。

  我以为我的寂寞正是我处在这些地方,迷失在这些事物中。

  事实是,我与这些融为一体。

  我还是爱永浩。

  我对他有占有欲。

  我不希望有除我以外的女子接近他。

  不过,如果他不能做到,那……我也只有独自在豪车上哭泣。

  可我不会放弃豪车。

  尤其是在经过了短短几天的工作之后。

  我更是了解我自己。

  我是这样的人。

  我跑上前,敲铁门,司机在后面追我,大声对着我说,付钱,付钱。

  他走到我面前,伸出手来。

  我心知肚明尴尬的摸了摸包,没有,只有几块。

  他瞪圆了眼睛,像要凌迟我。

  他指着我的鼻子骂,你,你,你看起来挺斯文的一个姑娘,怎么是一个骗子,我们这些人赚点小钱过日子,还要遇上你们这些丧尽天良的骗子,真是倒了十八辈子的霉运。不行,你今个儿怎么的也要把钱给出了。

  这时大门灯光亮起,有人脚步走近出来了。

  我也是怕了他粗壮的胳膊,连忙说,来了来了,马上就会给你。

  来人是芳妈,她站得老远,问我是何人。

  我即刻出声。

  她立马认出我来,匆匆来这,透过铁门看清楚了我,脸上的吃惊转为高兴。她为我开门,一边问我,这是跑去了哪里。

  我不敢忘记旁边有着粗壮胳膊的司机。

  避开了芳妈扔出的各种问题,让她给我解难,

  她马上又跑回别墅,为我取钱。

  终于将那不满的大佛送走。

  芳妈让我赶紧进屋。

  见我狼狈不堪,知道我定是没有吃饭,去了厨房为我煮饭菜。

  我的目光始终逗留在各处。

  芳妈通晓我心思,告诉我,老板不在家。

  是的,我一时还没有准备好见永浩。

  我肚子空空,形象糟糕,宛如一个乞丐。

  何尝不似一个乞丐。

  总之,有个时间缓冲缓冲终归是好的。

  芳妈还说,老板交代如果你回来,一定得好生照顾你,且一定要给他回个电话去,我还差点给忘记了。

  说着就要去大厅打电话。

  我拦住了芳妈。

  她问,为何?

  我没说理由。芳妈通情达理,一眼看我,就知我在顾及什么,便同意了我。

  房间还是我走时的样子,一点没有变化。

  而且镜子透亮,显然是每日都有打扰。

  我有一种喜悦。

  这里,终归是留了我一个位置的。

  总比硬抢着住进来,心里舒服多了。

  我吃完饭菜去浴室打理自己。

  尽量不让永浩发现自己的难堪。

  永浩第二日回来。

  他冲进我房间时,我睡得正香,在做好梦,感觉很久没有住过这么服帖的床,我一躺下就进入了梦香。

  他说,回来就好。

  我长呼一口气,最怕他问些旁的,比如,为什么又打算回来?

  叫我如何作答。

  我们彼此不问对方事,此事像是就默认着随风而去,我其实有想问的,比如说,你认为我为何突然离开?

  但是鉴于我怕他也会追根究底,我便也不开口了。

  他对我很不错。

  吃穿用度没有少过,任由我随意挥霍。

  也很会些法子,有时也会给我一些惊喜,让我知道自己是在恋爱。

  同样的,他身上没有少过陌生的香水味。

  他的绯闻从来没有不见。

  我订阅了报纸,有时当着他的面阅读,他总是可以保证一声不吭。

  他不再解释什么。

  也不会再编谎言。

  可能是觉得累了。

  可能觉得没必要。

  他确定我不会走。或者,现在,我走也不重要。

  我变成了多么聪明的一个女子。

  可我很寂寞。

  我没有朋友。没有消遣,对什么都提不起兴趣。我是养在永晴馆中的一只金丝雀。

  因为寂寞,更是胡思乱想,越想越烦乱,我记恨永浩,又不得不依附于他。

  其实在这和在外看人脸色没有大不同,我在外看顾客,在这里何尝不是看着永浩的脸色。

  我可不能在他面前发火。

  不能有情绪。

  这场景好熟悉。

  我以往在家也是这样,我不过换了一个人讨用银行卡。

  逃不掉的。

  我一生都将这样生活。

  我开始失眠。

  面上越是平静无声息,内心就翻涌的越厉害。

  有一天,永浩说,带我出去散心,可去购买珠宝。

  我笑着说太好。

  立马换上新装就出门。

  我在珠宝店子中遇到了方圆圆。

  原来她一直在鲁城。

  可是我们却失去了联系。我开心的飞起来。

  我太寂寞了。

  我没有朋友。

  现在太好了,我重拾一个朋友,这是我最近觉得最开心不过的事了。

  她看向永浩的目光中是深深的隐藏不了的怨恨。我吃惊。为什么?

  想起永浩以前对我所说,他在其中动了小手脚。

  我背一凉,这眼神是表示方圆圆知道了吗?

  他们两个并没有对眼。短暂后方圆圆就别过头来同我说话。

  她已经练就一部分的圆滑。学着如何控制自己情绪。

  她做了一名销售人员,同我做过的短短工作有异曲同工之秒。

  我不能相信方圆圆居然可以在这份工作大显身手,过得快乐。

  与我而言,多么困难,好比砒霜。

  可事实证明她就是过得很快乐。

  恐怕是碍于永浩在这,方圆圆很拘谨,也是矜持,更加准确些,这是疏离感。

  我约她喝咖啡她拒绝。

  我几乎是求着她了,终于,她同意了。

  我们两人见面。疏离感又回来了。

  我差点要同他追忆往昔。

  谁知,原来她来见我的目的便是劝说我离开永浩,她说永浩不可靠,是最坏的坏人。她曾经眼拙才会介绍给我。

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