今天是三八妇女节，单位非常体贴的给我们所有女性同胞送了妇女节礼物和一朵玫瑰，虽然我还是个少女！
其实今天我也非常怕，生怕这个特殊的日子母亲又会发病。因为之前有一个年头的三八妇女节，母亲说父亲买了花送给别人，但是父亲根本什么都没有做。后来父亲真的特意买了花给母亲，母亲又说是父亲送人，对方不要才给她的，她也不要……
唉，反正怎么做都是错！
其实这种日子对我这种剩女的伤害值才最大呀！因为往常被虐的诞生狗还有男女，今天唯独就剩下我们这些女生了！所以我们承受的伤害是加倍的！
不过还在家里问题比较严重的时候，也没人来催促我这些事情。甚至有长辈说，如果父母不能好好过日子，我未来的家庭婚姻也会受到巨大影响，毕竟如此动荡的家庭对我而言只有负面影响。
其实自从深入了解这个病情之后，我已经刚开始对自己的婚姻生活不抱太多希望。先不说这个疾病会不会和基因有关，光是让未来的老公承受家里这些琐事，我便觉得非常不好。毕竟一个人能够结束的痛苦，又何必让两个人难受？
在我看来，我的父亲母亲都是最为平凡的人，他们不会甜言蜜语，也不会耳鬓相碰，更不会花前月下，两个人在一起最多的便是家长里短。因而我从小就看到这些，父亲也和我说这才是家，因此我便觉得“情爱”这个字只出现在小说中，生活中走到一起更多的是习惯和相互理解。话句话说，我一直认为自己的家庭非常幸福！
然而即便在我看来十分和谐的父母，也会在中年乃至老年遇到这样的疾病变故，一下子让我觉得二十几年的真爱也不过如此。即便曾经十分相爱，在这个疾病面前也变得不值一提。反倒是爱的越深，恨得也越深。
这也是我为什么替这本日记取名为《深爱的痛》的原因。如果不爱，想来也不会有这个病魔滋长的地方；正是因为爱得深沉，所以才患得患失，害怕真爱从身边被抢走，一次次的愤怒，一次次的伤害，一次次的妥协……
一想到这里，我便又觉得心情很是难受。
虽然我一直非常理性的告诉自己，这个疾病很可能不是基因遗传，不过对于这个结论我还是要找个时间好好分析一下！
可是我知道，我潜意思觉得这个并还是有遗传的情况，我很怕自己未来到了四五十岁也会这样。因为我的性格和母亲非常相像，可谓是母亲优良性格的延续：勤奋、负责、爱财；也有母亲缺点继承：固执、脾气大。
我不知道自己是因为像母亲的性格因而容易发病，还是因为我是母亲的女儿所以有更大几率需要面对这个病魔。此时对于年轻的我来说，一切都是未知！
安吉丽娜·朱莉可以通过切割乳房来降低自己的发病率，然而我们这种深藏在精神层面的疾病，又该如何防范于未然呢？
因为不能，所以我只能考虑控制自己！
我很怕，我很怕自己找到一个彼此相爱且愿意共度余生的男人。这个我爱的人，未来也会像我父亲一样饱受痛苦。倘若我不知道这一切，例如我母亲，我便没有什么顾虑，等待一切的到来，我可以听天由命。
可是我知道！我的责任心告诉我，我不能假装不知道！我明知道自己有几率会害人，我还要去做吗？
想来当知道家里有这样的疾病是，大家的婚恋观都会有一些变化，或是恐惧，或是欺瞒，或是孤独，或是放弃……
就连群里也有很多子女表示，自己都已经不敢成家立业了，深怕未来的自己你也会如此；同时也害怕自己深爱的另一半会变成如此！
在这种时候我总会安慰大家，毕竟我们知道自己有病，未来有很大几率感觉到自己的异样，比现在的父母一辈更有可能及早治疗，也更容易继续守护自己的幸福。而且这个病并不一定是遗传性的，所以不用太过害怕。
然而拥有一个让自己幸福满意的家庭是每个女性的梦想，我也不例外。虽然我追逐事业，但是最终我也只是希望为自己未来的家庭奠定更多的物质基础。家，对于女性来说非常非常的重要。
即便我有几率未来想母亲一样，我也希望自己有个可以执子之手，与子偕老的伴侣！因而，我此时的婚恋观就变得非常重要！我不能害人，我也需要寻求自己的幸福！
我便下定决心，未来如果真的找到想要共度余生之人，一定会将这个情况一五一十的说明白，或者直接让他看我这本日记。如果他愿意，我便愿意用自己的余生一起守护幸福，如果他褪去了，我也能够理解，好聚好散……
未来，我希望找一个相互喜欢的人，我不求对方有钱有势，也不需要他有房有车，只要对我是一颗真心就好。我不需要人养我，我只是想找个喜欢的人白首偕老。即便我未来会有这些病，他也不会因为拖累、困扰、折磨而离开我；我也会为他好好守护自己的本心，及时发现进行治疗，真的用一颗真心过完自己的后半辈子。
生活本就不易，如此相爱都有无法承受的痛，又要如何面对不相爱的对方呢？我不想自己以后对随便选择的婚姻不负责任，宁缺毋滥，成了我当下的婚恋观。
我也非常希望在群里的家属子女能够逃脱当前被父母疾病造成的恐恋恐婚，努力去寻找自己的幸福。
毕竟父母的人生不能继续在我们身上上演，躲避不是解决问题的办法，因噎废食终究也不是常态。只有积极面对这个问题，寻找一份真的可靠的感情，未来的道路无论多么艰难，两个人才能相互扶持走下去。