1984年8月30日
已经有段时间没有写日记了，但是今天的日记是不一样的，今天的我是高兴的，是这么长的一段时间来，最高兴的一天。
我和他终于和好了，我们终于能够在一起了，我不想计较过去是怎么样子的，我现在只要能和他在一起，我就心满意足了，有他万事足已。
何况还是一个这么爱我的人，他为了我竟然抛弃了珍贵的身份，情愿和我在一起，这样的感情，这样的付出，我那些所谓的委屈，又能算上什么啊？
我感谢上帝，我感谢所有的人，我是幸福的，我是这个世界上最幸福的女人了，我们以后再也不会分开了，再也不会了。
1984年12月23日
我好兴奋啊，明天我和娜娜会带着自己的男朋友，四个人来次见面，娜娜是我最好的姐妹，我很期待明天的见面是什么样子的。
娜娜的男朋友会是什么样子的呢？一定是非常优秀的，娜娜会喜欢谦吗？她是自己最好的姐妹，她一定会喜欢的。
我们都找到了我们的幸福，我们以后都会好好的，幸福美满的在一起，我有亲情，我有爱情，我什么都拥有了，我还有什么不满足的呢？我是这个世界上面最幸福的女人了。
1984年12月24日
今天是平安夜，为什么会这样啊？本来是我激动了一晚上的期待，但是结果却是这样的，我没有见到娜娜的男朋友，但是娜娜却见到了我的男朋友，我本来没有在意的，但是怎么会是这样的情况，为什么娜娜喜欢的，会是李谦，为什么啊？
我应该怎么办？当娜娜要求我放弃他的时候，我的心都碎了，我应该怎么办啊？我不能离开他，我也不能放弃他，但是我应该怎么给娜娜答复，我们是好姐妹，没有她就没有今天的我，我到底应该怎么做啊？
爱情亲情，这样困难的抉择，我到底应该怎么选择啊？我不能我真的不能放弃他的，要是没有了他，我的生活，我真的不知道应该怎么继续下去了，他为什么会认识娜娜，为什么啊？
1984年12月25日
我怎么办？我答应了娜娜的要求，我竟然答应了父亲和娜娜，我竟然舍得放开他，我怎么会这么的傻啊？他是我的最爱，我放弃了他，他会怎么样？
但是我能怎么办？我有什么样的选择，我根本就没有任何的办法，父亲告诉我说，这么多年来，娜娜对我是怎么样的，他对我是怎么样的，整个克里斯家族对我是怎么样的，他们所有人对我的付出，难道还比不上一个男人吗？
他们都说道了这个地步了，我还能怎么说啊？我还能怎么样啊？我知道当年要是没有他们，我已经死了，所以我所有的一切，都是他们给我的，他们说的很对，我是应该为他们做点儿什么的。
虽然我能够这样想，但是我的心好痛好痛，因为明天我将要告诉他这样残忍的事情，他为了我放弃了一切，我却这样对待他，我是不是疯了啊？
1984年12月26日
我的心怎么会这样的痛，我的心好像已经坏掉了，我除了能感受到痛之外，我其他的都已经不知道了，我的眼前是他惊讶和诧异的眼神，是他的不可置信，我的耳朵里面，是他的质问。
他说：“冷凝，你是傻的吗？报恩是这样报答的吗？感情是这样的吗？你舍得把我让给别人吗？这就是你对我的爱吗？你对我的爱就是可以让的吗？不仅仅是这样，你竟然还让我要喜欢上别人。
冷凝你有什么样的权利，你为什么要这样对我，我的感情是怎么样的，我自己支配，你既然不稀罕我，你还要为我安排后路吗？你是怕我怎么样了吗……”
我到底是正确的还是错误的，我把我自己的男人，让给了我的姐妹，这是正确的吗？我应该怎么办？我对不起他，我对不起他，但是我的心真的很乱很疼，我真的不知道应该怎么做了，我想着就这样死了吧，也是不错的。
但是我转念一想，我放弃了这样的念头，要是我死了的话，我就再也见不到他了，要是我活着的话，我还能时时刻刻看见他，只要他过得幸福过得快乐，我就是幸福的快乐的。
1987年2月18日
今天是一个非常喜庆的节日，我应该高兴的，但是我却怎么都高兴不起来，大家都是高兴的，但是我的心却在滴血。
今天我最爱的男人和我最好的姐妹，他们结婚了，他们终于结婚了，终于在一起了，他们是那么的相配，他们是那么的耀眼，娜娜更加的优秀和动人。
可是我的心为什么会这样的难受，我不能哭，我不能这样难受，不然的话，我们三个人都不会好好的，我一个人的心酸，换得他们两个人的笑脸，我的付出应该是值得的。
1989年2月30日
我是完全伤透了他的心吧，他现在已经不想再看见我了，我们生活在一个屋檐下面，我的眼里都是满满的他，但是他好像再也看不到我了一样。
他的眼里是娜娜，他的笑容也是给了娜娜，他的所有的一切的美好都给了娜娜，那所有的一切，都是我曾今最美好的东西，都是我一生的回忆，可是现在却都已经不属于我了。
就算我出现在他的面前，他也不会看我一眼，不会和我说一句话，好像我们两人根本就不曾认识一样，我们的过往，只是我一个人的事情，只是我一个人做了一厢情愿的梦而已。
我的心在滴血，我不想在出现在他的面前，我不想在看见他和娜娜亲亲我我，但是我却忍不住想要出现在他的身边，我就想要看着他，只要这样看着他，我就心满意足了，我真的就知足了。
1989年5月20日
今天整个克里斯家族，是欢庆的一天，因为今天娜娜的孩子出生了，孩子非常的漂亮和可爱，孩子像娜娜，非常的出众，父亲非常的喜欢他，于是给他起名雷哲。克里斯。
为什么要跟着父亲的姓，为什么没有跟着李谦的性，为什么啊，经过父亲的解释，我明白了为什么，我心里就一片荒凉，他为了我做了那么多，脱离了自己的国家，和自己的家人断绝了关系，但是得到的后果是什么，就连自己的儿子都不能冠上自己的姓，都是我的错。
但是父亲和娜娜都对李谦很好，他们都很重视他，这个让我又放心了一点儿，都这么久过去了，但是他都没有和我说过一句话，没有看过我一眼，他应该是很恨我，恨之入骨了吧，我还应不应该在他的面前出现呢？
我在他的面前出现，是不是让他很是厌恶呢？是不是让娜娜心里不安呢？终于父亲找上了我，他让我离开家，他让我自己到外面发展，我知道是什么原因，我也想到了，都这么久了。
他们幸福的生活在了一起，我也没有必要在他们的面前出现了，我的存在就是一个错误，我是时候该离开了，我不应该再在这个家里了，但是我还是会想念他，我心里的最爱。
1992年2月13日
三年了，小雷哲已经三岁了，我已经在这里呆了过多的三年了，我不知道我自己为什么会一直呆着，有两方面的原因吧，第一个是我想要呆在他的身边，就算他不搭理我，不看我，我也想要和他呆在一起，感觉着他看见的天空，呼吸着他呼吸的空气。
另一方面应该是我的担心吧，我怕我走了之后，他会对娜娜不好，其实这个理由，我觉得完全够不成理由，完全没有理由，这样的想法，只是为了我能够留下来。
我很喜欢小雷哲，他真的好可爱，好漂亮，每次看到他们一家三口幸福的在一起的时候，我的脸上也是挂着笑容的，但是我的心里却在淌血，我这样做有什么意思呢？
我真的应该放下了，我真的应该释怀了，我最好的选择，就是尽快离开他们，尽快放开过去的一切，不要再这样了，既然我自己做出了选择，我就应该承受相应的结果。
1992年5月20日
几个月的时间，我已经走过了很多的地方，我看过了无边无际的大海，我看见了黄沙漫漫的沙漠，我看见了水天一线的壮观，我看见了很多的美景，美不胜收，我去过了我们走过的所有的地方，可是景色依然美丽，人却只有我一个了。
他现在会是在干吗呢？我的不辞而别，他们会担心吗？他们会焦急吗？他们应该会的吧。
我一直都在想自己当初的决定，要是我选择了另外的决定的话，现在会是怎么样的日子，怎么样的生活了，是不是幸福的那个人就是我，但是我不是那样的人，我做不了那样自私的事情。
虽然现在孤身一人，但是我也不后悔，虽然会难受，但是我不后悔，因为我不会让我自己后悔，我也不能后悔，我没有做错的，他们两个不是过得很幸福吗！
我旅游的路线已经都安排妥当了，我的最终的归宿是在法国，我想去法国，我想去我们初次见面的地方，我想在那里度过我的余生，我已经没有任何的追求了。
这一路走来，有很多的男子追求我，但是我的心已经彻底的死了，我对任何的人和任何的事，我都没有那么多的热情了。
1992年7月6日
今天我的旅程结束了，我再次来到了普罗旺斯，这里还是那么的美，还是那么的迷人，可是我的心态完全不一样了，我没有那么多的心情欣赏这样的美景了。
其实我不知道我自己为什么要这样做，我这样做的目的是什么，但是我就是想要走过我们走过的地方，让后就在这里生根了。
我知道我这样是不对的，但是我却无法自拔，我没有办法忘记他，我也没有办法让他和娜娜分开，所以我没有任何的办法，要是我能够忘记他的话，那么就只有一种情况，那就是我再也不在这个世上了，我的思想也已经完全停止了。
我在我们相遇的地方，大哭了一场，我才起身离开了。
1992年7月7日
他来了，他竟然找来了，他出现在了我的面前，我的心情是激动的，他没有忘记我，他来找我了。
但是另一方面，我却是自责的，他现在已经是娜娜的老公，他们还有了漂亮的孩子，他怎么可以来找我！
当他向着我走来的时候，我选择了落荒而逃，我不知道应该怎么去面对，我的良心在被撕拉着，一边让我就准从自己的心，另一个却让我不要违背道德。
我逃开的时候，我听到他在叫我的名字，我的眼泪迷茫了一切，这是这么些年，我第一次听到他和我说话了，我从来没有想到，在我做了那样的选择后，他还会叫我的名字，我应该知足了。
我真的好难受，我跑回了家，我哭了整整一晚，为什么要这样啊？为什么啊？
1992年7月8日
今天对我来说是震惊的一天，因为他告诉我一个秘密，他告诉我他一直都在我的身边，他从来都没有离开过，他最喜欢的最爱的女人是我，他没有办法喜欢上其他的女人，更没有办法和别的女人一起生活。
他告诉我，和娜娜结婚的不是他，是他的双胞胎弟弟，他弟弟代替他和娜娜结婚了，他没有立刻出现在我的面前，就是在等着这件事情过去了，等我离开了克里斯家族之后，他再出现在我的面前。
我真的太高兴了，我所有的伤心，所有的悲痛，当现在这一刻到来的时候，我却是高兴的笑了，我的爱人，就算我做了那样的选择，他也没有抛弃我，他也还在我的身边。
为了以防万一，我还特意打了电话给娜娜，确认了她的老公，不是我的爱人，我才彻底的相信了，我们兜兜转转这么久之后，他回来了，我们两个还是在一起了。
他告诉我以后不要再做这样的事情了，不要再做这样的选择，感情是两个人的事情，是没有办法转让的，是没有办法替代的。
我知道都是我的错，都是我的糊涂，以后我再也不会犯这样的错误，我再也不会放开他的手了，他是我的，是我的，我不会为了什么报恩，而放弃了他，以后我就算是放弃我自己，我也不会放开他的手了。
我们会幸福的生活在一起，老天爷已经给了我这么多次机会了，我一定要好好的把握，我们两人一定会白头偕老的，我要和他携手看遍世间的美景。
1994年6月3日
我真的很高兴，我现在非常的幸福，我有最爱我的男人，我们过着幸福的日子，今天另外的一个幸福降临了，我们有小宝贝了，已经两个月了我本来以为我们这一辈都不会有宝贝的，没想到我竟然有了小宝贝。
由于上次的流产事件，医生告诉我，我以后很难怀孕的，没有想到我竟然有了宝贝，这是上帝赐给我的宝贝，我的小宝贝，这次妈咪一定要好好的爱抚你，一定会让你好好的，一定不会让你受到任何的惊吓了。
当我把消息告诉了他的时候，他没有多么高兴，我以为他不喜欢孩子，但是他不是不喜欢孩子，而是他最喜欢的人是我，他说他最想的就是和我两个人在一起，我们过着二人世界，他不想有另外一个人，来分享我们彼此的爱。
这样的男人，这样爱我的男人，我能够说什么呢？上帝保佑，让我遇到了一生的挚爱，让我过着幸福美满的日子。
1994年10月15日
为什么啊？为什么要这样的残忍，为什么我的幸福不能长久，为什么啊？上帝你到底干什么去了啊？你为什么要这样对待我我啊？
他走了，他完全的离开我了，我接到医院的电话，我到医院连他的最后一面都没有见到，为什么要这样啊？他是我的最爱啊？他是我的，你们为什么要带走他，为什么要带走他啊？
是那个不长眼睛的啊？你为什们不好好的开车，你为什么要伤害了他，他走了我怎么办？我和宝宝怎么办？我不相信，我不相信他没有了，我完全不相信，我不信我真的不信，为什么会这样？怎么办啊？
我应该怎么办？对他没有死的，他只是受伤了，只是昏迷了，他还好好的，他一定没有事情的，他还会醒过来的，他不会就这么离开了的，他那么的爱我，我不会相信这个事实的。
这一定不是真的，不是真的，他只是睡着了，过不了多久，他就会醒过来的。
1994年10月16日
当我看到他的时候，我笑了，我就知道他没事的，他还好好的，他不会就这么抛下我和宝贝的。
当他告诉我他不是李谦，而是他的弟弟李立的时候，我不相信我不相信，他骗我，他骗我的，他没有，他没有出任何的事情，他现在一定好好的。
不是的，我不要，但是我能清楚的知道，眼前的男子真的不是李谦，他不是我的老公，他不是我的老公，我不要，我不要……
我就要我的老公，其余的我都不要，所有的人都不能动我的老公，我不允许他们任何人碰他，他只是睡着了，他真的只是睡着了，可是他们所有的人都不相信我，他们要带走他，不能，我不允许，他们都是坏人，他们要带走他，他们要分开他们幸福的一家三口，我不会允许的。