１０月６号，星期六，晴朗。
今天，他对所有的人说我是他的女朋友，然后霸道的坐在我的旁边。
这样突然间被幸福降临的感觉好不真实，我一整天都是混混沌沌的。
晚上坐在窗户前面温习功课的时候，我却一直都还捂着胸口。我的心脏跳得太快，会因为承受不了太大的负荷，所以罢工。
但是，这样的感觉让我感觉整夜都睡不着。
我想，我一定是很爱很爱他！
……
１０月２７号，星期六，阴。
天气的温度已经下降了很多，但是每一天都跟他在一起，我就觉得心里满满的都是一种温暖。
他送我回家的时候，突然间要带我去墓地。
我不知道他是不是想他的妈妈了，但是他能够带我去看他的妈妈，我心里暗暗的感觉欣喜。
不知道，这算不算是一种承诺。
他跟我说她的妈妈，他说他父母的关系不好。我也想到了我的爸妈，明明都还在一个城市，但是我们却连一面想要见上，都是那样的难。
我紧紧的握着他的手，希望可以能够给他一点温暖，但是他脸上的表情却依旧是那样的漠然，让我觉得有点忧伤。
他跟我，其实都是一样的人，都习惯了在别人开心的时候装作很高兴，只有一个人的时候，才知道，自己心里有多难受。
……
１１月１８号，星期四，多云。
跟他在一起的时候，其实是很有压力的。可是，只要他心里有我，多大的压力我都不觉得是很困难的事情。
但是，即便我心里再坚强，可是听到那些不堪入耳的话时，却依旧还是会觉得特别的难以忍受。
我不知道一个人为什么可以妄论他人的事情，但是这样的话说出来，除了让人讨厌，他们并不能得到太多的好处。
但是，我承认，我被这样的话第一次伤心了。
他似乎是发现了我心里的秘密，质问我，是不是跟他在一起的时候，很不痛快，很不爽。
我不知道要怎么回答他的问题，因为我自己都觉得很矛盾。
可是，看着他那倔强的背影就那样的消失在我的面前时，我心里很难过，我不知道他为什么不给我一个机会就那样的走了。
我站在哪里等了很久很久，但是却都没有等到。
我怕我，真的会永远都等不到了……
……
２月１４号，星期一，晴朗。
这段时间我跟他一直处在不冷不热的状态，他不会多跟我说话，但是看到我问别人问题的时候，还是会大声的说我笨。
我知道在别人的眼里看来这很蠢，也很丢脸，但是，我却内心里感觉到高兴。特别是看到他那张倔强的连，那硬朗的棱角勾勒起轻轻的弧度。
我知道，他还是在乎的！
但是，我没有想到今天我跟从美国回来的表哥一起上街准备给他挑选礼物的时候，却看到了他。
他也看到了我，但是他并不是很兴奋，而是，很生气！
我知道现在我解释没有用，因为我很了解他霸道的脾气。
也是第一次，我很讨厌他这样的脾气。
他嘲讽我，他刺激我，我都可以不在乎。
可是，我没有办法不去在乎，他再一次的消失在我的视线里。
那样的冷傲，彻底的伤痛了我的心。
我很难过，真的很难过。
……
５月８号，星期三，阴天。
他又交了新的女朋友，所有的人都在最开始的嘲笑我，但是现在都开始不再理会我。
我也渐渐的习惯了这样的生活，但是，在看到他跟那些女孩子打情骂俏的时候，只能够一个人躲到一边。
下午去墓地的时候，我给外公跟阿姨送了栀子花。
每一年这个季节，栀子花开的就开的格外的好，可是，物是人非，却是最让人伤怀的一件事情。
我开始觉得很累，很累，但是，我很想他……
……
３月７号，星期二，多云。
马上就要高考了，一切就像是新新的开始，但是，对于我来说，却像是世界末日一样。
这半年来，我经常是没有预计的流鼻血，我一直都以为是吃东西上火了。
可是，今天当医生将判定的结果放在我家人的面前时，第一次，我感觉到很绝望。
因为我得了白血病，癌细胞已经扩散至了全身。
爸爸妈妈的骨髓都不适合我，医生说，现在，我除了做化疗，一切都是无用功。
我躺在病床上，闭着眼睛，搁在被子下面的手，紧紧的抓着床单。
我什么都不怕，小的时候，我想过很多的死法，我并不怕死。
可是，我怕我到了另外一个世界，就再也看不见她！
我好想他！
……
７月６号，星期三，晴朗。
接连一段时间的化疗，我已经没有了往日他最喜欢的头发。
难得，能够跟医生请半天的假，因为我已经有很长很长的一段时间没有来看看外婆跟阿姨了。
化疗对我并没有太多的效果，我知道，再过一段时间，我就要去另外一个世界了。到时候，我就可以看到最疼爱我的外公，跟我从他嘴里不止一次听到的那位阿姨了。
照片上的他们依旧还是年轻时候的样子，我想，我的墓碑上，应该也会有这样的照片。照片上的我，笑的很甜美，然后在一段时间之后，就会泛黄，就会变得跟所有人的照片一样印满了沧桑。
我多希望在我最后的一段时间可以去见见他，但是，我有心却无力。
医生对我的父母说，我的一切饮食都随我的心意，我想要做什么，就尽量的满足我。
我知道，我的时间已经所剩不多了。
可是，我只能忍耐住我心里所有的挂念，不去想他，然后安静的等死亡到来。
我宁愿将我最美的青春留在他的大脑里，而并不愿意他看到我此刻的摸样。
但是，我想他，想他，想他……
……
我已经不知道今天到底是哪一天了，因为我已经有很长的一段时间没有离开过病房，也没有离开过病床了。
今天的太阳很好，但是我却依旧觉得浑身都是冷飕飕。
将上一次没有画完的栀子花画好，我已经很努力了，可是，却依旧感觉似乎还欠了一点的功夫。
我觉得很累，很累，手一点力气都没有了。
但是，我还是很想多写一些，因为我知道，这是我最后能够留在这个世上的记忆了。
小顺，你知不知道，你有的时候倔强起来的样子真的很讨厌，但是怎么办，我就是喜欢你了，你说到底要怎么办？
我一向都是勇敢的孩子，小的时候我敢拿着刀片往手腕上割，但是现在，我看着眼前大片的太阳却再也感觉不到温暖了。
我知道，我已经成了半个死人了，但是我很恨我自己。为什么没有在能够跟你在一起的时候对你好一点？为什么没有在我最爱你的时候对你多笑一点？为什么我会那样的倔强，不愿意放下一些心里的负担不顾一切的跟你在一起……
小顺，我很累。我多希望现在不是我一个人坐在轮椅上，而是我陪在我的身边。
每天透着玻璃窗户看外面的青葱一片，你知道吗，我一次次的在告诉自己不要怕，每个人都会死。可是我心里的恐惧却一次次的将我所有的防备摧毁。
我想你，我真的很想你，我想你能来看看我，我想你可以不再那样的意气用事，我想你能够找到一个真的很喜欢的人，安静的在一起生活，不要跟你的爸爸妈妈一样吵架，也不要跟我的爸爸妈妈一样离婚，也不要跟我的外婆一样到了最后一段人生还放不下自己的丈夫。
小顺，我只是希望你能够在两个人的时候宽容一点，一个人的时候自私一点，对自己好一点。
我知道，我再也陪不了你了，我累了，我真的累了。
小顺，我爱你，此生无憾！
抬手抹一把脸上的湿迹，深深的吸一口气抬起头看看窗外。
这个城市依旧是繁华了，另外一个城市也依旧是繁华的，可是在这个繁华的背后，多少人的心里饱含着心酸活下去，只是为了一个人的约定呢？
日记本的末页夹着一张铅笔画的栀子花，他不知道抚摸过多少次，想要去感觉那个人留下来的点点滴滴，可是，他却比谁都清楚，有些东西，一旦是失去了，就再也找不到了。
只要想起一生中最后悔的事情，梅花落满心中的南山！
他此生能够被这样的一个人爱着到离开，时间是那样的短暂，可是，却也无憾。
门被人敲响，推门而进来的人是他的未婚妻，明艳动人的女人。
“还有一个小时就要开会了，我们该出发了！”
果断干练，他的未婚妻似乎并没有太过于在乎他脸上的泪，他手里的日记本。
“我知道了！”
放下手里的日记本，再一次阖上封面，收拾好自己，然后重新朝着自己的方向起航。
人只要活着，就必须要走自己的路。
我们总是在追逐着自己想要的东西，可是到头来，自己真的想要什么，自己又真的知道吗？
因为，我们经历的不同，想要的不同，然后，爱的分量也就不同！
也许那些，能够在一起的，不能够在一起的，其实到头来，都是一种爱情。