回家的路上我开始心慌慌的，才想起来中午饭带回家了都没来得及吃，是饿的吗？
不是！就觉得有事发生。
回到家中，又我直接奔向儿子卧室，我看看还有什么情况？
把纸篓拿起来仔细翻看，忽然我又心疼了，我猜的应该是准的！老婆大人哭了很久！
可为什么哭了？为什么这么多纸巾？这得哭几个小时？
我的心情一下子又落到谷底。这时候我发现江南的电脑旁有“五一”时我们用过的数码摄像机，还连着电脑，一定是老婆又欣赏过了！可也不该哭哇！
对了，也许是看言情小说，苦的那种，我见过她看小说哭得一塌糊涂！
如果如我所料，那我就不要担心了。
一想到可能是这个原因，我的心又轻松起来！
老婆大人，你为那些剧中人伤心，何必呢？
我一直很好笑，女人为什么爱看言情小说？我就不明白，我们一家三口都是O型血，怎么性格就是不一样呢？
我经常在单位也看到一些女教师同事看穿越小说、琼瑶类小说，最近还看什么耽美类小说，我就不明白有什么可看的？
穿越？不就是脱离现实，梦想在现实中无法实现而向往出来的一些东西嘛！平庸变神奇，聊以自我安慰。现实能摆脱吗？为什么不想办法好好活着！
至今我不知道管现在的多金俊男和淘气靓女的童话式爱情小说要叫什么类别？就是和以前的琼瑶小说有共同点吧！这是写实版的逃避现实，有的是想象出来的圆满。试问现代漂亮男女很多，能美满结合不离不弃的有多少？哪那么多精英结合，还不是想象出来的？生活中哪那么多美丽公主和白马王子？要不然也没有台湾女作家三毛的自杀！不接受真实的生活！
耽美文学，是叫这个吧？就更让我不能理解。现代人可能太累了，窥视别人是一种自我陶醉式安慰。耽美文学可以满足这种心理吧？我是教师我当然明白，将来要是一定比例的这种性格的人泛滥，这世界怎样可想而知！毕竟是另类生活方式！我也常常坏坏的想，那些作家有几个真正是这种生活的实践者？投某些人所好执笔吧！
苦也是一辈子，乐也是一辈子，能把苦味发酵成甜味的人才能活出人生精彩！
任由脑中想着这些怪想法，我坐在江南电脑前，有一种想法促使我打开电脑：老婆大人在看什么小说？看看有没有收藏？尤其有没有耽美的？
我承认我有时候很有点恶作剧和好奇心膨胀，就像我怀疑孔老先生暗恋我母亲；张梦美在网上由于不认识的人恶搞她的网名而胡侃到对骂，我至今都用个网名叫臭棋篓子赢你；今天又要偷窥老婆大人的秘密。
这要是老婆大人知道我这么看她没准怎么罚我呢！
但现在家里没人，怕什么？我什么事不敢做主？
鼠标点击了半天，也没看到什么收藏的言情及其他小说。等等，这都是什么？
我在E盘里发现好多文本类的东西，应该是吧？
嗯，点击，打开！
怎么打不开？还要密码？
什么密码呢？
我生日，不行！
江南生日，还不行！
老婆大人生日，也不是！
结婚纪念日？再试试，还是不行！
再接着试！
我的身份证号，老婆大人的身份证号。
还是不对！
曾经手术的日子，还不对！
再试一遍，还不行！
怎么办呢？他最爱的人就我们父子俩，怎么不对呢？
对呀！我们父子俩人的生日合一起！
我预感到有事发生！
这次打开了！
我万万想不到标题是“我的遗书”。
我懵了！
鼠标下滑，日期不一样的遗书竟有大约二三十封文档，都是最近两年多的。最近似乎特别勤，但文字不是很多，可能是没想好，随时写点什么。
我不敢看，故意的使劲睁大眼睛发散瞳孔，让我眼前模糊一片，但一会儿眼睛受不了就酸了，我还是看见了一行字：“我就是没活够，怎么了？我就是不想死，怎么了？我坚强不了了又怎么了？......”我泪水夺眶而出。
自从儿子出生那次喜悦的泪水涌出至今，我再次泪流满面。
老婆大人，你每天都在倒计时吗？你的遗书竟然一月一封？我没有细看，也许更多！你每天都生活在惶恐不安中吗？
我的老婆大人，这种心情下你怎么过来的！
我真的不敢细看，快速复制、粘贴发送到我的邮箱里。
我脑中飞快的转着：这事我需要静一下再考虑下一步怎么办，先不能让林英察觉。
我不能在家待着，其实我知道林英不会回来，但我就是害怕我现在的状态无法面对她，外一回来了怎么办？
我得走！找个安静的地方好好想想！
我得找个能上网的地方静静地想一想，再打开邮箱详细看看。
我必须得看看遗书的内容。
到楼下取出自行车，我都不知道自己打算去哪。
考虑一下，也不吃饭了，上网吧！
打电话给王北说我下午不去了，学校不会检查，会认为体检没完事呢！别说我下午的体检结束不去补课回家了，我的课明天补上，我有事以后告诉他。
总之，替我周旋一下。
这哥们还追问我那只肾哪去了，似乎办公室李老师，赵老师的声音也传进来，我没心思回应，挂了！
我的大事在后头呢！哪有闲心和他聊！
在附近找了一家网吧，又找了一个最角落的地方坐下，我打开了电脑。
我心里一个劲地暗骂，这网吧真他妈不是人呆的地方，怎么这么闷！似乎脑子空白了，安静的什么也想不出。
他妈的，心里暗骂一句，借此我发泄着自己的怨气！
打开我的信箱，我闭了闭眼睛，挺着也得看啊！
首先让我震惊的是日期。我们家电脑用了才一年，而最早署日期的却是两年前，可见林英写遗书的想法早就有了。有些很可能是以前写在纸上，不知后来什么时候又打进电脑的。
老婆大人，你有什么想法不能和我说呢？我们不是早就说好“夫妻同肾，其利断金”吗？
难道你忘了我们十二年前的誓言“有难同当”了吗？
林英的文笔不是很好，我一向知道。她没有写日记的习惯，即使写什么都零零散散，想什么写什么的，就是东一句西一句。
这遗书显然没几篇是成型的，可能她准备什么时候再整理吧？因此语言上没有章法，经常写几句，然后就标一个日期。有些内容还是基本一样的，就是日期靠后的改了一点。
即便如此，看着看着，我已眼睛发涩。
很多内容根本就不像是留给我看的，也不是留给儿子看的。也许就是日记了，记自己的心情，抒发郁闷或者感想，自己看的吧？可能这样的署称遗书也不是初衷，写着写着就成这样了。
老婆还是没来得及去整理自己的思绪，一个人在默默承受着心理煎熬。
我找到在家里看到的那几句话：“我就是没活够，怎么了？我就是不想死，怎么了？我坚强不了，别人都在过好日子，我也想这么活下去，我不想离开！我太贪心了吗？我的银川、我的江南，我怎么舍得下你们？我太自私了，银川为了我付出太多了、这个家为了我付出太多了，我离开以后他们会有更好的日子吗？一定会的！”
仔细一看所署日期竟然就是今年春节！
不能再往下想了！心碎如绞！
我还想再往下看，余光感觉到网吧里的有些人都在看我。摸了一把脸，不知道什么时候泪水流到嘴边了。
扫了一眼屏幕，鼠标滑到了最后，看到一行字“我这次见妈妈、妹妹、小外甥，外甥女儿，可能是最后一面吧？我觉得像是永别，忍不住就想哭........”
我赶紧收回目光，不能再看了！
这家网吧下午人并不多，我又在角落里，还有这么多人注意我！上你们的网呗，你们这些无聊的人！
我觉得丢不起这面子，我一个七尺汉子，哭什么？更不能在人前哭！
不看了！走人吧！
老婆，我拿你怎么办？
交了钱走出来，外面一片刺眼的光，我更感到在网吧上网的人暗无天日。
上哪里呢？到处都是陌生人。
回家吗？不！还不想回家，万一老婆提前回家怎么面对？
不回家吗？那是我最爱的地方。
我不坚强，谁替我坚强？现在最需要安慰的人，开解的人不是我，而是林英，我必须挺起身帮助她，帮她走出心里恐惧，我们一起面对才不会觉得冷！
对，去买菜，回家做饭！先告诉她我身体非常健康的喜讯，然后再把她身上的心病一块块扔掉！
老婆，我先回家给你预备好最舒适的港湾，我们风雨同舟，什么都不怕！