我飞到太上老君那里拿了一百个疗程的二转还魂丹才把辣椒果汁救活，我又吩咐厨房熬好了小米粥，让我最爱的小音音一勺一勺的喂他，看着小音音微微张开的红唇，缓缓吹出的香气，柔情似水的眼睛，我都忍不住想生病了。（你怎么什么都眼馋？生病很难受的，你知道吗？你个小学生）
于是我拿起自己的袜子使劲捂在自己的嘴和鼻子上，一股浓硫酸般的气味直接射进了我的鼻子，泪水就像决堤的洪水一样奔涌而出，可是我没有昏过去，为什么会这样？难道我的袜子本来就不臭？难道辣椒果汁一直都是装的，他只是为了接近我善良的小音音，对，一定是这样的。（对你的推理能力，我真的五体投地）
我使劲地吸了一口气，可是还是没有晕过去，最终我相信了一个真理，我的袜子真的是香的，不骗人。（打死我也不信，你只是习惯了自己的臭味，就像厕所里的老鼠绝不会嫌弃厕所的臭味）
“果汁啊，你好点了吗？”
“多谢关心，我好多了。”他面色苍白，就像是一张白纸，一张没有写字的白纸，一张没有任何颜色的白纸，一张没有擦过屁股的白纸。（你丫到底什么毛病，能不能跟个人一样说话？）
“经过为师不断地勘察，我知道了你昏倒的原因，是你的名字影响了你。”
我听到这家伙在肚子里说，关我的名字什么事，分明就是你的臭袜子把我熏晕的，你个死秃头真是够不要脸的，居然想到了这么傻逼的借口为自己开脱。
我擦，竟然敢骂我，我很生气，想杀人，想一个静静，抚慰我冲动的心灵。好吧，我好了，我就原谅他这一次吧。（你也太快了吧？）
“你的名字叫辣椒果汁，辣椒是一种刺激性的食物，你每天都会听到几次辣椒，听觉转化成了视觉，视觉把意识传到大脑皮层里，然后你就无休止的想着辣椒，你本人又很害怕吃辣椒，所以你终于不堪重负，晕倒在了师父的脚底下。”
那家伙又在肚子里嘟囔，真是一派胡言，放的屁比你的袜子都臭，老子是湖南人怎么可能会怕辣，我看是你个娘们叽叽的家伙怕辣吧，别以为全天底下就没有敢吃辣椒的英雄，很不巧，你大爷我就是。
“果汁啊，有啥话就跟师父说，憋在肚子里会变成屎的。”
“没事师父，肚子里有屎总比脑子有屎好。”
我呸，你竟然还会旁敲侧击，指桑骂槐，不简单啊小子，你的文化水平最起码是小学三年级毕业。
“果汁啊，为了防止你以后再晕倒，师父决定给你换一个名字，一个响亮的名字，如何？是不是很喜欢，师父起的名字是不是很霸气，是不是？”（我擦，你啥都没说鬼知道霸气不霸气）
“师父，你还是先说出来好吗？你就这么渴望别人的称赞吗？我希望你不要总是活在别人的评价里，要做你自己，你是如来，你要为三界代言。”
呀呀呀，说得好有道理，我不禁想尝一尝他灿若莲花的口条。（你真的好恶心。）
“尽然如此，为师就献丑了，你原来的名字叫果汁，我不爱喝果汁，给你换了一个碳酸饮料的名字，叫雪碧，如何？”
“太难听了吧师父，你这明显是在骂人。”
呀，不满意，不要紧，我头脑灵活，博古通今，再换一个就得了。
“那就雪碧的弟弟，叫雪强如何？雪强，雪强，雪碧真是强。”（我怎么怀疑你在做广告？）
“着什么破名字，还不如碧好听，不行，再换一个，要不我打折你狗腿。“
这么伟大的名字你竟然还不满意，看来你也是一个对自己要求很高的人啊，没问题，我这里还有一个镇宅之宝。
“那叫六耳猕猴桃吧，我最喜欢吃猕猴桃了，酸酸甜甜就是我。“
啪，我的脸上多了五个手印，打我的是谁我就不追究了，因为我现在很开心。（开心就可以让别人打，你真的贱的可以。）
“师父，你是不是个吃货，你怎么三句话离不开吃喝，我堂堂一个骑天大圣能叫猕猴桃？那传出去不是让别人笑掉大牙？“
“既然这样的话，就把猕猴桃扔了，叫六耳，如何？“
我费劲唇舌之后，他终于接受了这个名字，知道了这个名字的伟大，从今天开始我又有了一个徒弟，骑天大圣，六耳。
我要为六耳庆祝一下，今天在灵山大殿开一个宴会，我已经派降龙伏虎下山买菜去了。
红烧猪蹄，我要吃三个。。。。。。对不起，八戒，我太馋了。