这部小说不严肃，躺在床上可以看，上着厕所也可以看，坐公交可以看，自己开车就算了，趴着可以看，跪着好像也可以看，看完就算，不会让你沉迷其中不能自拔。
纯国产，安全无毒，请放心使用，如有雷同，请告诉他，是他发早了。
好吧，要开始了。
我的第一回
我还很年轻。
那一年，我坐在菩提树下，没有苹果砸在我的头上（废话，你这又不是苹果树）。
就这样七天七夜，突然就成了如来。
我这个人很民主，也从不废话，对于众生我只有一句话，除了我自己，都要听我的。
听我话的，一切好商量，我主张四大皆空，你一出生直接来找我玩就OK了。
不听我话的人，记住了有事就别喊阿弥陀佛，喊我也不会去救你。
骂我的人，你等着，你活着我不让你好过，死了你小子也跑不了。
如来如来，不如不来，如果来了，宛如没来。
亲爱的凡人们，明白了吗？
公元XX年，XX月，XX时，无风，晴空万里。
“金蝉子，昨夜睡得可香？”
“回佛祖，一觉睡到太阳晒屁股。”
我很生气，后果比谁生气都严重。
我强压怒火，把金蝉子叫到嘴底下跟他说话，因为我早上吃了三头大蒜。
我用鼻子深吸一口气，憋住气，生怕嘴里的气味跑掉一丁点。
我先在脑子里准备了一些爆破音比较强、吐气比较厉害的汉字，准备给金蝉子雷霆一击。
“我呸呸呸。。。。。。（无限省略），你太无耻了，金蝉子。”不给他喘息的机会，我等着他说道，“你敢在我讲课的时候睡觉，你知不知道我连续几年的“三界优秀教师”，好多人挤破了脑袋想听我讲课都没有那个福分，真是身在福中不知福。上我的课你都敢睡觉，你也不出去打听打听。想当年，想当年，想（我一时忘了当年的辉煌）想当年，金戈铁马，气吞万里如虎。”
我还没说完，金蝉子气若游丝的说：“你不要脸，这是人家辛弃疾的诗，人家还没出生你就盗用人家的经典，无耻。”
“你懂个屁，那是我多年以后看他小子失魂落魄才把这句词送给他的，我才是作者，你丫的懂不懂？我跟你说，古往今来，三界之中只有一个人懂得感恩，也窥破了我的秘密，那孩子叫陆游，还没出生，后来他写了一句诗，算是对我苦心的最好答谢（文章本天成，妙手偶得之）。”
金蝉子这小子也许是被我熏傻了，一再出言顶撞我。
“就算是这样，那也是人家玉帝的功劳，跟你有什么关系？”
当着众位菩萨，罗汉，佛祖的面我也不好意思太跟他斤斤计较，最可恨的是弥勒佛还在一边偷偷地看着我笑。
这老头一大把年纪了，当着众多女仙家、女菩萨公然袒胸露乳，亏你还笑得出来，这老胖子气量大不大我不知道，反正脸皮够厚。
我就不明白为什么在人间他的地位那么高，什么大肚能容天下之事，笑话。凡人就是凡人，你们怎么不想想一个和尚（尼姑除外），天天吃素，没点油水，怎么就能有那么大个肚子，肯定是被气的，全天上就他小心眼。
我带着怒火，看着金蝉子，背了两句苏东坡的诗，想让他把毛驴牵下来（就坡下驴）。
“小知了，俗话说得好，但愿人长久，千里共婵娟。你如果嫌我讲的不好你就直说吧，我跟你说现在是素质教育，学生可以指摘老师的缺点，老师本着学习的态度是会不耻下问的，你有什么不满你就说吧。”
金蝉子撸了撸袖子，一手捏着鼻子，一手指着我讲开了。
“你让我说的，我就说了啊。你自己不知道你讲课的毛病是真多啊。三句话不离我佛慈悲，我佛善良，南无这个，南无那个，你不嫌烦我耳朵都生茧子了，我们辛辛苦苦拿学费（小命）来上学容易吗？你再看看哪个老师上课坐着给学生们讲课的，你坐着也就得了，你还盘着腿做，你盘着腿也就得了还要我们跟着学，你不知道这样很累吗？你不知道我现在走路都是罗圈腿吗？许多菩萨圣女现在见了我都躲着走。再说，就你教的那些玩意我早就都会了，看起来一套套的很吓人，其实都是屁话（佛祖原谅作者无知）。诸法空相，四大皆空，这个是空的，那个也是空的，全都是空的你还跟我啰嗦个屁啊（佛祖请再次原谅）。你办这么一个私立学校，收费还这么贵，老师就你一个，我们怎么德智体美全面发展，从你这里毕业，找工作都很难。”
我佯装一脸笑容，两根手指搓来搓去，就是不见我的二徒弟迦叶上来送花。
迦叶同学，我就是学一下你的拈花一笑有那么难吗？
“好，说得好。你要是晚生出来几千年，是一个很好地愤青，可以在某一场运动中大放异彩。你可以投胎去了。”
金蝉子吓傻了，两手捏着鼻子对着我狂吼。
“不是吧，老师。我好容易死了，你就这么轻易把我复活，你太没人性了吧。天啊，公理何在？我到底做错了什么？”
我含笑一瞄观音菩萨，她正在练习最近才学的插花，见我看她，双颊微红，我对她双眉一挑。（菩萨也要原谅作者）
菩萨心领神会，对金蝉子说：“你错就错在不该当众揭穿老师的缺点，你不知道佛祖是个小心眼吗？”
这都是什么手下？观世音菩萨，你别想成佛了，这辈子都别想了，不，下辈子都别想了。好好去干菩萨这份很有前途的职业去吧。
我受不了了，佛爷也有狮子吼。
金蝉子被我臭骂一顿之后，派菩萨送他到凡间，恍惚之中，金蝉子应该听到了我送他的一句话，我能弄死你就能弄活你，弄活了你我还能弄死你，此为三葬。
观音菩萨回来向我汇报，工作圆满完成，金蝉子正在赶往投胎的路上，估计五百年后就能到他妈的肚子里了。
“怎么这么长时间？”
“三界中最长的距离不是长安到灵山，而是赶往投胎的路上。生容易，死也容易，生死之间最不容易。”
我在观音隐藏很深的一丝奸笑之中读出了些许猫腻，这老丫头片子有事情瞒着我。
我掐指一算，果然不出所料，她打算安排金蝉子投胎在一个高级干部家庭里，老爹陈光蕊是将会是状元郎，任江州知州，老娘满堂娇是倾国倾城的大美人，才子佳人，气死我了。
只有等满堂娇抛绣球那天，我弄一阵风把她的绣球吹到猪圈里也好（那就便宜了猪八戒了）。
我又一算，他姥爷还将会是唐朝丞相。
反了反了反，怪不得观音老是偷笑。
完了，这小子富二代加官二代，长得也人模狗样，长大了还不得无法无天，直接不把我如来放在眼里，不行，我得想个招。
我拿出昨天抽剩下的半根烟，从太阳上摸了一下，点着抽起来，瞬间感觉头上闪耀着智慧的光芒。
突然，普贤菩萨对着我大喊：“如来，你的头发着火了。”
它小姨的，我说的怎么一阵阵头脑发热，十八罗汉上来一阵口水才把我的头发熄灭了，降龙那家伙最不地道，吃完饭不刷牙，菜渣还留在我的头发里。
我气不打一处来，对着金蝉子暗骂：“我要让你家破人亡。”
昨天刚烫好的发型就这么被毁了，一股烧鸡毛的味道还萦绕不去，就像我头上的光圈。
“启禀我佛，东胜神州那疙瘩上面有一个土疙瘩，那个土疙瘩在您救火的时候炸开了，出来一个圆不溜秋的疙瘩，锃明瓦亮，好像刚被火烧了一样。”
观音说完，眼神不经意的从我脑袋上划过。
我手上黑乎乎的全是头发渣子，我也没心情掐指一算了，看着下面跪着的，躺着的，骑着的，站着的，坐着的一个个让我恶心的样子。就那个模仿我侧躺着的家伙（卧佛）还好意思说，为了扶正众生的身影，我愿意颠覆整个三界。我呸，你怎么不说当年在南天门被人家打的瘫痪了，只能躺着，躺累了翻一下。
我突发奇想，我要出去微服私访。许多年以后，一个扎着小辫的孩子就特别爱干这个活，什么六下江南的，其实就是公款旅游去了，一路上多管闲事，还处处留情，勾搭未成年少女，偏偏成就了一段佳话（有些死胖子就很爱看），人间的事，真他大爷的没法说。
我把这个旷世想法告诉他们之后，一个个都像饿狼一样看着我，降龙罗汉第一个跳出来大叫：“佛祖，我可以当您身边的陪读和尚（剧情有点熟悉）。”
“我就是个和尚，还要你丫的干嘛。”
观音菩萨涨红了脸，微微作揖，手里的净瓶变成了一块手帕，捂着嘴说：“佛爷爷，我打扮变化一下，可以当一个人间的贵妃。”
说完，指着身边的小龙女说，她可以当我的丫鬟，名字我都想好了，就叫大桃红。
我还没反应过来，文殊菩萨的坐骑青毛狮子一声长吼，把文殊掀翻在地，跑到我前面来像是要发飙。
我吓得大叫：“谁家的狮子长得跟狗一样（这就是传说中的狮子狗），放出来乱咬，快点牵回去，回家拴好了。”
这家伙以迅雷不及掩耳盗铃伶牙俐齿吃饱不饿饿死鬼投胎的速度跑到我耳边，羞答答地对我说了一句，“佛祖大大，我被阉了”。
文殊跑过来揪着狮子头一顿毒打，边打边骂，早晚把你的狮子头吃了。
看着这一群不成材的人，不，不成材的神佛菩萨罗汉，我气不打一出来，慢慢从宝座上溜下来，一时激动，大叫一声，俺老孙去也（对不起，我抢了你的台词）。