最远的距离不是生与死而是站起彼此的面前无法看到彼此的心里想的是什么事情。这一切犹如仅仅只是隔着一层薄薄的空气也无法触摸到那所谓的看得见。越想不去触摸就越想起，越想忘记却总是在每时每刻都划过脑海，呼吸也由此变得艰难、甚至是惧怕……
当两个恋人变成了兄妹两个，那是一种怎么样的骤变与疼痛？离开了那间饮吧，我和慕熙辰就像是两个没有思想没有感觉没有想法更没有方向的两只木偶，慢慢的走在一条不知道通往什么地方的街道。
街上的路灯也是熙熙攘攘的却冷冷漠漠，时不时地还从深深的巷子里面传出几声有些像申诉或者说像是在挣扎着的狗吠声。
不知道这是不是老天在玩弄我们，走着走着竟然稀稀落落的下起了小雨。慕熙辰将衣服脱下来，支撑在我的头顶上然后说：“小心不要生病了，你身体一直都不好。”
慕熙辰努力的撑高衣服，而他自己且光着膀子被雨淋湿了。看着他的样子，我忽然控制不住的条件反射似的伸出手抱住了他，鼻涕眼泪还有雨水都汇聚在了一起，全部被我噌在慕熙辰身上。
经过这段时间这么多的是是非非，如果还可以说一切只要跟着感觉走就行，那该有多好……现在才发现我们的情感是那么脆弱，幸福都只是路过式的路过。
慢慢地合上眼睛也控制不住泪水的落下，与涌出，不断地涌出来。慕熙辰用力的搂着我，在雨中，在黑夜里我们两个就像是两个三四岁的小孩子，不断的用自己都不懂，但是只知道那是适合对方的方式用尽全力的安慰着对方。
“璇，不要难过，这样我们不是也可以在一起一辈子吗？”在雨中慕熙辰颤抖着亲吻着我的额头。
我不断的动着，但是我自己也分不清那是摇头还是点头，当时的自己心里有很多很多话想对慕熙辰说：“我是要我们可以永远在一起，但是我不希望更不想在一起的方式是这样的……为什么，为什么。做兄妹如果我们即使可以在一起一辈子但是也无法找到那种感觉了不是吗？”
但是这一切都说不出来了，只有不断地哭着，摇着头，或者说是点着头，一切话语都无法从喉咙里面突破爆破出来。
疼与痛就像是不断被克隆出来的蚂蚁或者蛐蛐不断地搅动着我的心，让自己无所适从却不知道该怎么发泄改变。
我知道当时慕熙辰和我一样，都哭得一塌糊涂，一败涂地。雨不知道什么时候停了，更不知道什么时候楠楠哥站在我们后面，当我们累了，心灰意冷不知道怎么发泄，不知道还有什么方式可以来表达我们之间感情的时候，当我们两个都无力的瘫坐在地上的时候，楠楠哥缓缓地走过来，拍拍慕熙辰的肩。
那就是他们男生之间一种交流方式吧。续而楠楠哥走到我面前，拉着我说：“璇璇，走吧回家吧。”我任由楠楠哥拉着，然后看了看和我一样两眼空洞，不知何去何从的的慕熙辰并且说：“楠楠哥，你是开车来的吧，要不你先送他回去吧。”
“恩恩，好的，我先扶你上车吧。”我看了一眼像是被抽空了真气与元神的，慕熙辰然后在楠楠哥的搀扶下上了车。
随后楠楠哥又回去和慕熙辰说了些什么，终于他也上了车，我们都坐在后排，上了车，我们也在不约而同中牵着彼此的手。
紧紧的握着彼此的手，如果说时间可以在这时候停止也是不错的，起码牵着彼此的手也可以感受到彼此的那颗心，但是现在的我们这样永远是会被人唾弃的不是吗？其实我知道楠楠哥可以从后视镜里看到这一切的，不过更主要的事情是他也明白我们之间的一切的……
当楠楠哥将慕熙辰送回去后，当我沉睡在车里的时候，脑子里全部都是关于慕熙辰的一切，未来我们就将是兄妹，再也没有恋人之间的幸福，这就是生活这就是命运，这就是生活里的生活吗？
那天听楠楠哥说，当我和慕熙辰分手后，我就晕在了车里，楠楠哥直接将我带去医院，医生说没什么大碍，只是伤心过度，太疲惫了所以才晕了。
当我再次醒过来的时候，妈妈守在我床边睡着了。看见我醒了过来，她担心地看着我，温柔地伸出手摸了摸我的头说：“幸好，烧都能退了。宝贝你没事就好。”
看着妈妈脸上那些不断增加的皱纹还有沧桑，还有头上那些白发我都知道这些都是这几天才出来的，都是因为我和慕熙辰的事情让她这么操心，也是因为我们之间的事情所以才让我的妈妈想起了那些年那些让她一辈子疼痛的事情。冬，给单身的人一个火炉
轻倚堆满岁月痕迹的芳华流沟，抹一把流苏的铭刻，搅拌在咖啡里，抽一本《当年华未曾老去》，萧瑟一段与生活无关的阳光。
站在冬天的臂膀上，你可以是个傲者，你可以是个愤者，你可以是个怨者，但是你不可以是个馁者，一个人可以被世界遗弃，但是不可以自己放弃自己。
冬天是单身者的孤寂牌，是恋爱者的幸福通行证。遇见一个对的人，是最美的奇迹：当你的翅膀，带你去飞翔；当你的暖宝宝，赋你透心暖。时光缩写了一个人的旅程，亦放纵了一种涣散。行行走走，躲躲藏藏，怨了上天的疏忽，很多人没能再说麻酥酥的时光流沙里拈住潜逃的爱，风流着的情。听窗下窃窃绵延的情话，嚼拉长的牵手靓影，思绪是否为如豹子般躲在洞里独自舔舐孤落的单身者询问过幸福是什么颜色的？
冬，这个梦幻却残酷的季节。有恋人的人可以互相依偎，那煞瞎眼睛的幸福，殊不知还刺痛了单身者的心。闭上眼，给自己一个紧紧地拥抱，谢谢还有自己会在乎自己。抱紧自己，梦里给自己一对翅膀。
幸福是什么颜色？在单身者的眼里，那只不过是心里的他投给的浅浅一笑，只不过是一句简单的晚安，只不过是擦肩而过的一触心种悸动……
只可惜，不是每个单身的人都在享受单身的贵族，总有那么一些人喜欢将自己的幸福建立在别人的痛苦上。在某些时候，某些场合，某些人总是喜欢用自己的幸福去刺激单身者。
冬了，朋友，是否该给身边单身的人划起一根火柴，燃起一炉火？
我只是怕被冷落仿佛如同一场梦，时间如春风，掠过往日的笑容不再复返。
她亦带走了我的纯真，我的快乐，我的简单。
坐在湖边，让夕阳透过指缝倾洒在脸上，有丝丝的暖意，想留住这种感觉，但是最终夕阳还是滑落进了无尽的天边。
我怕失去，怕失去别人的关注，所以每天我都会拼命的想一些滑稽或者别致的句子去更新签名，为的只是让那些我在乎的人来评论。
不要说我，有病，因为我怕没有存在感。
我怕失去，怕失去单纯的简单。
所以每天我都将自己锁在自己的世界，啃食着自己爱的那些文字，不管外面的世界，我只想保留那份单纯的简单。
我疯疯癫癫，用一张无邪的脸隐藏了那丝丝的疼，我不想把我的伤呈现在我在乎的人面前，因为我不想被看扁。我相信没有人会喜欢一个整天忧郁的人吧，忧郁的人是会被冷落的。
用骚动诠释骚年，用嚣张诠释成长，不是所有人都能理解你，不是所有人都会关注你，我只希望我在乎的人不要将我当过客，一段时间后就将我踢出他们的世界。
夜深了，时间也静了，我怕被冷落……
其实想想这件事情受伤害最大的其实不是我，不是慕熙辰，更不是那个慕熙辰的父亲，而是我的爸爸姚曳还有我的妈妈。
前面总以为自己已经长大了，总以为自己有能力独自面对与处理一些事情了，但是现在才发现一切都是我自己将这个世界上的一切事情都想得国过于的简单与美好。并且固执地以为一切都可以用自己的方式解决，后来才放心自己错了，真的是大错特错了。
时间其实并不是最好的解药，很多时候他反而是一副毒药，让很多本该被尘封的事情被苏醒被发觉，然后不断地扩大他的影响面积并且不断地影响了周围的每一个人。
想想如果再这样下去，事情或许都不能得到解决，而更多的事情将是有更多的无法改变与理解还有继续僵持下去的关系与方式。
走过这条线不就是可以解决更多的事情，并且能够更好的解决我还有慕熙辰之间的关系吗？既然我们之间做不了情人那就让我们做亲人吧。
说到亲人，那个所谓的我的亲生父亲同样也是慕熙辰爸爸的那个男人，我都不知道我究竟该怎么原谅他，更不要说面对了。
如果可以我宁愿当他已经死了，但是这些所有的想法也都只是自己的想法而已，一切都不可能变成现实的不是么？
现在我唯一能做的事情大概就是让自己变得不再那么任性与懦弱，即使不为自己也为现在的爸爸妈妈想想。