人吧总是会承受一些所谓的痛苦，无论你愿不愿意你都得承受那些痛苦，那些事情与刺疼心里的事情就像是上帝给你的一种考验，也可以说那是一种人生的必经之事情。而有的人却说那些事情都是前世欠下的债务，必须在这一世来忍受各种痛苦，但是那些压得一个人连喘气的力气都没有了的苦难真的仅仅只是一种历练一种惩罚吗？在心里潜意识里，自己不知不觉的想将他们说成：上帝要玩你，你有什么资格去反抗，上帝要弃你，你有什么理由去争取呢？
把每天当做末日来享受，只有勇敢才可以让生活继续。爱不是刻意安排凭着感觉就可以愉快，而我呢凭着感觉得到的却是更多的伤害……
上帝你这是在玩我吗？真的在玩我吗？从那天以后，无论我是打电话还是发短信慕熙辰都不再接我电话，而刘紫玲自那天酒吧遇见后，也只有一次在一家咖啡屋里面遇见过，那天她和她与刘颖的爸爸坐在那里。
其实刘紫玲算个成熟而且很有主见很有孝心的孩子吧，只是很多时候很多事情无论是她还是谁都是无法自己掌控事情发展的态势的。所以以至于在外界在别人看来刘紫玲就是一个冷血但是不失妖艳的女孩，虽然平时生活中她看上去那么不失色彩，高高傲傲的，但是我知道其实实实际际上她的内心也是充满恐惧没有安全感的……
我们这些人都是一类的，坚强里懦弱着，懦弱里坚强着，而究竟有多疼或许连我们自己也分不清了，因为我觉得上帝给我们的实在是有太多的疼与痛，痛到我们在很多时候找不到最真是的那个自己，痛到我们忘了自己究竟是在为什么事情而活，痛到自己的下一站在哪里也分不清……
生活中的一切的一切都是在习惯一种习惯，感受一种感受。
爸爸妈妈最近的沉默越来越多，而且我妈妈总是习惯回了后的第一件事情就是跑过来抱着我说：“璇璇，你没事就好，你没事妈妈就开心了……”
又是一个人在家，因为楠楠哥今早被爸爸叫去公司帮忙了，开着电视剧，放着所谓的偶像剧，看着电视剧里那些既白痴又2货的女主角与男主角之间的所谓的爱情故事……我不惊失声大声的笑了出来。
其实不用谁点破都知道那个电视剧真的真的只是一个导火线，我笑得其实是自己，这个白痴的自己。爱情面前那个倔强而傻傻的自己，那个毫无思想毫无抵抗力的白痴……我不知道自己笑了多久，直至咸味的泪水顺着脸颊倾入了我的嘴巴里，顺着喉咙倾入了我的嘴巴里面。
爱情真是一副甜蜜的毒药，让你在期待天荒地老的时候缠绕着是是非非的疼与痛，最甜蜜的毒药，从天荒到地老真的可以么？
手机在沙发前的桌子上没命的震动了起来，我以为是慕熙辰终于想通了要联系我了，于是神速的拿起手机一看是李俊宇，失望随之而来，但是我也没有那么没素养的直接没有接电话。
“喂！土匪怎么才接电话？”划过接听键，就传来李俊宇咆哮似的声音。
“你小心点行不，你这样样子哪里像个当爸爸的人呀。”我皱着眉头说着，这李俊宇也太夸张了吧，真是一点也没有要当爸爸的样子。
“这个不用你操心，再说我都孩子都还没有出生。”李俊宇理直气壮的说着。
我狂晕，听这小子的口气好像是很不想当爸爸，不过事实本来就是如此，他之所去当爸爸也是被逼的，要不是他爸爸生病，还有他妈妈逼着他去相亲，逼着他结婚，逼着他生孩子……要是这一切事情都没有发生或许现在他也还可以和我一起疯疯癫癫的到处乱疯乱玩吧。
“喂？土匪你有没有在听我说话呀？”看我好久没有说话，李俊宇直接发火了。
“恩……嘿嘿没事没事我听着呢……”我才发现自己又思想出小差了，所以赶紧说了一句。
“且，小样，你肯定是又思想开小差了吧，不要这样啦，在家里在着多无趣，要不我带着你出去玩玩被。”这个就是今天他给我打电话的目的吧。
电视里的所谓的偶像剧依旧还在没命的放着，而我似乎早就忘了他依旧在放着电视，看了看外面有些灰色的天空，问：“去哪里玩呢？”
“出来吧，还是要我去你家接你？”李俊宇问着。
“你老婆呢？”我忽然想到他可是有妇之人呀，要是因为我而他老婆和孩子受到影响那么我就完蛋了，这个责任我可是负担不起的呀。
“放心啦，我妈妈和那个女人一起出去旅游了。”我靠叫自己老婆那个女人，这李俊宇的婚是结得有多么的不愿意呀。
“恩，好吧，你来我家接我吧。”说完挂了电话，便上楼换了衣服，去家门口等着李俊宇来接我。
在李俊宇的带领下我们去了很多地方，摩天轮，没心没肺的乱叫着，没心没肺的大叫着，更是没心没肺的大声的嘶叫着，在高空着大声喊着：“慕熙辰你为什么要这样？”
同时我也听见李俊宇在叫着他那个死去的女朋友……我们这群孩子，这群傻逼这究竟是怎么了？
玩累了不想回家，然后就给我爸爸打了电话说：“爸爸这几天我要出去散散心，就先不回家了。”
“恩恩行呀，你自己多注意安全，有事情记得给我们打电话知道吗？”
“恩恩，我知道啦！”
随后我和李俊宇又去KTV里面玩了一晚上，喝了很多酒，唱的都是一些自己都无法理解的歌曲。
第二天搬来我们两个打算继续去下一站散散心的，但是在早上八点多的时候他的电话就响了起来了。
是他的妈妈妈妈打来的，要他去机场接他妈妈和她老婆因为他们提前回来了。李俊宇即使有一千个不愿意不想去见那个女人但是也没有什么理由与方式拒绝，所以他和我的计划只能提前结束了……
但是想到要回家我就不想，最近这段时间我妈妈越来越反常，我越来越害怕面对她，感觉她将我看得太紧一切都是那么可怕与陌生。
而我更看得出我的爸爸更累……同时我也不想看见楠楠哥那担心的眼神，总之我惧怕一切无论是关心在乎还是等待。
不知道活了多久，不知道还可以活多久，唯一知道的是我还活着，仅仅只是活着。
我感谢老天让上帝命令父母将我带到这个世界，但是我想不通她为什么要这样玩我？
总以为自己就是个快乐的公主，后来才发现那只是自己的幻想。一次无意间上完体育课，才发现自己有狐臭。从此我的笑容少了，当妈妈发现我有这个味儿后，还用不可思议的眼光审问着我：“我和你爸爸都没有狐臭，你是去哪里传来的？”从此我的世界有了越来越多的独来独往，因为我怕，我怕被别人发现，怕被嘲笑。
选择枯芜的坚强，就算再见再频繁。无论有多少悸动，都用不在乎当拒绝的借口，其实只不过怕自己受伤而已。有些人，始终逃不出爱的网络，择不到属于自己的幸福。
一曲离殇，奏出半世彷徨，意与谁携老？唯有蓝色懂朝暮里惦念的这份情。
一直，都倾心蓝色，天蓝、深蓝、浅蓝……把自己的房间用蓝色的墙纸点饰到每个角落，被蓝色的包装纸包裹的书舍不得放下，捧着它们就像抱着刚出生的宝宝。那么小心翼翼，是因为爱不释手。将那些不是蓝色的衣服，乱七八糟的收进一个包，尘封到衣柜的最底层。可以为买一个蓝色包包去超市做每个小时四元的兼职，可以为了买一朵蓝色妖姬省下一个月的零花钱……我浅笑着别人对我的“亵渎”，对我的无奈，只因为已将蓝色当成我的影子。
淌过蓝色的天空，碎了殇，结了痛，呼吸着万里无云的蓝天下的空气，我记起了梦，我摸到握着的淡淡的幸福。在蓝色襁褓中我能放下一切烦恼，一个人的世界我也可以勇敢往前。
创伤了、委屈了、失败了……不怕，更不会流泪。只是习惯把自己藏到被子里，“自残”般把自己缩成一团，把头尽力埋向胸前。那是蓝色的天堂：蓝色枕头，蓝色床单，蓝色的被子。里面的世界仅仅只属于我，无人有权浅踏，更无人可以指手画脚。在那块净土，我抚摸着着自己那颗被流年斑驳过的心，被颠沛流离着的芳华。在那个空间里，我弹奏着乌托邦的繁花似锦，不给伤痕留一秒钟的时间。在那个保护伞下，我甚至可以感受外面被阳光稀释圈点下的温暖。太多的太多，我只要我不想要，在那个蓝色世界，我都有能力将它们撕碎，践踏，甚至将它们遗忘。
蓝色，是我防卫的褂衣。生命的流苏我无法细细雕琢，社会的迁移莫测，我担心希翼太稚嫩，触摸不了残影浮现的阳光。蓝色虽然给不了我划行的航线，但是给了我一勇气。途中，即使沮丧我可以睡着蓝色上，浅浅憩息一份鼓励。面对各种囚笼，我用蓝色粉饰我能看到的世界，蓝色的天空有阳光的守候。
呓语岁月的执笔不放，时光待我很好，因为蓝色。仰望蓝色星空，我没有星星孤独，没有月亮寂寞。我活在我的存在，懒懒的趴着上课，这也是一种享受。这个世界唯一不变的除了呼吸，就是对一种色彩的刻骨铭心。
世界还未荒老，沧桑淹没不了蓝调的舒心，我没有疯，只是，魂，止在蓝色。