没有想到的是，伟杰送若晴的情人节礼物不止鲜花和内衣。
还有第三件。
若晴昏昏沉沉地躺在床上，并不冷，却死命抓着棉被。
呕吐后的虚弱不仅仅表现为无力，还有就是浑身被液体浸泡后，自己可以感觉到的浮肿。
她的眼睛像是被注了胶，睁不开。其实就是水肿得有些超负荷了。
伟杰怕影响她休息，关了卧室的门在客厅里轻手轻脚地不敢出声。
窗外，夜色笼罩，大约十点钟了。
若晴稍微向左侧靠了靠，脸颊碰到一个信封。
这就是伟杰送她的第三份礼物——两封他曾经写给她的信，或者可以说是情书。
伟杰说他上学时候作文常常是范文，但没有写过情书，而这两封是他以前写好，却没好意思送给她的。
几张A4纸张上，分别印着她与伟杰的合影，有在马六甲海峡前的轻声低语，有在三亚南天门生态城嬉笑。是啊，她俩有很多合影，每一张都是一个记忆。
还记得在南天门。旅游车一停，她就迫不及待得跑下去。我喜欢海南，喜欢被那湿润的气候包裹。可全车的人都下来了，伟杰还在车上磨蹭。若晴那个气呀，叉着腰，冲着车上喊：“你快点行吗？没见过比你更慢吞吞的男人了，真是大笨熊。”
“谁是大笨熊呀，我的拖鞋找不到了，只剩下一只，怎么都找不到。”
伟杰在车门口着急，一只脚趿拉着蓝色塑料拖鞋，一只赤足。一只手里拎着若晴的一只红色拖鞋，喜感十足。
若晴本能地低头一看。立刻笑得蹲在了地上。她这个急性子为了能快些亲近美景，忙中出错，一只脚上竟然是伟杰的拖鞋。
俩人换好了鞋子，伟杰杵着她的额头说：“你这个小迷糊，鞋子那么大，没被绊倒便宜你了，还好意思对我喊叫，叫我大笨熊，我看你是不折不扣的小迷糊，我是可爱熊，哼。”
她躲着他的手指，绕到他身后，没理搅三分地踢他的屁股。
想起这些画面，她哑言而笑。
如果不是生病，如果不是这么毫无力气地躺在床上，真没有这么认真地想过——她与伟杰之间竟然有那么多快乐幸福的点点滴滴。
她力睁开肿胀的眼睛，打开第一封信——这封信就是在他们第一次吵架后，也就是三年前那个元旦，他因为见不到冯晓晴而对她发脾气后写给她的。
宝宝：
想起自己现在还像小孩子一样写肉麻的情话觉得很不可思议，我已经三十岁了，本以为我会像大部分人那样，工作、结婚、生孩子，然后就这样过完自己的一生。但生活有太多的不确定性，当我拿了离婚证，站在大街上，我很茫然。虽然不像有些人一样认为天要塌下来，但一想到自己今后就要一个人了，想到孩子，想到不可知的未来难免有些酸楚，甚至认为生活真的没有意思。我常听你说，为什么不能忍受一个人生活，为什么不能忍受寂寞？是的，我们都一样，都无法忍受一个人的寂寞和孤独。我们都需要关怀，需要爱。当我遇见你，当你拿着一大兜水果向我走来的时候，我觉得这真是个温柔体贴的女孩儿，好久没有人这样关心过自己了，虽然当时对你说自己病了想让你来看看只是随口说的一句玩笑话，并没有当真。这么多年了，我已经习惯了自己照顾自己，但真的有女孩子来看自己的时候，心中的那份感触还是很强烈的，甚至有感激。
自然而然的，我们在一起了，我又开始正常人的生活了，一切都像做梦一样，竟然有了我想象的生活，有了我需要的日子。一切都不太真实的样子，但这一切又都是真的，那个上班时在门口被我请问后，叮嘱我路上小心，下班时跑回来勾住我的脖子对我说‘回来啦’的女孩儿，让我感受到了三十年来最温馨的日子，我很幸福。
其实，我是一个内心很放不下的男人，孩子，我那可怜的孩子，一想到她胖嘟嘟的脸蛋，想到幼小的她沉默忧郁的样子，我就想哭，有时候在梦里哭醒，我放不下。我小心翼翼的，怕对孩子的惦念会让你别扭，这也是人之常情，换位思考，我也希望一个人全心全意的对我，哪怕是和他的亲人分享。但真没想到，你竟然是一个非常懂事的女孩儿，每次都默默为我准备好孩子的零食，提醒我带着。我真的很感动，一个女人能像你这样通情达理真太难得了，我真的很感谢你。
每个人都有过去，甜蜜的、痛苦的，我们也常因为过去的一些事纠缠着。我常说，过去的都过去了，我很珍惜和你在一起的日子，我没有你脑子这么好，但生活中的那些细节，那些你默默的为我做过的事情，我都记得。你总说付出了，未必得到。不付出，不可能得到。你不会白白付出的，我会对你好，让时间来证明吧。
男人是粗线条的，我是一个没有情趣的男人，不会搞一些小手段讨女人的欢心，有时候不屑于去做。但我知道了，女人是需要这些的，尤其是像你这样非常感性的女人，我会改善。我也想让你知道，即便我没有做什么，但我是爱你的。这个没有情趣的男人想和你过完剩下的日子。
宝宝，乖，把手给我，就让我们这样称呼到老，到我们互相搀扶着的时候还这样叫着，这么手拉手。日子还很长，让我们继续相爱吧，我的女孩儿，我的宝宝。
永远都会与你相守的伟杰
二零一零年元月二日
另一封信，其实算是回信，就是若晴在医院时，给伟杰写的那封信的回信，他是在世界末日前一天回复好的。
老婆：
明天就是人们嚷嚷了很久的世界末日了，距离你手术也有半个多月了，而我们在一起的时间也快步入第四年了。时间过得真快，是不是因为我们的日子太过快乐？才会感觉那么快。
闯过了世界末日，就是圣诞节了。这几年的圣诞节，你总是会把单身的女友们招呼到家里来，其实，我并不喜欢那种聚会，但你惦记她们，我便理解了。
记得去年的时候秀美是带着那个小男人一起来的，今年小男人已经消失了。物是人非，想想发生的许多事，让人唏嘘不已。如今的社会，如我们这般相识、相爱的真是不多，不好好珍惜，真的对不起上天赋予的缘分。
即将过去的2012年，我们基本每天都在一起，除了你住院的几天，我们没有分开过，而那几天，我更是觉得无法承受与你的分开，我希望我们可以这样永远不分开。
我们吵架也有，但想了想次数越来越少了，我们都在努力的适应对方，适应这种生活。你的脾气好了很多，遇事不那么急躁了，这让善良的你更加美好光彩。而我，也更能放开自己了，就像我对阿兰说的话——我没什么朋友，现在就跟着孟孟混了。
和我在一起的日子也许给你一些拘束，毕竟两个人了，以前一个人能做主的事情，现在多了一个人商量，和自己的想法也许统一、也许相左，想法不一样的时候就会有点别扭，这一点我知道。我也在努力的让我们许多事情上尽量达到统一，毕竟过日子没有什么大是大非，彼此都互相体谅下就能避免许多矛盾和不愉快。
我们刚在一起的时候，许多人并不看好，包括你自己，但这么长时间了，我们还是在一起。陶然亭公园我们去了，那里葬着你的偶像——风流才女石评梅。你说你会带着你的终身伴侣去凭吊你的偶像。说实话，我以前都不知道石评梅是谁。但，为了你，我傻乎乎的跟着你在大雪天去祭奠一个不相干的亡魂。这有多疯狂，连我自己都难以相信。天涯海角我们也去了，尽管飞机几个小时就到，但那也是“天涯海角”，预示着我们永远在一起。本来，我们定好开春去普罗旺斯，去看醉人的熏衣草，我们新房子客厅的墙画都是满满的薰衣草，但，现在可能很难成行了，不过，没关系，我们总会去的，还会去很多地方——美丽的爱琴海、充满神秘色彩的古埃及……人生苦短，再多的金钱换不来时间的停滞、岁月的流逝。现在回想幼时的时候，仿佛还是在昨日。我们都不再年轻了，还好在不太老的时候碰到了彼此，让我们还能在一起还有未来的几十年可以过。我多希望，我们可以恩爱地到老啊。海边、黄昏、夕阳、一对相依的老人。这样的情景，总在我的脑海里呈现，特别是你不在家的这几天，都是这样的画面伴着我入眠后，并在我梦中持续的。
真的，我相信，我相信你的病一定能治好。
那天，吴月红的事情，我一直想跟你说声“对不起”。我真的很恨她，但是，对我哥哥的那种情结让我无法对她反目。她以前真的不这样，她也是个可怜的女人。但，我怪自己没处理好，怪自己在脆弱的时候将你生病的事情告诉了我妈妈，怪我妈妈口风太松，又告诉了她，让你受到伤害。
可喜的是，你那么轻易地就消化了那些，我看到更加坚强而豁达的你。特别是，在这样的情况下，你还会去真诚地帮助别人。我只是一个平凡的男人，但，我很骄傲，我有一个不凡的爱人、
是不是上帝为了给我一个更加出色的妻子，才会让你经历这个苦难？现在的你，除了爱，还让我钦佩。化疗的时候，我真的很心疼，但又不知道该怎么办，我可以跟你分担一部分就好了。
当我们在手术区外边等候的时候，我很有感触。什么都比不上两个人健健康康地在一起过日子重要。
不要再说什么放手的话，我处处都不如你，你是想借机会甩掉我这个包袱吗？我相信，你不是那么绝情的人。
后边的康复的路会很漫长，但我会陪着你，我可能做不了太多，但是陪伴你度过难关，陪伴你看晨曦日落，是我心里唯一的念头。
每次给你打电话，就想你能迟些接，因为那个铃声是《最重要的决定》，你说过跟我在一起，是你最重要的决定。而我，亦然！
圣诞节到了，新的一年又要来了，相信我们会有一个好的来年。世界末日的传言不要信，即便是真的，和你在一起，最后一刻，我也是微笑的。
深爱着你的老公
2012年12月20日
二零一三年的情人节，若晴承受着欲将我吞噬掉的化疗的痛楚，却也收到分别代表着浪漫、实际和情义的三份礼物。难道苦难中的幸福不是更为可贵的吗？
“文笔不错。”若晴用浮肿的眼睛勾画出月牙弯状，调侃的话语表达着她的感动。
若晴知道，伟杰能懂。