“妈妈……不要提他好不好。”我真的不想提他，一提起他我会更难过，而且这种难过是撕心般的难过，为什么爱情是最大的毒药，它可以让人幸福得上天也可以让人痛苦得入狱，这两种感觉我都体会到了。“他比我还难过，怎么安慰我呢。”我说这句话的时候语气是冷的，没有一丝温度。
“你们两个怎么了？”妈妈对我突然急转的语气感到奇怪，问的很小心翼翼。
“没什么啊，我们两个从来都没有怎么样过。”不想了，我不要再想起他了，我的初恋就让它一直放在心里的最深处吧，或许现在的我还太小，等到我长大了，以后嫁为人妻的时候，在回想这段爱情会觉得幼稚不切实际。“妈妈，我不想说他了，我真的好想见你们，你们能不能抽空回来一趟，只要一天不然半天也行。”我真的很想看见他们，因为他们会让我觉得我不是一个人，爱情没了会再来，可是亲情只有一份。“你们真的那么忙吗？”我的声音又呜咽了，我只是想让家人可以陪我。
“好好好，曼曼不哭曼曼乖，我和你爸安排一下，明天就回来好不好。”妈妈听到我哭，果然急了，因为他们知道我不爱哭，小的时候就算被欺负了也不哭，所以在他们的认知里我是很坚强的，所以我一哭，就代表真的发生了让人很难过的事。有时我会问自己，我真的不爱哭吗？我只是因为他让我不哭我才不哭，其实我的内心比谁都要脆弱，比谁都害怕孤独。
“是的吗？曼曼明天在家等你们回来。”我听到妈妈爸爸明天要回来开心极了，挂上电话，好像一切不开心的事都烟消云散，果然家里才是最温暖的。
我趁着还有时间，把家里里里外外打扫了一边，都一年了，虽然没有积灰，可总觉得脏脏的。我看着干净如初的家里，心里美滋滋的，就好像回到了一年前，这个我最熟悉的地方。
一年不过就三百六十五天，怎么比得上我在这里什么了十年呢，即使现在会有点不习惯，可是习惯是会改变，而这里以前以后都会是我生活的地方，因为这里才是我的家，其他的地方再好，不过是暂时的住处罢了，永远都不会成为家的。
一想到爸爸妈妈要回来了，我就很开心，明天很快就到了，我马上就可以看见他们了。
可是第二天一大早我接到了一个电话，还没有等电话里的人讲完，电话就脱离我的手，滑到了地上。这个电话让我明白我的世界已经崩溃了，我的家崩溃了，所有一切都不一样了，而那个始作俑者就是我自己。
今天……爸妈乘一大早的航班回来，只因为我昨天说想见他们，但飞机在半途中却因为天气突然恶化而失事。打电话给我的人是警方，他们让我做的是去认人，认我的爸爸妈妈。他们接我到了那里，就有一种密闭的感觉让我透不过气，耳边都是哭声，有老人家抱着儿女哭，有孩子抱着父母哭。而我……在一个又一个的人里面，我认出了爸妈，“不，我不相信。”我拼命摇着头，可是强烈的心疼让我了解我并不是在做梦，这一切都是真的。我不要，我才不要，不会的，妈妈昨天还和我打着电话，还安慰我，还说今天要回来的，怎么会突然面目全非地躺在那里了呢，还有爸爸，他不是最疼我的嘛，为什么就这样离我而去了呢。我在警局又哭又闹，谁都劝不了我，因为谁的话我都听不进去，我的脑子里只有一个想法，那就是我又变成一个人了，我又变成孤儿了。
回来之后，我就躺在床上，我也不知道我是怎么回来的，是有人送我回来的，还是我自己回来的，我什么都不知道，我知道我完了，我亲手把一切都毁灭了。要不是我昨天哭着让爸妈回来，他们就不会坐上这个飞机，他们就不会死，所以我是害死了他们，是我害死了我自己的爸妈。他们对我是那么好，即使我不是他们的孩子，可是他们待我比亲生孩子还要好，可是我却让他们发生了这种事，我真的罪该万死。
为什么，为什么，我突然发现我间接害了好多人，牧熙念的妈妈因为我而出了车祸，奶奶因为我而心脏病突发，现在又是爸爸妈妈因为我而遭遇飞机失事，我真的是千古罪人，我害了那么多对我好的人。他们对我好，而我却害他们死。
我看一边的全身镜，镜子里投射出我的脸，是那样苍白是那样虚弱，“尹曼曼，你真的该死。”我突然好讨厌，好讨厌自己，自己看着镜子里的自己都觉得厌恶，“你凭什么哭，你连为他们哭的资格都没有，是你害的他们变成这样，现在你哭又有什么用，他们会回来吗？你不能哭，你要为他们赎罪，你要为你自己赎罪。曼曼，离开吧，彻底离开吧。”我对着镜子喃喃自语，真的没有什么好留恋的了，所有人都离开了，所有人都不要我了，最应该走的人不是他们，而是我。
我起身锁了房间的门，把唯一的钥匙扔出了窗外，看着钥匙掉落到我都找不到的地方，我满意地笑了一下，而后关上了窗户，这样房间就变成了一个密闭地空间。关掉手里，拔掉电话线，然后平躺在床上，我闭上了眼睛，就这样睡着吧，一动也不想动，连哭都没有力气了，就让我这样一直睡下去，或许当我再睁开眼睛的时候，就可以看见爸爸妈妈还有奶奶了，他们是最爱我的，我也最爱他们，所以让我去吧，让我到他们的身边，这样我就可以永远都幸福下去，永远永远都不会再孤单了。