听说，一段完美浪漫的爱情只需要两个元素，一种是男人和女人，一种是高智商。
很多自以为“美好”的爱情在走入婚姻后，或离婚，或出轨，其实归根结底，那都是因为智商欠费。
从小学开始，我就知道自己智商不高，恐怕完美浪漫的爱情没有我的份了。
后来一路上了初中、高中、大学，这样的认知就像是一个诅咒，别说完美浪漫，连“初恋”这东西也懒得搭理我。
“完美”，“浪漫”，“初恋”，光是想就怀疑人生，这些词已经折磨我半个月了。
今天下午，QQ和微信也不甘寂寞的响个不停，我在床上挺尸了半个小时，终于不堪重负，两眼一翻，按了静音。
不料，手机还没从视线里挪开，来电显示就跳了出来——【编辑大人】
OMG，这个世界上淫威仅次于老爸、老妈的冤家！
我颤悠悠的瞪着那四个字，直到看着它们变成“未接来电”，脑海中顿时只剩下一个问题——我为什么要给自己挖个坑？！
为什么！
……
这事还得从半个月前说起。
那天，秋高气爽，我的责编大王和颜悦色的出现在QQ上，和我“闲聊”上本小说的热销，还善意的提醒我要乘胜追击，以及她随时能抽出时间来和我讨论新小说的架构和人设等等。
我没有丝毫防范，很快就被大王感动，脑子一热，就吹嘘自己已经有了初步构想。
大王立刻问我是什么，还不忘嘱咐：“不过你这次要注意啊，有时候剧情不能YY太过头，读者会觉得假。哎，你没有谈过恋爱，虽然经常精分饰演角色，影视剧也借鉴不少……”
是的，这一点时常被读者指出来，更有个一直穷追不舍的黑粉，每本必追，留言里经常掺杂着“这个作者没谈过恋爱吧，太假了”，“这个情节该不是和某个电影学的吧”，这样的质疑。
每次看到这样的言论，我都会默默在心里怼回去“你懂个屁啊”，虽然我的回复看上去是那么的好脾气：“亲的意见好好哦，我会继续努力哒！”
但不可否认，这一次，大王的提醒走进了我心里。
我突发奇想道：“我就是一直在反省自己这个问题，所以第四本，我就想把这个问题纠正过来！”
大王秒回：“怎么纠正？”
我眨了眨眼，手不听使唤的打了几个字：“谈场恋爱？”
看到没，我还打了问号呢，随时等着大王推翻这不切实际消耗精力时间的糟糕建设。
谁知，大王那头静了几秒，竟然说：“太好了！只要勇敢跨出第一步，就算经历的是糟糕的爱情和渣男，相信也能写出不一样的负心汉，这是吸引读者的好机会啊！”
这走向……呃，编辑大人忙傻了？
我沉默片刻，小心措辞：“可是要在短时间内找个恋爱对象，有点难度……”
大王飞快的说：“所以就不能叫恋爱对象，要叫练爱对象啊！”
重点不是称呼啊大大！
我的脑子已经开始发懵：“就算是练爱对象，也很难找啊，难道花钱去雇一个勤工俭学的大学生吗？”
大王立刻pass：“他自己都没啥恋爱经验，怎么给你？”
我继续“不靠谱”的建议：“那找个闲着没事的退休大叔？”
大王呵呵一乐：“都中年危机了，能激发你的荷尔蒙吗？”
“那就找个二十几岁的帅哥好了。”
“嗯，问题是，这个帅哥为什么要答应你？”
我才不管，此时此刻，我脑海中唯一的念头，就是要将这个一时兴起的计划引向“绝不可能实现”的方向，让大王失忆！
但大王越讨论越起劲：“恐怕还要制定个计划表吧，不能花太长时间，最多几个月，入戏难，出戏更难，你还不能真的爱上这家伙……”
大王很快又提供了几个可能性逻辑紧密，滴水不漏，最后还“体贴”的问了我一句：“怎么样，有这么一个尽职尽责的编辑是不是感觉很安心啊？”
结果，这事越聊越有影~~~~（>_<）~~~~
然而，自我逼迫的结果就是焦虑、失眠结伴而来，构思出来的全是狗屎、垃圾，让我一看到大王的来电，就恨不得立刻装死。
每一天，我都在家里cos白莲花和绿茶婊，这对经典的撕逼组合曾在我的小说里反复运用。我试图幻想出一个牛逼的女二号，比如砍掉杨过胳膊的郭芙，刺张无忌心口一剑的周芷若，看着令狐冲倒地不起还无动于衷的岳灵珊。然后，我又去想象一个对初恋不离不弃的男主角，再去推敲什么样的女主角会爱上这个男人，拯救这个男人？
结果就是，焦虑、失眠结伴而来，构思出来的全是狗屎、垃圾，让我一看到大王的来电，就恨不得立刻装死。
……
哦，忘了自我介绍，我叫秦陌陌，今年二十五岁，资深宅女，兼“纸上谈兵”的爱情小说家，喜欢看影视剧并cos里面的人物对白，轻微精分，间歇性戏瘾症，恋爱经验为零，近几个月见过最多的雄性生物大体分为两种，外卖小哥和快递小哥，但最近远在老家的老爸、老妈十分热衷给我介绍第三种——相亲男。
只是每次无疾而终之后，老妈都会这样说：“都是因为你小时候偷看那些杂书，幻想太多！”
哎，说起来真是让人羞涩！
我和大多数城市女孩一样，从小就在课本里藏着爱情小说和漫画，每天换一个“老公”——书里的，每天梦到一个“情人”——想象的。如果这些也算恋爱的话，我现在已经算是爱情专家了。
通常，像我这样想象力丰满的“爱情专家”，都会干一件证明自己很牛逼的事：出书。
是的，我出过三本爱情小说，都是YY的结晶，销路很广，已经散播到海外去荼毒那些没有爱过的少女们了，哼哼！
但随之而来的却是更大的压力，比如半个月前的那次“自掘坟墓”。
我闭上眼，心里默默哀嚎，在床上翻了个身，还没找到舒服的姿势就听到一阵刺耳的门禁声。
不知道是哪个快递包裹到了？
我从床上翻身坐起，前去开门，不会儿就见快递小哥捧着个大箱子登门。
箱子落在地上，快递小哥拿出单子让我签。
我随便签了两笔，就将箱子抱进屋，然后机械性的拿出刻刀拆封。
箱子外面印刷的LOGO有点眼生，但基于我时常网购不同网站的花衣服，最近还在几家新网站上下单，在开箱的前一秒仍是没有多想，以至于当我从里面拎出明显是身高一米八以上才能穿下的仿旧破洞牛仔上衣时，我的脑子有一瞬间的断片……
呃，看这版型，这剪裁，身材不好根本撑不起来，起码要宽肩细腰窄胯，再看这牌子，这设计，气质差点也驾驭不了，起码要走国际路线既能颓废又不能太Low。
但问题是，这特么的不是我的衣服啊！
我手上一松，扔掉那外套，随即在箱子底翻出一张纸，对照地址，从市、区、街道到公寓楼和层数都对得上，唯一的误差就在于门牌号和收件人……
我住在202，这上面写的是203。
说起203，那真是一个神秘的邻居——性别男，每天早上固定时间出门，晚上固定时间回来，是个作息稳定的上班族。
这人搬过来一个月了，我们素未蒙面，唯有一次交集，是明信片扔错了信箱。
我当时还觉得奇怪，是谁会从挪威这么神秘高端的城市给我寄明信片，再一看抬头——【To：顾唯】
真是一个好听的并且会让小说作家产生联想的名字，还住在我隔壁。
后来，我将明信片从门缝里给他塞进去。
这人也是神奇，不知道怎么猜到是我，第二天就从门缝里塞进来一张纸条，字体一看就是练过的，只有两个字——【谢谢】
我一时好奇，就在第二天的傍晚扒着猫眼看了一眼正经过我家门口的本尊，个子蛮高，气质木讷，流海很长盖着额头，鼻梁上架着一副镜片很厚的老土眼镜，但鼻梁很高，穿着样式千篇一律的深色衬衫和深色牛仔裤，脸色有些苍白，步幅不大，纯然一副被老板虐过千百遍的糟心上班族模样。
于是，问题来了，这样一个男人居然会买这么潮的衣服？莫非他和我一样，会在网上买自己永远不会穿出门的衣裳，只在家里偷偷的穿给镜子看？
但我实在没有时间多想，一看手机，快到七点了。
如果没有记错，每天晚上七点钟，这位邻居先生都会准时回家……
我该怎么办？封好箱子粉饰太平放到他门口？还是立刻打电话给快递小哥，先把责任推出去？我是不是该庆幸箱子里装的不是什么会触碰男人“尊严”的产物？
不到两秒钟，我的手速就超过了大脑思考的速度，迅速找出胶带重新封箱，将那道割痕视而不见，抱着箱子站起身，拉开门迅速将箱子放在隔壁门口，然后飞快地跑回来，关上门后还小心翼翼的趴在门板上往外张望，一边还时不时盯着时间。
没多会儿，就听到一阵脚步声。