以为自己在做梦，因为一切都在突然中太甜蜜，无法相信这一切是真的……然而当你慢慢品味享受的时候又惧怕这个梦会醒过来，惧怕下一秒一切都又会化为乌有。其实生命本无过客，路过的只是时间，哪次擦肩而过没有回眸？哪怕只有0.0001的停留，心里依旧有烙印，相信老了也会是回忆的一部分……人生人生这场修行，终究只是为了结局的回忆可以达到自己的期望值！
一个人当心情好的时候就会觉得周围的一切也都是美到无可挑剔的。
每一次梦或许都是自己期待的一种人生。难道我真的是那么残酷的一个人？
今晚我梦到我在床上躺着和一个陌生的女人开视频，听她讲一些烦心事，当她讲到结尾时我从床上慢慢起来。我突然出现在视频上她下得得大叫一声，走了。接的是她开着车和一个男人行驶在高速公路上，不知怎么的他们出了车祸而且都死了。然后我觉得那是我自己的错误，我想可能是我吓了她。心里特别的不好受特别的自责。于是我就在拨打110，没想到拨打后那边接听的女声听说我要报警就说帮我转到相关平台。转接后是个男的声音。然后我将一切实情跟他讲了。没想到他却在安慰我说，这个不是我的错，我不必担心，不必紧张，还让我将视频聊天的内容删掉！天啊，这个世界是怎么了。
梦里时间穿梭得很快，也不是到过了多久，很多警察都来调查，他们都跟我说不要担心，她们是意外……
我不禁在梦里想法律还有效吗？因为我清楚地明白梦里面出车祸的人，的确是因为我的惊吓才出车祸的啊！
今夜我还做了另一个梦，梦到我那件白色米奇的睡衣上面出了很多很多个小洞洞，吓得我不知道该怎么办，穿起来，感觉有很多很多的风都透过那些小洞洞钻进了我的身体里面，冷得我直打哆嗦，冷冷冷冷啊。
于是我又爬上床，才发现我的米奇有被剪得破破碎碎的，我大叫了一声，然后李敏慧问我叫什么，我就说：“我的米奇和我的睡衣怎么都变成这样了。”
她很平静的回答我说：“你没发烧吧，那些都是你昨天自己剪的啊。”
什么，这些都是我自己剪的，我这是怎么了，我都怀疑我自己变态了怎么会这样啊。
呜呜，我努力的想把米奇拼凑好，吧睡衣弄好，但是直到醒了我都没弄成功……
我突然很害怕，真的，为什么我每天都做梦，而且有时候做的梦这么恐怖，比如今天，难道就像是人家说的，梦里的世界是自己希望在现实中的世界，但是在现实中我真的会那么做，那么残忍吗？还是说我有双重人格？……害怕害怕。
但是无论梦里面怎么样我都应该坚持自己的本心，本性，不要让自己迷失了方向，爱自己爱的，做自己想做的，如果失去了这些想必活着也是没有意思的不是吗。所以小豹子，无论世界多喧嚣，你永远要用自己的个性呈现自己。
好好爱自己，不要让你的爸爸妈妈失望，更不要让自己的青春败走。
带起耳机，放着一首舒缓的歌曲，享受这份属于自己的快乐，早安！
呼吸没有你的空气夜没有模糊我自己和你分离让我更清醒我轻轻呼吸呼吸这冰冷的空气昨天在泪眼中远去有过温柔我会记得你照片中依然有那天阳光里的温度手心还握着淡淡的幸福那快乐太清楚才衬出现在的孤独不能拥有全部只拥有回忆是受苦还是礼物终于梦结束了，醒了。那虽然是噩梦心情却大好，因为我自己在心里也是特别期待慕熙辰所说的这个假期的第一次约会。
在一个我认为还不属于自己的节日里，我意外的收到了很多祝福。承认我是懦弱的，不想迫切青春，一直放慢成长的步伐，梦想一直这般，在简单里安逸着。但是当我一次次不情愿的接受着别人祝福的时候，当我更不情愿的回复着他们的祝福的时候，才发现，才了解，我那样的想法是多么愚蠢与无知。
这天我才发现我活着，当我在凌晨过十多分钟的时候收到第一条“三八节”祝福的时候。虽然天花板早已被黑夜吞噬为漆黑的一片，但在心里依旧可以想象那是一种多么的净白……
老手机里的闹钟还是那么的敬业，在八点十五的时候准时响起，走到教室乌黑黑的一片，很多同学都到了，和那个肯陪着自己疯陪着自己屌丝的人坐在第一排，就坐在老师讲台前面，连头都不敢太靠前，因为一不小心就被那个桌子滑板弄到的概率很大。
这个课程表安排的疯狂，是人类的思维无法阻止的，一个早上的课都要在同一个教室上，所以从早上八点半到中午十二点，我都在担心那个桌板会不会在我灵魂出窍的那一刻砸到我……幸好意外没有在有预料的时候发生，往往总是一些措手不及的事，才会让你有所沉思。我连做梦都没有想过，有一天我竟然和十几个男生一组进行体育课的热身训练，无论是单腿跳还是跑步，他们十多个男生都早已到终点了，只有我一个还未过中点，继续在那里不断的看着前方挣扎着，那种感觉就像是晚上睡觉的时候将脚蜷缩起来了做梦的时候无论怎么跑也无法跑起来的感觉，那么真实，那么惧怕……却无能为力。
“末日体”病毒的侵入，闭眼小憩的思绪也会被一股惶惶不安的躁动打扰。每个早晨在朋友传赠的周星驰搞怪闹铃声中，如婴儿稚嫩的意识，睁开一条狭缝，从那细缝里看见宿舍里碎落着的晨曦，仿佛是昨天的夕阳。
被放逐的日子，在末日的前几天被召回。良知的足尖舞蹈苏醒的追逐。一幕幕的惧怕如洪水猛兽冲击着感觉早已定格的生活。我担心在末日，自己连回忆都没有搁置的内容，于是在南方慵懒的冬的下午，我和胖子翔下了七八节课后，坐到了食堂二楼干锅店靠窗的一个位置，安慰彼此的那些坎。看着外面青葱的树，想着偷袭你时没有针刺感的风，窥探着下面走过的同学，世界众生，纷繁复杂。
胖子翔将手臂邋遢的依附到桌子上，我错觉般的以为老叟似的桌子马上要散架了，不过错觉永远只是错觉，直到我们吃完所有东西，那桌子依然那么坚强的“屹立”着，我甚至感觉它在嘲笑我对它悲惨命运的幻觉。看我发呆，胖子翔说：“你再不醒醒，真的末日了。”
我说：“没事啊，末日了又能怎样，大不了大家一起在地球上消失。”虽然这么说，但是他的话真的让我的心悸动了那么几秒。一直我都将自己紧缩在自己的龟壳里，那或许不是一种享受，但是一种安逸，一种平淡，一种为活着而活着。只是时间久了，特别是“末日体”狂风肆卷的时候，突然感觉有点后悔有些害怕甚至是有些惊恐。
我极力用狂吃来掩饰内心的震颤，可惜这些小动作都逃不出那些了解我的朋友。胖子翔看着我斟酌着，续而侧着脸庞，继续道：“其实有些事情，大家都知道，你只不过是在逃避，你不是没有能力，而是没有那个心。”我没有回答他，笑笑，一口气喝完一罐可乐，以此来默认他的话。殊不知我仰起头，只不过是不敢让他的眼睛徜徉到我迷失的眼神。迷在懦弱，失了本该飞过沧海桑田的岁月青鸟。
回到宿舍坐在电脑前，龟裂的本性让我不淡定的想着胖子翔说的话，宛如一只只蝴蝶在我面前纤足铸梦。那些青春的守望，抑制了我本该骚动的年华，伪装得多么巧妙的虚假也会暴露无遗，一直不想长大，什么事情都是靠父母，就如一只不会游泳的鸭子，看着同伴在水里嬉戏，坐在岸上呻吟上帝对自己的不照顾。一直循规蹈矩，以至于尘世没有划痕。转瞬即逝的光阴玩不起花影间你追我等的游戏。蓦然波动，轻吟夕阳若梦，蓦然回首，没有风姿绰约，独存软泥似的走过，仅仅是为呼吸而践行的生活。.
凝滞没有精巧设置过的过去，那是我浪费了的20年，那厮黑白世界让我用一滴眼泪来祭奠。泥泞不堪的生命，因为末日的恐惧，因为友人的莺歌，我想把它拽开。未来我或许还有几十年，亦或许像“末日体”说的，只有两三天的黄昏落日。无论怎么我都不想再重复以前的呼吸方式。从碎影中抽出，进入另一个世界的喧嚣——可以飞过沧海的世界。
末日，给自己点一簇重生的篝火。寻觅我的2013，在这惶恐之间，包藏阡陌红尘！
人生就该这样多一些坚持多一些拥有这样无论如何无论遇多大困难我们才会有更多更好的成长。心会跟爱一起走……