今天是我生日，先祝自己生日快乐，不知不觉我已经回家三年了……
因为是生日，家里按照习惯准备了“活动”，无非就是拜拜灶神，然后妈妈照理弄点我爱吃的饭菜。
到了我现在的年纪，其实过不过生日已经没有什么期盼；甚至在外读书的时候直接忘了自己的生日，若不是父母还记得我那一年都没有过生日。
自从回家后，虽然生日不会再忘记，但是却从没有开开心心的度过，不是家里有烦心事情就是有工作的烦心事情。总觉得一切都回不去了……
如今在家里我自己不在意，父母自然还是在意的。家里还是比较看重生日这件事情，因而连发病的母亲都在表面上压制着自己愤怒。
我看得出来，母亲的状态又十分不对，对父亲的回应总是阴阳怪气。
父亲和往常一下，继续做着家里的“大喇叭”，将自己知道的看到的，一点一滴都说出来，实在找不到话题就对同一个事情翻来覆去的说，说到我都想发飙。
可是这几年下来，我对此越来越沉默，因为我知道父亲也十分难受。他必定是心中有太多无法讲述的苦，因而只能通过将其他的事情来缓解心头的苦闷。
即便母亲一副爱答不理的样子，甚至表现的十分厌弃，但是父亲却依旧对生活琐事“高谈阔论”，甚至积极寻找两人的共同话题，希望能够带着母亲走出阴云。转眼间，父亲似乎都忘了之前改变的决心……
我生日没有吃蛋糕的习惯，因而所谓的生日大餐也不过母亲烧了一些鸡腿和红烧肉，而这些刚刚可以拿来供奉灶神。这一年来我在矫正牙齿，这些东西更是不愿意碰，因而对于我来说，伙食上与往日并没有什么不同，甚至还不如往常。
而且到了现在，吃的东西是在没有什么期盼，往日吃的都比这个好。
饭桌上母亲吃着自己饭，对父亲的爱答不理，甚至脸上已经开始显露出一些怒气。说实话，倘若我不是习惯了，很多话题被人颠来倒去炒三次还要拿出来说，我也实在有些受不住。
反正生日的这顿饭，我是吃的没脾气。
吃完之后大家继续各自忙碌自己的事情，不一会父母就洗漱之后回到自己的房间。
然而一墙之隔，往往会有许多声音令我彻夜难眠。至少我在写日记之前，又听到隔壁方面的声音。因为声音的模模糊糊，让我觉得更是不安和心慌；但是这些话语摆放在我面前说，我就真的能够心平气和的对待吗？这个问题，却也是个悖论……
我希望知道他们的争吵的内容，但是我也害怕听到他们争吵的内容。
模模糊糊的声音，让我感觉迷茫；清晰铿锵的语调，让我觉得害怕。
即便我已经在这样的环境中浸淫了七八个年头，但是我依旧十分害怕面对这些。
这个生日实在让我觉得索然无味，甚至比不上在读书时以往的时候。那个时候我至少每天过的都十分充实，不必在乎这些事情。可如今，每次回到家里都会觉得身心疲惫，如果一团和气到能让自己的夜晚过的十分安心；如果是阴云密布到还不如不回来。
其实在我生日之前一周，是父亲的生日。然而父亲的生日，他也没有享受到任何祝福和良好的待遇。母亲会在我生日的日子有所克制，但是对于父亲却从不会如此。
这样表面维持的和平，我却不知道在那一刻会崩塌，因而总是让我觉得如坐针毡……
但不管怎么说，今天还是我的生日，毕竟在二十多年前的今天，我呱呱坠地来到这个世界上，父母用他们的一切和爱将我养大。他们无论未来变成什么样子，我对他们有责任和一义务陪着他们面对。
亲爱的，我祝福自己生日快乐！
希望明年，能够有个人和我风雨同济，一起面对生活的艰难困苦。